畢業兩年半，沒有存到錢，也沒有男朋友，就該回家嗎？
這個問題，在這回家的一個多月里，幾乎每天都要問自己，每次問一遍幾乎都是虐自己一遍。有時想想，是不是自己真的太玻璃心了，或者是自己真的太不爭氣太沒能力了，工作這么久，為什么還是這個樣子？我還有什么理由和資格去反駁父母呢？
今天晚上吃飯，媽媽又在飯桌上說起每次我回家都會說但是我極度不愿意面對的話題 “你出去工作這么久了，沒有賺到錢，也沒有男朋友，是時候考慮回老家找工作了，別到時候錢沒賺到，年紀大了又嫁不出去，到時候看你怎么辦？”而每次面對這個話題的時候，我就只能沉默，因為我真的不知道該怎么反駁。
我知道“父母之所以不放心你在外面，是因為你在外面過的不好，如果你真的過的好的話，他們也就不會不放心了，反而會很驕傲！”只是，現在的我真的還沒有能力讓他們驕傲，但是我真的不想就這樣回家，我真的不甘心。可是當面對著他們的質疑的時候，我真的需要在乎自己的甘心嗎？
一路走來，戰戰兢兢的去走自己的每一步，我沒有父母眼里的“別人家的孩子”那么爭氣，但是我有在一直的努力，只是每一次摔倒后一個人重新站起來的時間沒有想象中快，所以我也就沒有你們想象中那么快的賺到錢，或者找個人嫁了。
我不知道畢業后的時間過的會如此之快，雖然我真的有努力珍惜時間，快的當我以為只是換了份工作的時光，可是卻已經兩年多了。說實話，我想賺錢，想的快要瘋了，但是每次我都會告訴自己，親愛的自己，不要急，用心生活，努力工作，不斷學習，有一天你想要的一定會來的，就這樣我喝著自己熬的和別人給的心靈雞湯，一步一步往前走，也在自我安慰中緩慢前行，去相信自己想要的一定會得到的。可是面對著父母的疑問，我知道我也能夠理解，只是我真的還沒有能力做到！
有時想想是不是自己太固執了？是不是自己真的太無能了？為什么別人可以做到的事你就做不到？這樣的一個人堅持到底還要多久？可是我不知道，我在心里問自己一萬遍為什么，可是我還是得不到答案。
也許曾經買過那么一兩件對自己而言比較貴的衣服，以為是自己不懂得節省才賺不到錢，如今半年一件新衣服不買，可是還是沒有錢！一次意外，卻讓自己連看病的錢都沒有，混到這個地步，連自己都覺得可笑。
有時想想，那些為提升自己而拿出的學費到底該不該？心里對夢想的堅持到底值不值錢？
面對著今后的何去何從，我每天要在心里來來回回的算無數遍，可是依舊還是找不到我想要的答案！
其實我只想要父母能夠站在我身邊，無論我做什么決定，他們給我意見，但是至于決定的結果他們都能夠尊重我，在我需要的時候安慰我，在我彷徨的時候給我意見，在我需要溫暖的時候給我抱，在我需要獨處的時候給我空間……一切的一切，我知道自己的這些要求，對于父母而言都太苛刻，也知道你們做的一切都是為我好，但是更多的時候，我感覺到的是壓力，是不理解，是沒有空間。于是越到這個時候，就越覺得自己的無能和不孝。
別人說，畢業三年之內，別想著賺錢，但是三年后還賺不到錢，那就該反思自己了！我用這些安慰著自己，然后很努力的去工作生活。在一次次面臨著選擇的時候，我告訴自己，現在還年輕，就算錯了當作是學習，從中吸取教訓和經驗，摔倒了再爬起來，拍拍土繼續走，沒關系！可是我沒有勇氣用這個去安慰日漸老去的父母。
當父母生病時，我沒有能力帶他們去醫療先進的省份醫院檢查，當奶奶因為我過年給的錢少向別人抱怨時我沒有能力給她更多，當家里的頂梁柱父親因為供養我和哥哥上大學日夜顛倒做體力活腰痛的立不直，肩痛的抬不起手時，我不能和他說，你們別干活了，我可以賺錢養著你們啊……
我多想在你們累了的時候和你們說，你們在家養老吧！
你們在年輕的時候用健康和生命去換取我們上學的學費，而如今你們需要錢去換取健康時，我卻給不了錢，反倒依舊需要你們拖著生病的身體去干活。每當想到這里，就懷疑到底我們想要的那一天還會不會來，還要多久，可是我真的不想放棄。
有時候我想問問別人的看法，但是發現其實別人也過的不是很好。于是我學習去網上搜，去書本上看，去視頻上學，可是我依舊還是得不到想要的答案。
最后才知道，任何一個人活著，你要活的像自己，就必須自己經歷這段讓別人懷疑甚至連自己都懷疑的時期，沒有任何人能夠幫到你！
你們擔心的，我都懂；你們在意的，我都有放心上
我知道，你們所有的付出我都知道，只是我只能不孝的說我真的還沒有那個能力去回報，雖然我在盡力的回報！
都說人要“勿忘初心，方能始終”。我多希望爸媽能夠回憶起在村里人都懷疑送孩子讀書是否有用時你們卻毫不猶豫的選擇供我們上大學初心，在別人家孩子初中沒畢業就外出打工給家里掙錢而你的孩子卻在學校花你們錢的時候你依舊選擇日夜操勞的初心。我知道沒有任何資格要求你們該怎么想，因為在最需要理解的時候我們還沒有條件去理解。畢竟誰不想大富大貴，誰不想有好多錢，所以才在一直努力著！
可是改變真的很難，努力會有回報，但是卻不能立竿見影。我多想聽你們的話不要再外漂，回家考公務員考事業單位，或者像你們說的那樣當老師，但是你們說的這一切職位真的不是想有就有的，這也真的不是現在的我想要的未來。
我也多想聽你們的話，在家相親按你們的想法找個近點的人嫁了，結婚生子，但是我害怕自己對未來不幸福的婚姻負不起責任，讓我的孩子受苦，也讓自己受苦！最重要的是我不想這么快的就輸，還沒有好好為自己夢想和未來打拼努力，我就投降了。所以我只能選擇叛逆了。
時刻會懷疑到底努力了，會不會有回報，但是知道即使懷疑也還是要努力，因為沒有選擇！只能暫時的辜負你們的期望。
我不會選擇妥協，因為我知道還要對自己負責，也還要對曾經到現在依舊那么辛苦的你們負責。
我心中有夢想，只是現在還不能和你們說；我依舊會比以前更努力，只是期望你們給我再多一點點時間；我心中從小到大都記著你們付出的一切，只是我還需要時間去回報你們。而我能夠做的僅僅是在你們需要的時候而我在家的時候多一點的陪伴；在你們累的時候，你們坐下其余的讓我來；在你們想我而我又出門在外的時候給你們多打電話多視頻；而我們都期待得到的money，我只能說，我會像以前一樣努力更努力的讓我們的生活更好，也讓自己過的更好。
我最害怕看到的幾個字就是“子欲養而親不再”。所以很多時候會恨自己為什么不能快點再快點的得到我們想要的。但是爸爸媽媽，我們這么勤奮，努力向上，要求不多的一家，日子一定會一點一點變得更好的吧？所以你們一定要耐心點等我來。
之前的初入社會，很多的事情不懂也沒有太多的金錢觀念，我一點一點的努力學，努力積攢經驗，今后的我，一定吸取教訓，努力的改變我們的生活！
每次站在我們家樓頂望向四處都是山的山村時，都會想起《敢愛》里羅永浩帶蕾蕾回他家鄉的那一幕： 從小生活在城里的蕾蕾看到永浩家鄉的自然環境的時候，對他說‘ 永浩，要不我們就留在這里吧？你看空氣多新鮮，沒有辦公室爭斗，也沒有討厭的霧霾’，而永浩的回答是“ 蕾蕾，你現在看到的是這里的清新和寧靜，而我看到的是貧窮和落后。那時上大學的時候我站在這里，發誓我一定要走出這里，改變這里。”
低頭想想，他說的，何嘗又不是自己的心聲。
所以，我不再去糾結到底農民家的孩子讀書有沒有必要，我也不再去糾結是否書讀的越多，錢會賺更多，我也不去想那些立竿見影的捷徑。
再勇敢的向前走，因為付出過，就不想放棄！
