做父母的人，往往都會在孩子成長的過程當中經歷這樣一個階段：本來很聽話的小朋友，突然有一天開始學會跟你說不。而且，不僅是說不，他們常常還會問你為什么，要跟你討價還價。 這個階段往往出現在孩子2歲半到3歲期間。進入這個階段，說明他們已經開始建立自我意識，能區分出什么是別人想要的、什么是自己想要的。而且，他們還掌握了足夠的語言能力，能主動表達自己想要的東西。 但是這個階段又讓父母特別頭疼，因為孩子們情感成熟度仍然欠缺，意識不到隨心所欲擁有自己想要的一切，這件事是行不通的。跟他們講道理，往往講不通。 因此，這個階段對父母的溝通技巧要求特別高——既要允許孩子說不、允許他們提出自己的主張，又要讓他們聽話。 那在這個階段，應該怎么跟一個孩子溝通呢？遇到這樣的問題，我們肯定第一個想到的是要去看看教育類的書籍，向教育專家求教。不過你有沒有想過，這件事也許可以問問談判專家？畢竟對于談判專家來說，討價還價是他們職業生涯里的一個基本工作。 有人還真這么干了。在這個月，美國的《大西洋月刊》就這個問題，同時采訪了一個教育專家和一個談判專家。 教育專家叫做 Wendy Russell，她寫過一本兒童教育領域的暢銷書，叫做《改變兒童教育的十條普世真理》。 而談判專家，是哈佛商學院談判課的教授Michael Wheeler。這位教授已經在商學院教談判教了25年，還在哈佛法學院負責談判的課程項目，是業界公認的談判專家。而且，在此之上，他自己也是一個父親和祖父，在跟孩子溝通這件事上是個過來人。 今天的《邵恒頭條》，我就來跟你分享一下這兩位專家的建議。 談判專家 Wheeler 提出，無論是對孩子還是對成年人來說，談判過程中一個很重要的原則，就是要讓他們覺得自己有一定的主動權。你要讓對方認為，他們做某一個決定，并不是出于威懾，而是出于自愿的選擇。 舉個例子來說，你需要帶娃出門，但是他死活不想上車。這個時候你可以說，現在咱們必須得走了，不過當咱們到那邊的時候，咱們有五分鐘時間能來做點特別的事，你到時候想做點什么？ 這樣一說，會讓孩子感覺，自己并不是被迫上車，而是為了能做一件自己喜歡的事情，主動選擇上車。 不過，在做這種提議的時候，需要格外小心。你可不想讓孩子認為，一切都是可以談條件的。Wheeler 分享了一個流傳很廣的關于基辛格和尼克松總統的段子：尼克松總統用零食引誘他的寵物狗從椅子上跳下來，基辛格看到之后就說，你這是在告訴你的寵物狗，要想吃到零食就應該跳到椅子上。這種方式，反而是在鼓勵你的寵物狗，做你不想讓它做的行為。 那什么才是設置選項的正確姿勢呢？ 教育專家Russell提出了一個策略。她建議，如果你想讓孩子完成一件事，你可以讓他／她選擇做這件事的方式，而不是選擇做與不做這兩種結果。比如說，如果小朋友拒絕出門上車，那么你可以跟他說：現在咱們必須得走了，你想讓我背著你上車？還是你想跟我賽跑上車？把上車的方式，變成一個選項。 再比如說，如果小朋友拒絕穿衣服，那么家長可以讓他自己選擇，到底要穿哪一件衣服。 要點在于，無論是上車還是穿衣服，這件事的結果都已經定了，不可選擇。但是在過程中，你可以為孩子增加選項。 好，那到了這個地步，如果孩子還是拒絕怎么辦呢？在談判的時候，談判方也經常遇到一種情況，就是對方不僅拒絕你的請求，而且還給你下最后通牒——要么就接受這個條件，要么就別談了。這很像一個無理取鬧的孩子，不管你怎么說，就是斷然拒絕跟你出門。這時候如何處理呢？ 談判專家Wheeler提出，當遇到這樣的情況的時候，他們會嘗試從談判的結果和細節轉移到流程上。一種策略是回顧此前已經獲得的進展：好，你現在可能覺得談不下去了，不過我們來看看，到這為止咱們已經談成的條件，怎么樣？我們目前的進展都有哪些？ 另一種策略是回顧其他情景下的成功路徑。 比如說，我看到其他人做成了某一件事，他們是這么干成的，你覺得我們也這么做可不可以？ 再或者說，我們昨天也遇到了僵局，不過問題也解決了，當時是怎么把問題解決的呢？ 我們來回顧一下。 這個策略的重點在于：當出現最后通牒的情況時，一定要避免聚焦在結果上。如果對方給了最后通牒，你還不停地問，你可想好了？你就真的不同意了？那么對方大概率會說，沒錯，就這么著了。這點，無論是對于大人還是小朋友來說，都是如此。 轉移焦點的一個作用是轉移注意力，打破僵局。另一個作用，是它能幫你理解為什么對方會對談判當中的某些規則和限制感到不滿。 很多家長會覺得，孩子說不的時候就是在無理取鬧。但是大多數情況下，孩子其實是有他們的合理訴求的，只不過這個訴求并沒有直接表達出來。 有的時候，他們想要的可能并不是某件事的結果，而是父母的注意力，或者是一種掌控感。 再或者，他們可能跟所有三四歲的娃一樣，只是在經歷一個很正常的爭取主動權的時期。 又或者，你對他們的期待可能本身就不合理，比如你不可能期待一個2歲的孩子主動跟別人分享他／她的玩具。 那你可能會想了，有很多時候孩子的需求就是不合理，怎么辦？比如已經說好不能給他買玩具，但是看到了新玩具就是走不動路，哭鬧著要買。這種情況，我相信很多家長都遇到過。 教育專家Russell建議的策略是：嘗試跟孩子感同身受。你可以不滿足他們的要求，但是你可以安靜地感受、接受他們的情緒。 比如哭鬧著要買玩具這種情況，一般家長要么對孩子進行安撫，要么對孩子進行指責。但是有沒有想過，還有一種方式是告訴他，這個玩具不能買，我知道你很難過，我也很難過。不過我們之前已經說好了這個月只買一個玩具，對不對？還難過嗎？還難過你就多哭一會，我抱著你哭。這就是一種跟孩子感同身受，而不是站在他們對立面的溝通方式。 好了，總結一下。今天的《邵恒頭條》，與你分享了跟3歲孩子的溝通技巧。《大西洋月刊》這篇文章，從談判專家和教育專家的雙重角度，給了我們如下幾個建議： 第一，設置選項，讓孩子掌控一定的主動權。 第二，在陷入僵局的時候，把注意力從結果轉移到過程，重新理解對方的需求。 第三，與孩子感同身受，把情感需求和具體要求分開處理。 你可能還注意到，在節目中我不止一次推薦《大西洋月刊》的文章，這是因為這本刊物設置的目標用戶，是Thought Leaders，思想領袖。因此他們總能找到新奇的視角來看問題，也常常能采訪到那些平時不容易接觸到的人物，挖掘他們對重大議題的最新思考。以后，我也會把這本刊物里面精彩有趣的文章持續地推薦給你。 好了，這就是今天的《邵恒頭條》
