里約奧運會結束了，作為一個懶癌晚期患者，對所有雙腳離地的活動其實都不是那么熱衷。不過被洪荒之力逗笑，為超級丹唏噓，昨天被女排感動。還沒怎么進入狀態，就這么就結束了。這可以說是我看過的最喜感的奧運會了，娛樂了全世界，周遭似乎都輕松愉快了起來，沒有那么多人計較輸贏的感覺真好。只是，我不禁大開腦洞——這個世界似乎除了維持生存的活動以外，其他的所謂意義貌似都是被賦予的，沒什么是天然具有價值或者具備固有的標準，譬如各種運動比賽。

作為女人，這個世界似乎給我們劃了很多條條框框。比如，作為女性要美麗，作為女兒要孝順，作為情人要解風情，作為職場人要專業，在家要賢淑、溫柔，出外要端莊、大氣……我們要在職場中精明堅強，又要在生活中蠢萌柔軟。實際上，這些的特質又有什么實在的意義呢？這是社會的模子，如同百年前的裹腳布和阿富汗的黑紗，重要的是我們想成為什么樣的人，想要什么樣的生活。換句話說，生活原本毫無意義，與其把別人的觀感當做標準，不如賦予生活你自己的意義。

今晚我剛剛看了一部很少女心的電影，蠻娛樂的題材。我，一個三十五歲的女人，背著雙肩包，扎著馬尾辮，穿著藍裙子，拖著白涼鞋，搖著身邊人的手臂，跟著楊穎一起對著井柏然放桃心，和90后一起看著網游故事嘻嘻哈哈。違和嗎？一點都不覺得。回到家爽利的洗個澡，美美的敷個面膜，保衛了幾圈蘿卜，現在坐在這碼字。在鬼門關爬過兩圈的我，現在已經不再糾結所謂逼格，全憑自己喜歡，我喜歡的，對于我，就是有意義的。比如，我現在寫的這些，也許從讀者角度毫無意義，可對于我，今天很開心，雖然被帥哥發現眉毛畫歪了，中午自己照鏡子才發現BB沒有涂勻…可又有什么關系呢？我想把這些寫下來，也許哪一天翻出來，自己還可以開心一遍。

今年我干了一些大事，重啟的獅子要做自己的母親，重新打造自己，活出自己的心悅的意義。瑜伽，健身，職業裝，彩妝，嘗試去閱讀自己不熟悉和排斥的東西，比如金融。現在的我，還是笨拙的。我想，每個蹣跚學步的嬰兒也是笨拙的。用干凈的眼睛去看這個世界，會發現很多事情其實是需要學習的，比如如何愛一個人，如何愛自己，如何被愛。

記得之前我寫的一篇文章中抱怨這個世界似乎越來越多的戾氣，在讓自己變得堅硬的同時，似乎自己也在摧毀著自己。今天看了一篇小文章，說是國外的一個小女孩，在家里花園里種菜送給流浪者。我是蠻感動的，談不上佩服這個女孩，只是覺得孩子都能想明白的事情，我們大人反而迷糊了呢。幾棵蔬菜對于無家可歸者的生活無疑杯水車薪，也許從最終結果的角度來看，這又有什么意義呢？但對于這個孩子，她想表達自己對流浪者的善意，她就去做，完全不必去探究所謂的終極意義。比如，你我在一個被關系充斥的職場環境中，我們與其抱怨各種諱莫如深，不如自己去學習，去成為你希望的樣子，至少可以一定程度上稀釋身邊的烏煙瘴氣；再比如，你我在一個羞于表達善良的人文氣氛中，我們與其感嘆世態炎涼，不如讓自己柔軟一點，在保護自己的同時，善意的去理解他人，去相信很多事情的出發點也許是善意的，這至少可以讓身邊的空氣不那么粘稠，讓我們得以喘息。這些是我們給我們自己和世界賦予的意義。

其實這個世界對于每個人都是不一樣的，人的大腦讓每個人看到自己所認為和希望看到的東西。所以說，不管別人那里如何，你愿意相信善良和美好，你的大腦就會推送這些到你眼前，反之亦然，與世界本來的樣子毫無關聯。這不是雞湯，這是一個在重度抑郁中死里逃生的過來人的深刻感受，相信我，一樣的事情，你賦予的意義不同，它們真的完全不一樣。

不知不覺到了這個時間。很久沒寫了，手指頭和腦子都有些秀逗，以后我爭取勤快點。晚安。