我有些麻木，工作上進取也不足，這些讓我急在心頭，為何做不好簡單的事情。每天吃的飽，有時還喝咖啡，相當于為工作助力，可是效果不理想。工作做不出成績，而且自己居然沒有任何思路，自己的知識，自己的視野，完全處于人類初始的蒙蔽狀態。思想沒有，就成了簡單的知識加減法。這樣的工作狀態產生的結果可想而知。如果自己始終無法調節好，不如早些撤下，免得影響自己和公司的將來。

苦悶無處傾訴，有時給母親來電話，尋求心理安慰，我知道，這是健康疾病，影響人的精神狀態，以前，我無法排遣這種人跟人相處造成的疾病。現在，我知道靜下心來和人聊天，能夠將潛在的問題化解。

社會是比較實際的，自己身上什么都沒有，在正常的交往中，自然會產生無形的壓力，這些困擾人心結的病癥會侵入我的身體和精神，如果不早加注意，可能會牽扯到身體內部的器官，引發病癥。我的老婆就警告我，怎么老咳嗽，是不是有肺癌。我現在已經是病不起的狀態，小病還敢去醫院看看，考慮到做全身檢查得到的結果，基本無力應對大病治療，因此不得已停止了這方面的診斷，這是我的安全隱患，我想，每天堅持好的狀態，或許會避免存在的疾病風險。

有病時，該吃藥吃藥，及時與人交流，將問題通過心理治療去化解，是平常人經常做的事，如果這方面少了情感關愛，那么距離病患就近了。我現在經常給家里人電話，希望得到她們的關注，母親有時力不從心，我也是聽一句，漏一句。有時自己感到聽起來困難。

其實產生疾病的來源是方方面面。我的關注在工作上，和自己的情感交流上，對于社會發展帶給我的壓力，我就如同一只扎在沙土里的鴕鳥，充耳不聞。

我以前出現過幾次情緒失常的暴躁。我想，自己懶惰造成的疾病。愛人讓我做好計劃，堅持做下來。我一開始聽，現在依稀有些印象，但是中間有停頓，少了自我監督，少了自我批評，也少了向愛人和母親匯報。我想，自己頭腦的遲鈍是個事情，已經開始耽誤自己，愛人都說我有過內傷，比上一次說我恐，需要補充腎臟更加讓我提高警惕。

的確，像我這個年紀的人，在過去的幾年歲月里，不堪回首，做過幾次糊涂事情。自己心里一直掛記，覺得事情發生決非偶然，我也不希望自己身上再發生類似的事情。于是自己變得小心翼翼，其實鞏固恐的根基。

我什么都沒有，沒有人圖我什么。如同我希望每個人都過好一樣，我想其他人也是如此看待我。遇上心情不佳的時候，自己也遭遇一些對待，好在自己能夠理解。社會就是這個樣子，自己摔摔打打將來就會過得會更好。其實對這樣的事情，自己始終心懷感恩。

自己想了一整天，雖然腦袋沒有得出實質性的結論，可是自己已經經不起折騰，承認過去自己的無知和愚昧，其實代價同樣是巨大的，就是蝸居修養。好在自己的愛人通情達理，能夠接納我，包容我的現狀。

我決定離開公司，是迫不得已，首先自己確實沒有作出成績，其次，接下來的工作安排，自己同樣心理沒譜，有心嘗試，卻發現自己完全沒有堅韌的身心去支撐自己。我想這就是自己無知和胡鬧的后果。

我其實能夠聽懂易經不錯，我確實看不懂這個世界，我都想，我和這個世界脫軌很久了。如果我看不懂，就閉上眼睛不看，都說瞎子心里亮堂，我也不希望自己的心再被蒙蔽。于是我的世界就在十幾平米的空間里局促。

寫到這里，我感到我離開公司有了理由。其實就是自己的不敢導致的。我想了想自己信心十足的不去碰很多事情，然后過了很久就再犯，然后自己就招架不住很多事情。其實這些都是教訓，告誡我永遠不去碰紅線，自己就不會陷入泥潭。有時，朋友，或者朋友的朋友可以將我拉出來，可是畢竟不能夠指望朋友再三，關鍵還是要靠自己不去陷入，不給自己和家人帶來麻煩。

我多次跟母親電話，從中聽出了一些端倪，可是我的心無力駕馭，我只想心理踏實，腳踏實地的忙碌的過好今天。母親可能覺得我不夠敞亮，愛人認為我有些自閉。其實我還是記掛一些事情。一方面想自己要堅持，另一方面想，不能夠觸犯曾經發生的紅線。盡管我現在也不知道紅線在哪里。只知道，自己如果虛偽，會將自己身心都變得虛弱。