? ? ? 人生如戲，劇本里早就寫好你不會是我戲里的男主角，你只負責扮演我人生路上的甲乙丙丁。但依然感謝你曾經友情出演。教會了我，放下，遠遠比恨一個人要好過。
? ? ? ? 那一年（2010）的夏天，我們青春正好。年少懵懂，對未來有很多美好的幻想與期許。每個人的心中都有一幅向往未來的美好藍圖。
? ? ? 一個身高180cm，話少高冷的你轉入我們初三2班這個大家庭，就坐在班上末排最后的一個位置。那時，我像極了淘氣任性，但天真單純的小孩一樣，把喜怒哀樂在臉上呈現得一覽無余。和你面對面走過時，我都像見仇人一樣一臉冷漠，心里還碎碎念:你有什么了不起的，憑什么那么高傲，哼，你不和我打招呼，我也不打。
? ? ? 忽然有一天，我一抬頭發現黑板值日生的那一欄寫著你的名字，我才想起，你和我舅舅的兒子同名同姓，我舅舅兒子的名字還是我媽媽起的呢。從此，那個名字，留在了腦海里
? ? ? ? 時間就這樣悄無聲息地從我們每個每天爭分奪秒，挑燈夜戰的學子的筆尖上滑過，我們緊張也期待地進入了初三第二個學期。
? ? ? ? 那是一個天氣晴朗的下午，一個和我從幼兒園開始同班，初中也同班同寢室一起長大的最好朋友小玲站在教室外的走廊，眉頭緊鎖地告訴我，你第二天就開始做第一次喉癌手術，已經住入了廣州的醫院。聽到消息的一霎那，我不敢相信這消息是真的，小玲告訴我，她好擔心。因為你有可能有生命危險。
? ? ? ? 那是第一次，我身邊有人動這么大的手術，我一想到你會死，就毫不猶豫地問小玲拿了你的電話號碼，發了信息去。
? ? ? ? 出人意料的是你的回復:不用擔心，我會沒事的。聽小玲說你最近不開心，要開心，有什么不開心的事都可以跟你說，好好學習，準備中考。那時候，我在想:這是一個內心多么強大的男生，面對死神，居然可以這樣淡定自若，還反過來安慰我。這跟我以前了解的你簡直判若兩人。
? ? ? ? 手術來臨的那天，我和小玲都心急如焚，覺得每一分一秒都是煎熬，坐在教室里根本沒心聽課，心里默默祈禱你沒事。直到一天的課結束，我和小玲都收到了你哥哥發來的平安信息，心中的大石才終于放下。
? ? ? ? 那年的我，沉默寡言，獨來獨往，成績一般，長相一般，渺小得放在人群中，分分鐘被淹沒，找不到身影。
? ? ? 其他人都在拼盡全力學習，為了心中的理想高中努力，恨不得一天的24個小時都拿來學習。但唯獨我，有心無力。沉浸在被人誤解的傷心難過中無法自拔。再加上我和我爸爸的關系如火如荼，常常周末回家，我們倆就像火星撞地球，吵得不可開交，一吵完我晚飯都不吃拿著書包一邊掉淚一邊坐班車回校。即使是好朋友，也忙到也無暇顧及我的喜怒哀樂。
? ? ? ? 也許每個人的出場順序都很重要和講究，有些人就出現得那么剛剛好。
? ? ? ? 那時的你就像上天派來拯救我的天使一樣，像冬日里的陽光溫暖那個仿佛躲在角落里孤獨的我。
? ? ? 一下晚修，我就用宿舍的電話插上卡，給你打電話，電話卡充了又充；手機里的信息即使1.5毛一條，也不知發了多少條；每一次和我爸爸吵完架，拿著手機哭著給你打電話，都能有你輕聲細語的安慰，就像傷心有人懂，難過有人心疼一樣。
? ? ? 有一次，你說你會成為我的翅膀，帶我翱翔，你說你會保護我，不會再讓別人欺負我，不再讓我流一滴眼淚。青春懵懂，那是我第一次情竇初開，第一次聽到這樣的承諾，覺得那仿佛是這世上最動聽的語言。心里就這樣住進了一個人。
? ? ? 別人都說，女生很容易喜歡上一個常常陪她聊天的男生。那是真的。
? ? 更何況，那是一個處在悲傷時期的我呢。就這樣，隔著屏幕純粹地喜歡上一個人。
? ? ? ? 中考的腳步慢慢走近，全年級的學生都在拍照做準考證，然而還在住院的你并沒有告訴我你會回校拍照。說也奇怪，那天很早就輪到我，拍完照的我一回到教室就趴在桌上睡著了。后來聽說拍完照的你在教室的走廊站了很久才離開去醫院。
? ? ? ? 中考的體育考試實心球和200米跑步也如期而至。忘記了那時候的我們因為什么事吵了架。跑步快輪到我的時候，我忽然看到了你，但我假裝沒看見。跑到了終點不久，看到你也在終點了。誰也沒有叫誰。考完后我一回到宿舍洗了澡就睡著了。手機響了很久也不知道。直到舍友從教室回來告訴我，你在教室等我。當我去到教室時，你剛好離開教室，出了校門，準備搭去廣州的車了。
? ? ? 后來也聽說，當時你跑到終點時摔倒了，我才想起喉嚨還纏著繃帶的你。很后悔，我為什么沒聽到你打來的電話呢？我為什么不早點來到教室呢？
? ? ? ? 之后有一個三天的假期，媽媽叫我陪她上廣州，我想就沒想就答應了。平時暈車死去活來的我，那天異常興奮，5個小時的車程，一點也不覺得難受，還在車上拿出筆記本寫起了日記。
? ? ? ? 一來廣州就迫不及待打電話給你，說我要去醫院看你。但你無論如何也不讓我去，你說不想我看到那么憔悴的你，剛又經歷了一次手術修復，等到你完全好的時候，你請我，還有其他好的同學一起去旅游。雖然沒探望成有些失望，但卻對旅游有了滿滿的期待。
? ? 安慰自己之前所有的錯過來不及相見都是為了更好的遇見。
? ? ? ? 中考前一周左右，我發信息向你表白了。但你卻告訴我:我還小，不懂什么是愛情，我對你的，根本就不是喜歡。等我長大就會懂了。現在學習才是最重要的。好好考試。我很失望，難過，但我告訴自己，我會證明給你看，我是真的喜歡你。身邊比較好的朋友知道了，都勸我放下了，但我偏不。
? ? ? 考完試后的海邊聚會，燒烤完放孔明燈，我們很多人都在孔明燈寫上愿望，而我的愿望只希望你早日康復出院。.
? ? ? 那晚，大家在別墅玩游戲玩通宵，抽撲克牌，拿麥克風說真心話。抽到我的時候，我大聲說:我喜歡一個人，在我最傷心難過的時候是他安慰鼓勵我，讓我走出來，可惜他今天不在場。有人叫出你的名字，問是不是你，我說是。后來大家都開始喝啤酒，那是我第一次喝啤酒，喝了幾杯就臉紅耳赤，頭暈。第二天脖子全紅了，那時還不知道我酒精過敏，還以為吹海風呢。
? ? ? 青春無懼，喜歡一個人便大聲說出來讓他知道，喜歡得也高調。后來初中的同學會在背后議論我，但我也覺得沒關系，喜歡你仿佛百毒不侵了。
? ? ? ? 高一，你便到了別的學校，但不算遠，搭電車10多分鐘的路程。我們聯系依然密切，電話信息依然很多。
? ? ? 喜歡上一個人的第一反應，居然是自卑。?
? ? ? 你成績優異，在你的學校全級考試常常名列前茅；聽別人說你家境優越。我開始審視自己，覺得哪兒哪兒都配不上你。有時候，打電話給你之前，又怕打擾你，緊張得把所有想說的話都寫在紙上。
? ? ? 有一次，我又鼓起勇氣打電話向你表白，我說你不要說話，聽我說，我就噼里啪啦念著寫好在紙上的字。聽完你還笑了。后來你在信息里說:現如今的我們要好好學習，考上理想的大學，高三畢業以后，我想怎么樣都可以。
? ? 這一句我想怎樣都可以，我理解它的意思就是:高三畢業以后，我想在一起，我們就在一起。
? ? ? 愛情的力量真的很奇妙。它讓我經常找借口叫同學偷偷搭我到你在的學校，就為了見你一眼，周末在同學的宿舍住下；聽同學說你經常在籃球場打球，我就和同學去籃球場跑步，希望見到你，也怕見到你，怕見到你，你知道我是故意來找你，我會沒面子；為了見你，還找借口叫你幫我借書
? ? ? ? 有時候在商場見到某個人都覺得像你，但不是你，都會難過失落好久。有時候發的信息，你沒回，或者沒及時回，我就坐立不安，把手機放在一邊，過不久又拿來看看，有時候關機，又開機。
? ? 有句話說得真好:找你喜歡的人聊天，就要賭上你一天的好心情
? ? ? 有一次，你打電話來說你幫同學打架受傷了，不敢告訴家人，問我借1000元，如果不信，你可以問小萍（我的同學），她看到你腳綁著綁帶。我很擔心，毫不猶豫就幫你，以我的名義借到1000元。但你永遠不會知道，那天我剛好重感冒，和小玲踩自行車從家里去到同學家借錢的我有多難受，回家的路上，天都黑了，我有多害怕。還叮囑你的同學親自陪你去醫院看醫生。
? ? ? 后來卻從同學口中知道，你并不是為了幫同學受傷的，而是玩滑輪。還有人看到你和別的女生去吃肯德基。
? ? ? 我的性格是，我知道，沒辦法裝作不知道，沒辦法不去拆穿。電話里的我撕哄著，責罵著，但你說那是你認的妹妹，因為家里沒有妹妹，你高中三年不可能談戀愛的，說我不相信你。后來我信了。
? ? ? 有時候，不是我真的相信，而是我愿意相信；有時候，什么都介意，但卻什么都能原諒。
? ? ? ? 高中三年，我拼命努力學習，周五六晚上不自用修的時候，教室常常只有我一個人或者還有一兩個人，中午也不回宿舍睡午覺，累了就趴在桌上睡會兒，晚上也會學習到12點多。因為我覺得我和你的之間隔了一條鴻溝，如果我想和你上同一所大學，我除了努力，別無選擇。不管身體多累，我都不覺得累，想到以后能一起上大學，我就滿血復活。即使不同學校，還是會聽到你在整個吳川市模擬試又考第一的消息。
? ? ? 同班同學看到我每天除了學習就是學習，還問過我是不是不會喜歡人？只不過是高中起，我把喜歡一個人放在心里，默默努力，不提起。
? ? ? 有一年我生日剛好碰上刮臺風，和很多同學一起過，并沒有回家。第二天在你的學校，被雨困住了，你從很遠的地方買了傘送了過來，說這傘當是我的生日禮物；你知道我喜歡鋼琴，有一次還彈奏著那不成調的鋼琴曲給我聽；帶我和一個朋友一起飲茶
? ? ? 每一次難過安慰以后，你都說有什么事都第一時間找你，我問過你會不會煩，你說不會，能夠讓我開心你也很開心；我問過你我脾氣那么差，要不要改？你說這才是我，獨一無二，有個性，不用改……也許是因為這些，讓我在那些年，一直執著，一直堅持，一直等了你四年。一直等到高三畢業。
? ? 也許心里有你了，眼里再也看不到其他人。也許是因為有的人的心很小，小到只能裝得下一個人。
? ? ? ? 即使面對別人表白，我拒絕得那么堅決，不留余地；即使有男同學為了約我吃宵夜，我找借口說我要寫作文，但他依然一直等，一直拖到教室燈關了回宿舍；即使有兩年，周五周六晚上整個教室除了我，經常還有一個男同學在教室，也不學習，就坐在位置上，也許因為那時候，隔離班還有個精神有問題的男同學經常會嚇人。有很長一段時間，只要周末或者放假回家了，我都能聽到同一個號碼同個聲音打來的電話，就算不說誰，我還是聽出了是那個周五周六晚上坐在教室不學習的男同學，只是我每次問了一句是誰，只要不說就掛，不會多聊一句；有的人知道我喜歡聽歌，即使表白被拒后，還經常打電話來唱歌給我聽……
? ? ? ? 有時候，因為喜歡你，好累，我就在想，為什么非要等你？我不是沒有人要啊。但這樣的念頭很就沒了。從沒跟你說過這些，你一定以為，我沒人喜歡吧。高中那些年，我還聽到了很多有關我的流言蜚語，有的人表白被拒后反問，說我是不是已經談了幾次戀愛了？
? ? ? 但事實是，只有一個未完成的承諾。總覺得，有天和你站在一起，呼吸同一片天空的空氣，所有的所有都會值得
? ? ? ? 初中的好朋友看到我有時候很累，都勸我放棄，說你不值得，但我很倔，決定的事，十頭牛都拉不回來。
? ? ? 只不過，不是所有的付出都會有結果；不是所有的天真，單純都能被小心呵護；不是所有的承諾都會兌現；不是所有信任都換來真心。
? ? ? ? 高考后的假期，一個從沒有耐心的我，親自把一塊一塊木板徹成一間小木屋，那是我研究很久才找到方法的，還不讓小玲幫忙。農歷7.25，你生日這一天，我如期把自己精心準備的禮物送給你。小玲看到我禮物用心的全過程，看到我那些年為你的付出和所受的委屈，她問我，要是你騙我，我怎么辦？要是你真的有女朋友，我怎么辦？但我覺得很自信地說不可能。
? ? ? 送出生日禮物的后一天，我從小玲的手機里看到短信，你真的有女朋友了，你還不讓她告訴我。看到信息的時候，猶如晴天霹靂，我覺得不是真的。我不信。我打電話去責問你，問你為什么要騙我？為什么瞞我那么久？那些理由和借口讓我聽了都覺得可笑。但是我不死心，我叫你發你女朋友的照片來看。你并沒有。
? ? ? 當時心真的很痛，就像心被拿出硬生生撕裂一般。我一直忍住沒哭。最后我還逞強說我已經不喜歡你，總覺得這樣能挽回一點點尊嚴似的，總覺得這樣不至于顏面掃地。
? ? ? 最后你說大學以后我會遇到很多人，會很快喜歡別人的。掛電話以后，眼淚就像訣了堤的壩一樣流，失聲痛哭。
? ? 忘了哭了多久，忘了后來是怎么走出來，但那種的感覺，這一輩子都不想再經歷。
? ? ? 大學以后，我像一個突然失去方向，迷路的小孩一樣，往日為了目標竭盡全力的我，一下子不復存在。心一下子被抽空，我常常到了凌晨開始思緒萬千，熬夜這個壞習慣就這樣跟隨我到現在。
? ? ? 當被問過往感情的時候，我閉口不提，仿佛只要一說起，我就想到從前那個不堪的我，那個卑微到塵土里的我。
? ? ? ? 是不是連老天也心疼那時候的我了，于是推了我一把，讓我放下得更徹底？
? ? ? 我清楚記得大一第二學期，家里發生了一些事，急需要錢。那是我第一次，為了錢急得手足無措，第一次感覺到沒有錢萬萬不能。
? ? ? 于是我想到你曾經跟我說過你私自做了些生意，有些積蓄。快一年沒聯系你的我，我顧不得自尊，要不了面子，我拔通了你的電話，忍不住哭泣地跟你說:你有沒有1萬元？借給我，以后我有錢馬上還你。我求求你，幫幫我，好不好？你說可以，過一兩天轉給我，1萬元一定有的。
? ? ? 聽完后，那個害怕的我終于有了企盼，即使那一夜通宵未眠。但是我萬萬沒想到，到了第二天，你說拿不出來，因為你的錢都在生意的周轉上，還要幫你女朋友交學費。
? ? ? 這些話，每一字，每一句，就像一根根鋒利的尖針，往我心上扎。我的自尊，我的心，彷佛被揉碎后還要被扔到地上踩上幾腳一樣。
? ? ? 你永遠不知道，開口問你借錢，已經花光我所有的勇氣；你永遠不知道真正的我是那么的驕傲與倔強，開口求人是在多么無奈的情況下才說出的話；你永遠不知道，那時遍體鱗傷的我，經不起一點點折騰。
? ? ? 于是，我想到了曾經，你需要錢的時候，我盡我所能去幫你借，沒有半點猶豫，即使1000元和10000元在數量上有很大的懸殊。但是，你既然做不到，你為什么要信誓旦旦地承諾你一定可以借我？為什么要給了我希望，又讓我絕望？
? ? ? 那時，我覺得我的心痛，全世界，沒有一個人能懂！
? ? ? ? 一年后，你說你失戀了有多痛苦，但我已經無動于衷。開始事不關己的態度。不再是以前那個我想要去鼓勵與安慰你。
? ? ? 暑假來臨，你發信息問我去不去你朋友家吃兔肉？要來我家接我。我拒絕了。又幾天后，你說來我家接我去吃宵夜，我想逃避也沒用。叫上幾個初中同學一起去吃了宵夜。
? ? ? 見了面我才知道我還沒有完全放下你，但我盡量表現得自然。飯桌上裝不下去，尷尬的時候，還好有同學解圍。你送我回家，說認得我家的路了，以后可以去。后來的一段時間，你主動的關心和問候很密切，但我不再是當初的我了。你問我是不是有喜歡的人了？我撒謊了，我說對啊，很喜歡一個人，認識有一段時間了，準備表白了。
? ? ? 從那以后你再沒出現過。我是一個愛恨分明的人，眼里不容沙。欺騙就是欺騙了，即使那時的我心里還有你，我也沒一刻想過回頭。
? ? ? 從高三那個夏天以后，我恐懼愛情。過去的感情就像陰影一樣跟著我，無處不在。它讓我什么時候疼，就什么時候疼。
? ? ? 害怕別人會像你一樣欺騙我。所以我拒人千里之外。大學幾年，表白的，果斷拒絕。沒表白的，我就把它掐死在搖籃中。于是被別人說高冷。有的人說我很多人曖昧，有很多的緋聞男朋友；有的人常常會問我為什么還不找男朋友？
? ? ? ? 總是希望用更多的時間去考驗和見證一個人是否真心。害怕傷害別人，因為痛過。害怕別人傷害我，因為心碎過。
? ? ? ? 那故事里，最笨都是女生。我曾努力愛著一個人，那是我心里最美好的過程。我的青春，愛到奮不顧身，但卻狠狠地掉眼淚。
? ? 那些看起來瀟灑的人，都曾心碎得很徹底。但是，感情沒有錯對，誰猜得到結尾？
? ? ? 你曾是我拼命想留住的小幸運，但最幸運的是，現在起，我要讓陽光曬掉曾經你留給我的所有陰霾，打開心鎖。去尋找幸福的下一個人，下一種可能。從此，過去不回頭，以后依然不將就。
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