? ? ? 這段時間因為有時間和精力，我開始更多的關注我身邊的年輕父母們以及她們的寶寶們（除了我所在小區里的孩子們，更多的還是早教機構的孩子們）。今天就分享一些我接手的真實案例，我想透過這些孩子們真實的生存狀態，可以給到做父母的我們一些提醒！
A寶寶（女寶）：2歲，不好好主動吃飯（無論老人給孩子做的多么豐富的食物，一定是全家人追著喂，才勉強吃一些），經常拉、尿在褲子上，奶奶更關注孩子是不是吃的胖乎乎的，擔心孩子免疫力不好，更關注是否干凈，很注意衛生，因為覺的是女孩子，平時語言上的提醒和講道理也會很多，南北方家庭的結合，寶寶一段時間在奶奶家生活，一段時間在姥姥姥爺家生活（媽媽描述，兩家人都有完全不同的生活習慣和方式，并且彼此看不上對方的生活習慣），爸爸、媽媽下班后，自己玩手機（奶奶描述），即便周末在家也會是老人照顧孩子更多一些。爸爸媽媽甚至帶著老人過來，想讓我說服老人，不要那么固執。
B寶寶（女寶）：1歲8個月，不好好吃飯，吃手，吃到嚴重變形，紅腫，極度黏媽媽，離開一刻都會大哭不止，所有食物，包括粥在都會再用料理機打成糊糊，水果只吃蘋果，且只能用勺刮成泥。平時主要撫養人是姥姥，姥姥說自己是有潔癖的，從小教寶寶不要親吻，減少擁抱。爸爸平時很少參與養育和照料孩子的生活（媽媽覺得女兒不愿讓爸爸靠近，只要媽媽，且爸爸也的確不會照顧，換紙尿褲和沖奶都不會，連抱孩子都抱不好），給到媽媽一些可行的建議時，媽媽總是說，您跟爸爸說說吧！我說他都不聽，都沒用。
C寶寶（男寶）：3歲1個月，在父母和阿姨跟他說話過程中經常捂耳朵，不看對方的眼睛，不進早教教室，表達：害怕、害怕。在我和小朋友的互動過程中可以感覺到，他有些緊張也很謹慎，不愛說話，但可以與人交往。從出生到現在換了六個保姆，媽媽也認為頻繁換保姆，是造成孩子的安全感不好的主要原因之一，主要養育人是阿姨、姥姥和奶奶，媽媽是北京某城區法院院長，工作忙，即便每天從單位到家只有5分鐘距離，也總是等到8點多才能到家。媽媽陳述自己喜歡工作，因為在工作中很有成就感，爸爸在事業單位上班，每天四點鐘就下班，經常跟別人出去吃飯喝酒，也要到8點多才回家，平時很少全家人一起在家里吃飯，保姆經常快速喂孩子吃飯，因為保姆還有很多其他的工作要做（姥姥陳述）。爸爸不斷的感嘆說：您說，別人家養個孩子都好像挺容易的嘛？為啥我家孩子這么難弄呀？
D寶寶（男寶）：1歲四個月，每天，每頓飯，吃飯要花兩個小時，家里老人追著喂，父母科研單位上班，姥姥姥爺帶，晚上睡覺總是會跑到姥姥屋，哭鬧，讓他跟姥姥睡，又不行，在家里跟媽媽最親近，其次就是姥姥。爸爸和姥爺就往后排了。父母很積極，愿意看書，愿意聽講座，和學習更科學的育兒方式。但面對家里強勢且又固執老人（追著喂孩子、不能見孩子哭等等），沒有嘗試過，媽媽甚至不敢跟家里老人直接表達，因為他們一定會勃然大怒，對此很無奈，很困惑。
? ? ? ?這只是我這段時間里接觸的比較極端的幾個家庭的案例，但更多的是那些還沒有典型的癥狀（吃手吃到變形、不與人目光接觸、等等）孩子的家庭，更多的年輕父母或者老人備受困擾的是孩子（0-3歲半居多）的：吃，喝，睡覺、排便、交往、膽小、內向等等問題，以前書上也會看到很多有這樣困擾的家庭，原本以為現在科學養育孩子的方式真的隨處可以獲得（網絡，書籍），但這么多真實的大量的案例，還是很讓我很吃驚的，最直觀的感受是對于大城市的0到3歲的孩子來說，在物質層面太過精細，而在心理感受層面又太過粗糙，其實又何止0——3歲的孩子呢！我在幼兒園和小學見到的孩子們，也一樣會被粗糙的對待。很久以前看過尹建莉老師寫過的一本書，《最美的教育最簡單》。書中有一個理念是：養育孩子是可以并不復雜、甚至很簡單、很享受的，很愉悅的一件事，如果一個家庭因為養育一個孩子，每天雞飛狗跳的，家里人的關系是焦慮和緊張的，那這一定是有問題的，那些看上去是因為孩子引發的紛亂復雜的養育和家庭問題，可能背后是我們做父母的需要努力的地方：
一、我們是否承擔起了做父母的責任
? ? ? 我看到的很多父母在生活上都很依賴老人或保姆，并不夠成熟，雖然年齡已經三四十歲，但不愿意自己擔負起做父母或者是成年人的職責，白天是在單位上班，晚上回家就是看手機和電腦，即便陪孩子玩，玩不了一會，孩子就跑開找老人去了，尤其是爸爸們就會說：看，不是我不陪他玩兒，是他不讓我陪啊。在咨詢過程中，我遇到更多的是老人帶孩子來上早教課的，即便是周末，爸媽也未必都能來。這些爸爸媽媽們都去哪了呢？
? ? 很多老人來說：媽媽博士論文答辯很重要，爸爸媽媽工作太忙老出差了，媽媽在政府部門工作，經常要開很重要會。他們忙、太忙了，等等，日常生活都是老人來照料，而且我發現找我做過咨詢的85%的孩子夜里都沒有跟媽媽一起睡覺。都是老人帶著睡覺，更有甚者，從出生就是跟老人睡的（說到這里，我會很痛心的，因為我深知，那些最能影響孩子一生的人，一定是深夜陪孩子睡覺的人，深夜陪孩子睡覺的人就是帶給孩子安全感的人，這個人最應該是孩子的母親）。還有個別的奶奶說這孩子爸媽幾乎從來不參與養育，除了報早教，需要交錢，其它就都是我管的，甚至有些報早教的費用都是老人出，年輕父母除了生孩子，還要忙工作，忙進修，當然，這些對他們來說都挺重要的，唯有養育這個孩子，看起來并不是他人生中最重要的一件事情。
? ? 其次，老人的包辦、替代（對生活上的照料），不僅僅是對隔代：孫子孫女,外甥外甥女，也包括對年輕的父母。很多時候做父母的我們其實并沒有弄清楚，或者說也清楚，只是不愿意負起自己做父母的職責，那就是：我們只是需要老人輔助我們照料下一代，但并不代表什么都甩手交給老人做，我們對孩子情感的建立，就來自于日復一日地給孩子做飯、洗衣、照顧他睡覺，給他洗澡、擦屁股、擦鼻涕......愛就體現在這點點滴滴之中，或者說，愛就在這點點滴滴中發生著，建立著。二、父母是否給到孩子足夠的、高質量的陪伴。
? ? ? 孩子天然需要父母親密的陪伴，無論多長時間，都不嫌多。而我接觸的很多家庭，尤其是有育兒困惑的家庭，在孩子0—3的階段，往往是沒有給到孩子親密的陪伴時間，尤其是很多媽媽自身還要面對很多問題，無論是因為工作、家庭事務、夫妻關系等等，狀態很好的陪伴孩子的時間并不多。
除了母親，父親的缺位，也是很普遍的問題，家里的排序永遠都是媽媽是第一位，其次是姥姥或奶奶。最后才是爸爸。有些更甚的是奶奶，之后是爺爺，最后才是爸爸。
而父母陪伴孩子的重要性，在這里我就不過多贅述了。
三、我們的夫妻關系是否親密、和諧。
? ? ? 網上經常可以看到這樣的話：你給孩子最好的愛，就是好好愛他的媽媽，可是現實生活中，夫妻之間能夠好好說話，平和的處理家庭事務，在孩子養育問題上能夠基本達成共識，已然很難得了。在一起多年，還能夠親密陪伴或者幫助對方成長的就少之又少。
? ? ? 而來咨詢的大多數父母，就更是如此，經常是我提到一些問題時，媽媽面對我的時候，更多在指責爸爸怎樣怎樣，爸爸面對我的時候，又會說，媽媽是怎樣怎樣，顯然夫妻之間這樣的話題很少去溝通和表達，甚至爸爸媽媽都會表達：說了也沒用，他也不會改。更不要談，夫妻之間給到對方支持和肯定了。
? ? ? 孩子在成長過程中的問題一定不是某一個單一的原因造成的，它是多維度，是從孩子生活中的各個細節體現出來的。這其中包括家庭成員的生活習慣，對待孩子的態度、養育方式等等的一個綜合表現，但如果孩子的父母關系平等的，親密而且是互相支持的，在孩子的成長過程中即便父母會有一些不恰當地處理方式，也不會對孩子的未來有嚴重的創傷，反而孩子可以從父母身上學習到如何與人建立親密關系，以及想辦法平和的解決問題。
四、身為父母我們，是否具有獨立的人格和成熟的心智。
? ? ? 比起我前面講到的生活上的照料，更讓人擔心的是：做父母的我們心智上的不成熟，經常會有年輕的父母來咨詢，即便是非常小的事情都不確定，一定要來問我可以這樣嗎？我可以那樣嗎？好像養育孩子一些最基本的常識性的問題，對于這些年輕的父母，來說，都需要審慎的做出決定。
? ? ? 在我們當今這個時代，育兒書籍，育兒講座，所謂的育兒專家，新媒體時代的資訊，太多太多，除此之外還有些機構和媒體，為父母們制造各種教育的焦慮，然后父母們為了擺脫焦慮，再花錢買單（這個有機會再深談）。而我們這代父母在原生家庭的成長過程中，也沒有得到足夠的愛和支持。這樣一路帶著各種創傷成長起來的我們，本身的自我就不夠完整，人格也不夠獨立，再加上大量信息的充斥，導致我們把簡單的事情復雜化。
? ? ?我也在不斷的提醒自己和其他父母，不要忘記我們做母親的本能、父母的初心，你的感覺是什么，那就是什么，尊重你自己和孩子內在的真實感受，忘記專家說的孩子的睡眠定律、大運動的發展規律、語言發展和情緒管理等等。我們需要做的是在參考他們經驗的基礎上，做出適合孩子和自己的判斷。因為只有你最懂你和你自己的孩子。而所有這一切的基礎就是，做父母的我們要有獨立的人格、成熟的心智。
? ? ? 寫下此文，也是對我自己成長道路的一個反思，心智成熟的旅程是極為漫長的，同時又是一項既復雜又艱巨，而且是畢生的任務。愿我們可以一路借由向伴侶、孩子、生命中遇到人和事學習不斷的學習，不斷的成長！
? ? ? 不過，讓人欣慰的是，我身邊越來越多的爸媽們開始重視孩子，重視與孩子之間的親密關系，重視孩子0—3歲、甚至0—6歲的生命早期的教育。無論是帥氣有型的90后奶爸，還是說到在2歲多以前沒有給到孩子足夠安全感而難過落淚的媽媽，亦或者一對不斷學習（場場講座都來參加）看書，課后咨詢，回家實踐的學霸父母。都讓我看到，這個時代，孩子們的生存環境在越來越好的轉變！
? ? ? 感恩一路上的遇見！
感恩我一路上的遇見！
