我又撿起了文字，這個唯一可以慰藉我心靈的東西。人一難過，想寫的東西就特別多。

我總跟身邊人說，文字無關感情，只是不希望我的負能量給了別人，那是罪過。可是，我多希望，我在紙上流瀉的悲傷，有人聽得見，看得著。

多久了，好久了，我再沒提起筆寫下什么，人總歸是要長大，學會接受，學會寬容，學會生活。我丟掉了以前的日記，以為丟掉了記憶，可骨子里的悲情，卻總在某天某時某分，一下子全部涌出來。

我以為我不碰，不碰最柔軟的自己，我就能堅強的面對這個涼薄的世界。可是，當某天別人不輕易提起，疼痛絲毫未減，只會愈演愈烈。無數次哭著抱著自己說:乖一點，別哭了。人總在黑夜里夜深人靜的時候胡思亂想，那個時候嗓子連著心臟，大口大口的喘著粗氣，大顆大顆的眼淚，大片大片的涼薄，就那么一下子填滿我的整個世界。

記得《最美的時光》中，陸勵成對蘇曼說:“在你最痛苦的時候，你只能自己學會堅強，因為沒有人知道，你最痛苦的時候是什么時候。”一句話，我對自己說了好多年。

我好想變成新生的胎兒，重活一次，在被包裹的皮膚里，悄悄地舒展自己的生命。

我奢想沉沉的睡個長長的覺，醒來后時光擺平所有的錯。

我也想，就這樣輕輕的閉上眼，就過完了自己的一生。

五月的熾熱趕跑了四月的歡喜，悲傷跳進我的眸子里，我伸手去擋讓人汗流浹背的太陽，卻不小心擋住了心中的光。

我魂不守舍，講話輕聲細語，媽媽問我怎么了。

沒怎么，我笑著說。

五月如期而至，順其自然，只是落寞和惆悵跑過來跟我打招呼的時候，難過跟我說:“幸好你把我們找回來了。”我滿心的諷刺，不對別人，對自己。

我覺得自己懦弱又可笑，明明別人經歷的痛苦，比我慘痛千百倍，我經歷的是什么，只不過是一個人一生中所遇到的不開心。

曾經以為，世界很美，沒人流眼淚。吹熄蠟燭，許的心愿，全都會實現。

曾經也以為，花開有意，山水有情，高山流水是知音，世間冷暖看人心。

可是我發現，這世間，除了人，其他皆是美好，最涼涼不過人心，最惡心不過人性。

曾經更是覺得，有人瘋狂唾棄你，也有人會偏執的愛你。

我看見來來回回的車輛，好像兩車碰撞的聲音下有我微笑的臉龐和凄美的靈魂。車身碾過的身體血肉分離，翻滾的肉，大片的紅，疼痛在心里開出了絕美的花朵。我聽不見路人的憐憫和嘆息。我會乘著風，穿越人海，消失的無影無蹤。

我看見公交走過長橋，萬里晴空下江河遼闊，我好像清晰的看見水里的魚蝦和草，我和他們一起生活，單向思維，七秒記憶。我沉溺于那片冰涼，閉上眼，看見了自己想要去的天堂。

我抬頭看見高樓大廈，我好像看到了自己的影子。我沖著她叫喊，卻在看到她滿臉淚水后剎那失聲。那一刻我覺得:墜落是一種美麗。拋開所有的對與錯，沒有開玩笑，沒有恐嚇，沒有博眼球。在一個綿綿細雨的天氣，帶著一瓶酒，登上高樓，俯瞰所在的城市。在喜歡的天氣，喝著喜歡的酒，做最想做的事情。

我在自己的世界里，自導自演，繪聲繪色。臺上是我，臺下是我，主角是我，觀眾是我，我只有我，只能是我。

我畫地為牢，我走不出去，別人也走不進來。自私的以為，有人會為了我，心甘情愿，一方小小的天地，做我的囚鳥，做我的依靠。

多久了？好久了。這樣大片大片的絕望，四年前？好像吧，活在卑微里，做個縮頭烏龜。

不想長大，不想生活，不想存在。

孤單，恐慌，絕望，在這個蒼白的世界里，顯得幼稚又可笑，落寞又神經。

沒有愛，沒有光，沒有信仰，覺得自己沒了心臟。

曾經在知乎上有人邀請回答問題:既然人活著這么難過，那為什么還要活著？

我說:那你去死好了。

好像有點可笑，敢嗎？不敢吧。

如果刀片來來回回刺進皮膚，只有鮮血沒有疼痛；如果墜落到地的一剎那笑容安靜而美好；只可惜，沒有如果。

人生而脆弱。

我多希望遇到一個清風明月一般的人，拂過我的臉龐與發梢，給我溫暖和光亮。

一身溫柔，一世溫柔。