我是什么人，我原本不能說，也更不該說，可我真的很難過，很難過。或許這種難過是來源于我的自尊心和攀比心，或許這種難過是我大徹大悟之后的悔恨，誰知道呢……
我是一名一線教師，是一個人生的失敗者，且不知道失敗在哪里的人。
初入教學行業，我熱情滿滿，各種活動我都想去參加，聽不懂身邊教師說不想去聽課的疲倦，覺得是他們不懂得珍惜機會，抱怨好的聽課機會不能落在自己身上。我猶記得當年奔赴農村小學之時我看著破破爛爛的小學，聽著校長說小學發展史，感慨自己現在教的學生越來越少時，我壯志滿滿地說，“以后我來了，這里會越來越好。這里以后一定會是一個大學校。”可或許我是真不會教書，又或許教書也是有著什么命運的，我早出晚歸，可這不能讓他們那群孩子在小考時拿到好成績，我從業余時間里擠出時間帶他們搞得《種太陽》合唱也不過只是三等獎，我對自己真的很失望。第二年我走了，不是因為天氣寒冷，每次早上騎電瓶車趕去學校凍得渾身冰冷，不是因為教書教啞了嗓子，而是因為，我對自己失望，大家花了那么多時間，為什么別人能帶孩子們考得好而我不能。我愧對他們。
第二年我去了別的學校，新的學校里，某領導硬是要我教一個班的六年級，可我因為上一回的失敗堅決不同意，那時我想自己是不配的，我怕自己帶領著他們花去那許多時間卻是收效甚微。那一年學校組織教師參加網上的骨干教師的課件比賽，我把我實習時在學校里展示的優質課的教案交了上去，可不知怎么就被打了。可……明明我上那堂課時大家都覺得好呀。我想不通，可是那時我到底還是稚氣未脫，我相信著自己。
第三年，第四年，都平平無奇，我順理成章的成了一個有著二級職稱的教師。校長可能覺得我還好，給我評了一個鄉優，雖然是鄉優可我真的好開心，我覺得未來真的可期的很。
再后來到了第五年，鄉下學生越來越少，我所待的鄉下學校不要那么多老師，我聽從指揮去了鄉中心小學。中心小學很大，可我或許是真的沒有用吧，我真的有很努力的教那群孩子，拍氣球識字，小組合作識字，講故事區分同音字，背書抽獎，花樣很多，但是仍然成績不理想。我真的很失望，對自己很失望，我想，我該知道自己錯在哪里，我跑去查試卷，想看一下到底有些什么地方是錯的。可是剛剛卷子被放到了領導辦公室，我向領導表示，我想看一下錯在哪里，領導說，不可以。我想據理力爭，也真的據理力爭了。可是最后該領導指著我跟大領導說，“她拍我桌子。”其實我只是想知道他們到底怎么了，為什么達不到我想要的成績。這時我也曾騎著車流著淚往家里走。
再后來第六年，領導打電話問我去不去借調，我答應了，去了實驗小學。在實驗小學，我接到上面的任務上一堂公開課。或許是我嘴上從不留情面的原因，公開課上得一般但是領導嚴厲的批評了我，他們說，“我很狂妄。”什么狂妄？我只是在以自己的理解探索教學，我只是想要教好書，也只對能教好書的人滿懷敬意，那些蠅營狗茍沒有備好課就下鄉來進行優秀課展示的，那些只因名氣大而被請來做毫無意義的培訓的講師，不能批評？他們是因為什么而不能被點評？可或許社會就是這樣可笑。我上三年級被批評走馬觀花，課程內容含量太多的評語竟不適用于一年級四十分鐘講完《雪地里的小畫家》的課程。那時我才明白原來，原來有些人的課程的評價是假的，有些人的教學比賽也是假的。就這樣，領導還讓我寫美篇，我二話不說寫了一篇滿是贊美之情的美篇，既然他們想借此批評我，教育我，那我就接受得了。可便是如此，還學校的領導還在場外大唱我不會做人，原來即使是妥協也換不回人家對你的半分尊重。這時我已經有些疲倦。
第七年到第十年我又換了一個地方，這是我第一次實習所在之地，其實我滿心以為這就像是回到了娘家一樣，其實都不過是自己的以為罷了。我在這問領導要了幾次考核優和師德優都沒有，我心里很委屈——這些年在這，我教的好好的班中途轉接給另外一個班，我無緣無故受到班上家長的舉報，就因為那個老師（請產假到開學十月份）想中途接班。我換到的那個班上的班主任不滿意我，總是找理由訓斥我，什么下課鈴一響就要放學，不要布置那么多作業，不要發讀書內容到群里去，不要在群里點名某些同學沒寫完作業，不要……不要的事很多，很多事他做得我做不得，很多東西都很是苛責，比如我明明下課了，但是同學們沒第一時間出去，我的錯，比如我下課了，但是有同學沒去上廁所，我的錯。連學生那段時間都曾替我說過話。生活不如意，我就把時間全部轉戰成了學習。學校不安排去聽課去學習，我就自己在網上買名師課程，每一課上課前做到備好課。這才終于是得到這個班主任的認可。這個曾經總是訓斥我的班主任如今脾氣好了很多，會為我說話，會顧及我的想法了。可或許我真不適合教學吧，即使勤勤懇懇工作也是拔不了尖的。領導更是不覺得我應該有一個優，哪怕是師德優。
如今坐在辦公室，回想這么多年來的故事。竟發現我做教師沒有得到過什么成就感。除了剛實習和在鄉下那一回的鄉優，我幾乎是教育界的無名人士，我一直在被需要被忽略，即使我很想努力也不知該怎么努力，即使我很想進步，又不知該怎么進步。我身邊坐著一個很好的老師，可是我每當想問些什么真正實用的事，她都三緘其口。她只是一直跟我說，“要努力，你還年輕。”可我連她為什么做事能得到獎，為什么做啥都能成功的規律都不懂。有如是蒙著眼睛過河。是的，我一直在蒙著眼睛過河，如今已蒙了十一年。
我難過，我真的好難過。不僅僅是因為自己的努力不被人看見，更是因為自己的無能為力。因為自己剛剛跑去問一個年輕老師，問她，為什么最近能評到整年的師德優和考核優。她說，她不知道，或許是因為在幫學校做事。我說，我想進步，我也能為學校做事。她說，她不知道，她只想擺爛。我一聽就想哭了。我不知道為什么，要了兩年的師德優和考核優一個都沒有，而她說她只想擺爛卻得到了？又或許她在騙我，可這么一想，我就更想哭了，你看，她有人幫她，而我沒有，這么些年努力也好，奮斗也好，竟是在蹉跎。
這一刻我真的好想換工作……
