至少昨晚之前，我認為我的愛情是特別的，我遇到了一個特別好的人，并且覺得他會永遠愛我。

不要笑，女孩子們，你們在戀愛中相信過永遠嗎。

昨晚，我們說分手了。矛盾確實是一點一點積累的，只不過我們兩個人性格都不喜歡吵架，總是避而不談。

我不知道自己是不是抱著僥幸心理，畢竟我心里還天真的想，失戀分手這種事，應該不會輪到我。

從前，他叫我寶寶，我享受著被當做小孩子一樣寵溺著，跟他一起的時候，智商通常是不在線的，心理年齡總是長不大。別人不問我什么時候出生的話，我根本想不起自己的年齡。

關鍵大概就在這里吧，我們從初中就一直相戀相知，他在一步步成長，我卻一直原地踏步。終于，我要看不見他了，他也不愿意等我了，他失望了，不耐煩了。

他給過我機會的，關于減肥和就業他時刻督促著給我建議，但是我卻每每失敗。

雖然我也有滿腹委屈。

記得當初在家待業的時候，提到面試，我說我怕，結果過了一會收到他的短信，內容大致是:我不喜歡你這個樣子，總是怕這個怕那個。可是，最終這一切都是我一個人面對的啊。我跟你說的時候是想你能給我鼓勵，而不是一番恨鐵不成鋼的教育。

減肥也是三分鐘熱度，堅持不了，他問我，為什么這點小事都辦不好？好像領導教訓下屬，我自知理虧，嘴上卻別扭的說著自暴自棄的話，我說，我本來就是沒有毅力的人。

早知道今天，我當時應該撒嬌耍賴的。可是，他不是一般人啊，撒嬌也只能蒙混過一時罷了。

我們還曾承諾減肥不成功就不見面，好了，千萬不要隨便承諾哦，我現在就是違約了，真的見不了面了。

從昨晚到今晚，眼睛像失靈的水龍頭。

躺著的時候眼淚根本停不下來，大腦里也不知道在想什么，很混亂。

早上起來，刷牙的時候，流淚。

一個人走路去上班，感覺整個人輕飄飄的，像踩在棉花上。我安慰自己，你看，跟平時沒什么不同啊，你本來就是一個人上班的。（跟他多年異地）

過斑馬線的時候胡亂想著要是司機大腦抽風，把油門當剎車就好了，我自己是萬沒有勇氣主動去死的。嗯，我總是怕這個，怕那個，他說的沒錯。

上樓梯的時候想著，要是不小心踏空了一步會受傷嗎，我還從沒有骨折過呢。。。他會心疼嗎。

今天沒什么不同，還是要打卡簽到的。上班上班，賺錢最重要，同事找我聊天也不想搭理，我要努力工作。同事說，天吶，簡直就是一個機器人。呵呵，我也想自己是一個機器人。

上傳產品的時候眼淚又來了，今天就是這樣莫名其妙的流淚，我想到了他當初跟我表白時候的場景，真的是很久遠的記憶，大概是十年前，那時候上初二，情竇初開。

吃晚飯的時候，剛拿起筷子，眼淚掉下來。我愣了一秒，用紙巾擦干眼角后繼續吃。我又安慰自己:你一直都是一個人吃飯啊，今天也沒有什么不同。

晚上回到租的房子，拿起尤克里里，眼淚又來了。我安慰自己，平時不都是這么過的嗎，跟平時沒有什么不同。

到底哪里不同呢？大概是，沒有人再等著我了，我成為了真正意義上的一個人。

我反復想著，為什么走路這么飄啊？

在外人眼里看來，我真的跟平時沒什么不同。今天是跟往常一樣的日子，每做一件事，我就這樣提醒自己。

可是我忘記了啊，我不是其他人。

我矯情地想著:因為我的心空了一塊，所以體重減輕了。真想扇自己一嘴巴，這話真TM矯情，但是我就是忍不住這么想。

好想打電話給他。可是現在一句完整的話也說不了，想要維持平穩的氣息不被發現，就只能發出單個音節，比如“嗯”，“哦”。還得在十秒內掛電話才行。

昨晚，我們是在微信里聊的。

其實，我想打電話給他，親耳聽他說“我不喜歡你了”。

就像當初，他在電話那頭被我問紅了臉卻還是說著“我喜歡你。”

只有這樣，我才能真正的相信吧。

可惜，我慫。