當我們傾盡所有的愛、時間、智慧和金錢給到我們的的孩子，為的是有一天他離開我們的時候擁有內在的力量和信心去書寫自己的人生，我們從不希望孩子會是自己的翻版或者延伸，他們應該是一個獨立的個體，與我們有著不同性情、不同感知、不同期望、不同夢想的個體。
在理性的認知里，我們希望他們從錯誤里得到成長，但是實際上這做起來太難，你能看著他系了10分鐘鞋帶還沒系上忍住不去幫他嗎？你能看見他跟小朋友起了點沖突持旁觀者態度讓他們自己解決嗎？通常情況下我們會以“愛”之名剝奪他們從錯誤中學習的權利，一次次暗示他們“你還不具備這個能力”，讓他們無法擺脫“依賴”父母，否定自我價值。
試想一下你現在是一個4歲的孩子，每天聽你媽說：
你跑了半天了，快過來歇會兒；
別跟那個小孩玩兒，他說臟話；
或者你是9歲孩子，你媽每天說這些：
別穿那件衣服，那個穿上可難看；
把瓶子給我，我來幫你擰瓶蓋兒；
又或者你今年17歲了，你媽說的還是這些：
晚上一個人出去我不放心；
放學早點回來??；
這是一個難題，我們想盡可能多地傳授我們的人生經驗，這對孩子來說當然也有很大的幫助，但是，因此產生的依賴感又讓他們對自己喪失信心，這種對自我的否定情緒可能會讓他們對我們產生敵意。
如何把孩子的依賴感降到最低？怎樣培養一個真正獨立思考的孩子？《如何說 孩子才會聽 如何聽孩子才會說》一書里，作者給到了“鼓勵孩子自立的6個技巧”：
作者也給到了一些實例，以幫助更好地理解這些技巧：
這些看似很簡單的對話方式上的改變，實際上對我們來說卻是一個極大的考驗，我們頭腦中固定的思維邏輯和脫口而出的說話方式是極難改變的，除非你有更大的意志去改變親子關系，并時刻對自己提出要求，再經過長期的刻意練習和認知升級，才可能把以上簡單的對話變成日常。
當然，上面提出的6個方法并不是鼓勵孩子學會自立的所有方法，我們在Talk&Listen系列中的前三篇
提出的所有方法和技巧都是為了幫助孩子認識到自己是個獨立的、有責任感的、有能力的、有價值的人。
當我們把本該屬于孩子的責任歸還給孩子的時候，這對于我們雙方來說，都是有極大幫助的——孩子不必再承受來自父母潛在的否定，父母也不再因為為孩子做太多而感到焦躁疲憊。
更多的時候，當我們急于幫孩子做決定的時候，問問自己：
沒有我的幫助孩子真的不能解決這個問題嗎？
我還有沒有其他選擇？
我要不要幫他承擔起這個責任？
這樣做會不會讓孩子繼續依賴我？
這樣有助于孩子學會自立嗎？
當我們經常這樣想的時候，那個我們一直庇護在翅膀下的孩子，會慢慢長出更豐盈的羽翼。
