? ? ? ? 好幾次從不同的人口里聽到類似的一個評論：“婚姻常常被過度神圣化了……”在一定程度上我也認同這樣的看法。現今的人看婚姻，通常只是將其包裹在二人的世界里。過去的中國傳統價值觀會敬重八面玲瓏的“長嫂”，“姑丈”亦在家族事物中常起著不可小覷的作用，但這些都難能在年輕一代的婚姻觀中尋得一絲痕跡（計劃生育這一毀滅性的政策也起著推波助瀾的作用）。婚姻變成了只是兩個人的事，而最終又淪為被自己的“一己訴求”所主宰著。

?? ? ? ?我們有太多的期待，期待婚姻能夠徹底結束內心的孤獨，假想婚姻中的伴侶將是世上最完美的情人，期待婚姻將從此為我們孕育無窮的幸福感……作為基督徒，我聽到許多弟兄姊妹步入婚姻后也普遍發出由衷的感慨：“原本期待婚姻能夠更好地促進彼此的成長，但沒想到婚后兩人連一起靈修的時間都沒有……”其實婚姻一定會帶來成長，只是這些成長的功課來得太實際，實際到我們都不愿意真實去面對。對婚姻有期待本無可厚非，但錯誤的期待可怕之處就在于，它一面讓我們否定所身處的現實，此外又加增無窮盡的失望……因為期待得不到滿足，我們便把自己囚禁在孤單里……天主教仍然延續傳統將婚禮定義為“圣禮”，但我們在實際生活中卻亟需要對這一“圣禮”實際意義的詮釋。

? ? ? ? 不知不覺與她牽手步入婚姻已有八年之久，在這八年里我們也一直細細地呵護著對方。但回頭看來八年的時間真的過得好快，快到彼此之間通過日久磨合所建立的反應機制也變得異常敏感。現在的她能迅速從一件生活中的瑣碎小事就啟動她的“念叨模式”，而我在極快覺察到之后也隨即開啟我的“屏蔽模式”……我的不滿表達得越來越直接，而在有了孩子之后，她對我的聆聽也變得斷斷續續，略去許多的重點不說，外加刺耳的挑三揀四……作為一個學人（一直還在學習的人），雖說不會因為生計在外欠下多少債，但回家來常常害怕被問的就是“論文進行得怎么樣？”如果那一天只是由著自己的興子做一些的搜索，我就只能含糊著回答“還不錯……”但面對追問過來的“那你寫了多少字？”我就只能預備好要忍受她單獨在家帶孩子所蘊積的種種不良情緒……婚姻交織了我們兩人世界里一切所有的東西……

? ? ? ? 我們仍然一直愛著對方，只是那愛很容易被許多其它的東西所遮蔽（或代替）；那或是生計，或是孩子，或是為彼此成就“遠大”的理想……當孩子出生后，身在異國他鄉的我們在許多不適應的同時還要自己親手照顧孩子。我暫時放下手中所有的功課照顧產后的太太，從買菜燒飯洗碗，到打掃整理，以及半夜還守著運轉不息的洗衣機……當太太稍微有些回力的時候，她便時時刻刻想著要把我這“放不下心”的新手爸爸踢出家門去追趕案頭積壓的工作……這些舉動誰也不能說不是出于愛……但日子久了我們便容易淡忘，她看我的身影只是一直穿梭在許多待完成的事務中，而我也只在偶爾時才望見那曾經窈窕的身材，想起現在一味追求妝扮舒適的她曾經所喜歡的時裝品牌……

? ? ? ? 一次深夜，跟一對朋友聊起教養孩子的事。我說，相比起過早把孩子擠進社會人為的框架里去追求所謂的卓越，我首先希望孩子能接觸大自然：拔草，玩沙土，感知空氣中濕潤的水分，聽聞潮汐的訊號，還要親手學會做面包……只有這樣，當他有一天理想暫時受到阻撓或甚至破碎的時候，他會意識到，他的存在并不是由這些外加的條件所定義。那么，我們的婚姻呢？如何能夠讓婚姻幸免于隨同理想或事業被誅滅的災難？我們可能無法被拔離開彼此相互交織的世界，但同行的秘訣還是在于要一直望見那與你如影隨形的他/她。

? ? ? ? 婚姻是彼此的世界繁瑣地交織在一起，但我想婚姻更應該是共同邁上朝圣的旅途。在這旅途中并沒有所謂完美的速率，因為這場朝圣不單是在行程上，更是在心靈里。兩個不同的世界相互交織在一起只會給對方和自己帶來一路上許多未曾期待過的難處，但一旦選擇結伴同行，就意味著除了其它的參照物外，我們還要留意身邊這隨時定位我們的“坐標”。這“坐標”看似在我的身外，卻是融入我的生命里面。途中對方或會有停滯的時候，亦或自己疲累、失喪了力量，甚至有時一方會病倒……然而，他/她在哪里，我就在那里。旅途中任何的成就因一方的缺席都將變為無法填滿的遺憾，而任何的苦難因著另一方的駐守將會變得短暫。一時的幸福不應該被夸耀，因著愛彼此忍耐等候才是婚姻中真正寶貴的美德。