有多少個夜晚，我睜著眼睛，淚水仿佛從眼眶中奔涌而出，而事實上，我卻只是睜著眼睛，呆滯地、空洞地睜著眼睛，卻一滴眼淚也無法流出。

因為流淚是軟弱的表現，是嬌氣和故作姿態的小姐們才會做的事，我被這么告訴。而我不想讓別人知道，我是一個軟弱的人，一個屈服于痛苦的人。

我不笑、不哭、不怒、不悲。因為有人告訴我要做一個冷靜的人，不能輕易顯露自己的情緒。所以只要有人的時候，我戴上一張臉。后來，這已經成了一種本能，我不只面部表情不變，連心里的變動也沒有了。我已經不僅是能隱藏情緒，而是沒有情緒了。

在需要的時候，我會假笑，盡管我覺得這一切都是那么的無聊。慢慢地，我成了一個無趣的人，至少他們是這么說的，他們總說我很掃興，也許是因為我感覺不到他們所感覺的樂趣，表現得太冷淡。

但是我又被告訴，不要打擾他人。于是，我開始遠離人群，不然我就總是會掃他們的興。

因此，他們覺得我很冷漠。

后來有一天，我發現自己已經不再會被任何人注意，即便擦肩而過，我鼓起勇氣向前去打招呼，也沒有人能看見我。

沒有人回我的消息

沒有人注意我在所有社交軟件上的吶喊

沒有人能意識到我作為人的存在

只有工作、只有工作的時候他們會發來指令

只有在我損壞了他們的時候我才會被看見

而我，不能打擾他人，為了這可笑的修養，我徹底的失去了作為一個人的社會含義。

我，只有在生物學意義上的存在。

那么，不如連這點存在都一同抹去吧。因為，在社會學意義上，我已經消失了。