我用五年的時間來迎接這一刻，卻最終還是只能倉促與你作別。
恍如隔世。
最后這些天就這樣恍恍惚惚紅紅火火含含糊糊地過去了，現在靜靜地呆坐著書桌前，回顧這段人生旅途中最為純粹的最后一段歷程，心里面總有些不舍與不安。
? 你只是揮一揮手 像扔掉廢紙
? 說是人生必經的事
? 酒喝到七分 卻又感覺悵然若失
總是無法習慣離別。
在湖南的時候是，在重慶的時候也是。
不怕你笑，在橘子洲站，轉身進站后的我不知怎么地突然就哽咽了，仿佛此去經年，便是永遠。我也想有人陪我一路走到高鐵站啊，但我還是在此打住了，畢竟我不能太自私。然而下了月臺，我卻又在等啊等，希望時間過得再慢一些，給自己一個好好道別的機會。
從江北機場到寮廈地鐵站，向那幫從同學變舍友再變摯友的老哥一個一個道別，每一個離開的時候我都不禁走幾步便回頭看一眼，他們的身影向我慢慢走遠，失落之感則慢慢走近，嘴上說一年之后回國我們要見面，我恨不得明天就是明年，最后在寮廈地鐵站下了佳哥他爸的皇冠車，只剩我一人，才意識到，佳哥家里真的是有錢啊……
不對不對，是感慨到，畢業，就是曾經一起苦一起累一起吐槽一起通宵的同伴一個一個離你而去而你不得不在余下的路上繼續前行的一個節點。
我可以替別人在煩惱的時候排憂解難，但到了自己繞進苦惱里面時，心里那點事兒就不愿意跟任何人多提，生怕打擾別人，生怕別人覺得自己是個無趣的人。自己能消化則消化，消化不了就吃個健胃消食片，還是消化不了的，就寫出來吧。
沒辦法啊，矯情癌突然又復發了。
很多東西都會習慣，就像你在冬天懼怕夏天的酷熱，在夏天的擔心冬天的凜冽寒風。但真的到了夏天，你會慶幸還有陽光與海風，到了冬天你會愛上火炕的溫暖。你之前所擔心的一切，全然都不算什么。
但是五年的時光真的就這樣離我而去了，我不知道需要多少個春夏秋冬去習慣。明明在填報完志愿后橋B跟我說"你這個專業要讀五年的哦"的情景還記憶猶新；明明我對那位在入學當天領我到宿舍、上樓梯時一人扛起我那重到無恥的行李箱的學長勛總感激的心情還猶在心中；明明在海之戀燒烤生日會上大家扔蛋糕時的笑聲尖叫聲還在耳邊回響；明明在跟隊長比賽完之后握手時彭穎對我說的那句"歡迎來加入羽隊啊"才話音剛落；明明大家在5＋手繪班貼在墻上的每一張臨摹和寫生還散發著油墨氣味；明明跟控規六人組在二樓花田舍閑聊八卦了一整晚后霞姐才剛剛把下一步要做的任務分配好；明明那個中午廣州飄下的雪花才剛落到地上樹上手心上融化；明明在趕畢設的那個深夜收到導師凌晨四點的短信鼓勵，那股暖意還在心中發揮余熱……
怎么突然就結束了呢？
歲月湖的擔擔面我還沒吃夠，最愛的榕園二樓的香蕉手抓餅至今我在廣州任何地方還沒有找到過；中珠的游泳池我只游了25米，羽隊的一大箱訓練球還沒被我們打爛；跟宿舍老哥最后一晚打的籃球還沒決出勝負就被保安匆匆趕下來了，手肘康復之后還是沒能跟師弟組最后一次雙打；圖書館坐對面的小師妹我還沒來得及認識，那個圣誕節約好的晚餐我還沒去；關哲學家在概統課上講的排列組合我還沒有搞懂，城市設計方案展示的那天我還沒在三位老師面前匯報完我們的心血成果；沒能跟城規班在一起的那段大三丟失的半年時光，我還沒有彌補過來……
可它就是這樣結束了。
? 你我來自湖北四川廣西寧夏河南山東貴州云南的小鎮鄉村
? 曾經發誓要做了不起的人
在中學的時候，我想象中的大學，應該是一個高端自由而又嚴肅的地方，大家因一紙錄取通知書而從五湖四海聚到了一起，里面有讓人不明覺厲一心鉆研的學術驕子，有雷厲風行風風火火的領導英才，也有留著長發彈著吉他的文藝青年，總之一想到我將結識各種這樣的人，并且我自己將會在他們的影響下成為一個有趣的人，就感到無比激動。然后，終于真正進了中大，再終于從中大出來，很慶幸，我前面一半的想法實現了；很慚愧，后一半還不知何時能發生。在大學剛開始的日子，我就發現城規班果然是人才濟濟啊，有能言善辯的辯論隊隊員，有沉穩自若的主持人，有多才多藝的鋼琴王子，當然也有無處不在的學霸。記得大一的自己很佩服那個A同學，在大家都還在為高考結束而大肆狂歡、為新奇有趣的社團活動累并快樂著時，他居然能夠滴水不漏地沉浸在枯燥的大學基礎課程上；
還記得大一的自己很欣賞的那個B同學，他有著許多同齡人所不具備的沉穩自若，主持播音唱歌鋼琴長跑，無一不是我所欽羨的，只有我想不到，沒有他不敢去嘗試的，他總是對世界充滿好奇，這是平凡而謹小慎微的我所羨慕的，不出意外，他也是作為男生代表的成績擔當，國家獎學金什么的我還沒聽說過，他已經拿到手軟……或許那時的他比我們都更清楚大學的價值吧；
也記得大一的自己很好奇的那個C同學，好奇她怎么可以整天哈哈笑，好奇她怎么可以讓全世界的人都變成她的朋友，就算對方只是第一次見，就算對方是高高在上的教授，好奇她怎么可以這么活躍，這對于生性靦腆又有點自卑的我來說簡直是不可理解，所以也不斷引起了我無限好奇；
差點忘了大一的自己很嫌棄的那個D同學，想起了他剛來學校報道時故作鎮靜其實不知所措的樣子，想起了他初來學校就跟師兄進行的那番無比尷尬的對話，想起了他明明都不打籃球卻整天在宿舍穿著籃球服，想起了他去到風雨球場左思右想還是不敢去球隊面試的慫樣子，想起他為了做好每一次展示而痛苦不堪，想起了他在旁邊的人慫恿之下鼓起勇氣上去競選班委的情景，想起了他競選班委時靈機一動說的那句“雖然我長得比較像體委”引出大家一笑，想起他在運動會上舉著班旗戰戰兢兢走在班級前面的樣子……我就覺得很可笑。突然又似乎嫌棄不起來了，倒是有些羨慕他。
還有很多可愛的面孔我來不及去一一描繪了，總之那時候的大家總是無憂無慮，抑或是懷著小小心思，為已經到來的大學生活興奮不已。
我是很喜歡這樣的集體的，大概是在高中被各路大神碾壓得太久了，如今經過高考的“篩選”，盡管這個“篩選”的規則是“唯分數論”，在中大相遇的我們在這個起點上有許許多多共同點吧，或多或少從新同學的身上看到一些自己的影子，“親切感”就是這么來的了，至少對我而言，是這樣的。
四年很長，五年更長。所以我們用一年來痛痛快快逃課玩耍，用一年來安安心心睡覺，用一年來懵懵懂懂談戀愛，用一年來急急忙忙投簡歷趕作業，多出來的最后一年用來說“早知道”。
看，一切都規劃得如此科學。
但是生活唯一的規則，就是沒有規則。給生活列出計劃的人，往往會失望，因為世事都在變化，盡管我學的是規劃，但還是要說，既然計劃趕不上變化，大概人生本來就經不起規劃的吧？
? 卻在北京上海廣州深圳某天夜半忽然醒來
? 像被命運叫醒了
? 它說你不能就這樣過完一生
大約要從大二那場羽毛球賽開始。
就像那時的我不小心把自己的球拍線剪斷了，我的大學生涯也彷佛被自己一不留神剪斷了。都說沒有遲到過、逃課過、作弊過的大學生涯不算完整，那么我的大學生涯也算是比別人完滿那么一點點了。
印象很深刻那時候是在進行幼兒園設計吧，交圖前的一周我們在羽毛球班賽中血虐了一番經地和地科，誰想到那時有多激動與得意，后來就有多失落與不甘。一周之后，交圖后的第二天，半決賽，面對著我再熟悉不過的羽隊師弟，我輸了。下一輪的季軍賽，我還是輸了。
班上的同學都很詫異，上周還所向披靡的我，今天一場比賽都沒贏？
我也很無奈，為什么它要選擇這個時候來。
然后是五一假期，然后假期之后我還沒回校，再然后我便消失在班級的視野中了。
那大概是懂事以來最黑暗的時光吧，不，是時間，因為并沒有光。一開始我還抱有一絲期望，相信很快就可以回歸班級了，然而隨著醫生對我說的那句話，我心里無法平靜。雖然還是每天一有機會就溜進隔壁的北校，但那只是為了讓自己做點事免得胡思亂想；雖然還是每晚倒床就睡著，但那只是因為精力都被潔白無瑕的床榨取干了而身心疲倦。
慶幸的是，我還是得到許許多多精神上的陪伴與支持。那個用她自己的話講"突然就在微信上熟絡起來了"的F師姐；那個一聽說我的情況就立馬從珠海趕到廣州的M姐；那個帶我親身到內場近距離看一次北校維納斯比賽的S師姐；那個在我生日當天城規班的大家在群里祝我快樂喚我回歸的熱鬧夜晚；那個每天給我講人生大道理的鄰床老伯伯；那個不當工作狂不惜請假日夜陪伴我的父親；那個每天跟我說鼓勵的話語背后卻偷偷抹眼淚的堅強的母親……
原來要在黑暗的盡頭才能看到真正閃亮的光，那我得感謝這片黑暗哦。
而我也曾一度天真以為，經歷了這趟考驗，以后面對任何的重重困難我都能夠坦然面對了。
2015年的三月，回歸的日子。我滿懷期待的心情終于踏進傳說中的康樂園，然而迎接我的不是勵志電視劇般的激情與熱昂，而是一波又一波的失望。坐在班級中間我卻感覺到一股莫名的陌生感，仿佛這個群體并不是我認識了兩年的那班人。班級突然竄起一個二個的小群體，曾經在珠海還可以隨便開起玩笑的人現在用著冷冰冰的眼光看我，那個用如她所說"在微信上聊得再多一見面還是會像路人"的人也果不其然變得跟我無話可談了。如果說過去的我們像一個簇擁著的向心圓，那么現在的我們就想黑夜當中綻放著的煙火，雖耀眼，卻各向四方。仿佛短短回遷的半年45人的集體不約而同地尋找了自己的"幫派"，于是乎我也成為了其中一個幫派——只有一個人的幫派。
現在想起來，原來是那場黑暗沒能使我迅速成長，只是讓我的容貌向衰老更近了一步；原來還是我太天真了；原來到了這個時間點，每個人都會有自己的想法，也就不可能還像以前一樣嘻嘻哈哈又一天。每個人都在這時候迅速地成長了，只是我還停留在過去，而抱怨別人的“冷漠“。
于是乎，帶著焦慮、迫切與陌生感，我也匆匆趕上路了，為了不掉隊。
于是我又遇到了又一個難題。大三的課程各種組隊，以前經常獨來獨往的我，欠缺與人緊密合作的能力，更不必說我缺位班級生活半年之久了。在與各種各樣以前幾乎沒有什么交流過的同學一起共同完成一項任務時，才發現完全跟不上他們的節奏，才發現自己以前的世界是多么的貧瘠。“荒廢”了半年，再回到課堂還無法立馬進入潛心鉆研的狀態，但是學院的課程安排才不管你呢，電視廣告里面都說的：“大家好才是真的好”嘛。
不過塞翁雖失馬，最幸運的，還是在我還處于游離狀態的時候身邊有一幫無比善良隊友的理解和幫助。
至今仍記得大三剛回來的某個晚上，毫無組隊經驗的我，找起隊友來早已比別人慢了幾拍，問過的人都已經默默找好這學期設計課的隊友了，沒想到在“找隊友”這件事上，居然還有如此暗涌。正當愁著可能這學期要一個人扛起設計時，有個在我印象中前兩年我們并沒有太多交集，后來不知何時我們開始突然互稱master的同學，突然找我，詢問我要不要組隊。說實話，雖然之前我對她并不十分了解，我只知道她是個認真負責的學霸，如今人家主動向我這個離開校園半年、還處于懵懵懂懂狀態的人提出組隊，那簡直就是我的救命稻草啊。
然后，我故作鎮定地、高冷地回了她一句，準確地說是三個字：“可以吧......”。
沒想到，就這樣，一組就是一年，共同完成了兩個差強人意又略帶遺憾的設計。
很幸運有這樣的隊友，不惜花費了比別人更多的金錢與時間，毫不猶豫支持著只因我隨口說的一句“不如我們用水彩畫來做成果表達”（好吧其實還是猶豫了一下只是被我的迷之自信打動了）；很幸運有這樣的隊友，每一次當我說要通宵趕圖她都勸我不要想不開，而由于身體原因我一個人跑去睡覺但是她卻通宵繼續我們的設計；很幸運有這樣的隊友，對著只會嗶嗶但總一事無成的我，她從來沒有直言責怪，反而力所能及地跟我一同解決（沒錯，這就是傳說中的豬隊友抱大腿）；很幸運有這樣的隊友，甚至有一回我們在設計課上終于因意見不合吵起來了，整個下午我都默不作聲，下課時她卻主動說“要不要一起去飯堂吃飯啦”，瞬間一切問題都被她輕描淡寫地釋然了......我就這樣在master同學的幫助引導下慢慢地適應了大三的節奏，與master共事真的收獲許多，我知道了ps“居然還有這種那種操作”，我明白了水彩的精髓真的在于“水”，我嘗試了高大上的裱紙技能，我看到了真正的學霸就該是這個樣子：無關績點，無關獎項，全在乎態度。
最后，我想說，略有遺憾的是，曾經說過的要請吃九大簋，到現在我還沒能實現……因為根本就沒有一個菜叫這名字啊哈哈哈。
至今仍很懷念在面包店樓上的花田舍，六個人點且只點一杯飲料坐一整個晚上，在店員小妹的鄙視下厚著臉皮地討論控（bā）規（guà），雖然全程我幾乎不怎么說話……雖然我每次分配任務都是看起來最輕松的……雖然每次成果交流時我做的東西都是漏洞百出的……雖然……好了不要再給自己抹黑了，反正我在那個學期能挺過來，真的真的真的永遠都不能忘記有她她她她和他的包容和幫助。
一群人一直在同樣的時間到同樣的地點做同樣的事，注定是要終究發生一些不一樣的事。更難忘的是那個百感交集的晚上，我們都如往常一樣，時而探討作業，時而看看手機，突然他們臉上的神情明顯變了，我低頭翻看手機，再抬頭，發現他們的目光都一致轉向了我，似乎期待著我會表露出與他們不一樣的神情，而我也不負眾望地露出了既無所適從又鎮定自若的表情。作業的討論繼續進行著，我依舊一話不說，大家才說了三句，突然他們之中有人終于忍不住冒出一句：“唉，她是誰啊？”，我假裝思考著怎么回答，然而我大腦根本一片空白，下一秒，G又開始說話，打破了這短暫的沉寂：“呃....我們組之前做的這個交通分析應該這樣改比較好....”，大家的注意力又從我身上轉移開了，然而他們并不是轉到作業的討論當中，而居然是不約而同拿起了手機看起了一直打開著的微信群！F突然在那里自言自語：“好想知道她長什么樣子哦....”，也不知道她這話是對誰在說。緊接著，G又說：“呃……我們這次討論下要修改的部分都有哪些吧然后......”，聲音很大，似乎想要壓過上一句話……整個晚上就這樣在大家的好奇心不停暴露又被掩蓋之下進行著……更甚者的是，直到后來他們說作業的討論今晚交給他們就可以了，讓我先去“做我該做的事”，然而轉身離開后卻又一個個在微信上找我，表達了他們一萬點的關心，還給我出了很多點子。
真是的，怎么會有這么八（kě）卦（aì）的人呢！
不過還是要對那年的后援團，對那句“后援團會一直都在”，衷心說一句——謝謝。最近，畢業后的幾天，我們還把當時的群挖了出來，雖然在上面大家有一句沒一句的感慨一番，也算是相互鼓勵對方以后的日子吧。
很慶幸大學認識了一些很好很善良的朋友，很慶幸在大學收獲一群興趣愛好相同的隊友，很慶幸大學能見到這么多自己可以追趕的大牛，很慶幸大學遇到一個好不容易真正喜歡的她。
很難得。
大學前兩年在珠海時，由于宿舍分配原因，我并沒有城規班的同學作為舍友，而是兩位脾氣超級無敵好的地理大類班的舍友，那兩年的“三人行”時光確實是得到了他倆太多太多的包容和忍耐。大三回遷廣州，宿舍要重新自行組建，在大二快結束的那段時間，我曾一度擔心過自己沒有人會找我一個宿舍，畢竟我是單出來的一個，沒想到有一天吃飯的時候，我們后來的宿舍長，突然問我回廣州后要不要跟他們一個宿舍，聽到這句話我的心頭大石總算放下了。而后再合上另一間宿舍的人，這個六人間新宿舍總算"成立"了。
后面的三年，尤其是大三回歸班級的那個學期，其實心里一直都有一個問題想要從這五位舍友那里得到答案，但是始終沒能開口說出：
"你們有沒有后悔過找我當他們的舍友？"
我會斤斤計較于空調費應該誰充多點誰充少點；我會一言不合就把別人過往犯過的小錯誤挖出來調侃；我會晚上12點睡覺時大聲呵斥那些說話鼓掌跺腳放音樂的舍友不要吵而自己第二天一大早起來卻弄出噼里啪啦的聲響影響還沒醒來的舍友；我會不分輕重不分場合地跟他們亂開玩笑；我會在別人擅自借用我的東西而感到不快但自己又經常拿別人的東西；我會在看到宿舍不順眼的地方就直接指出來有時候會讓別人感到難堪……這些逼事如今提起連我自己都發現我原來并不是一個看起來這么好的人，不知道我的舍友們會怎么想，反正我在三年里面順利地活著畢業了，大概得感謝他們的忍（bù）耐（shā）包（zhī）容（ēn）吧。
感謝那位聰明有主見，對待朋友真誠的文體部部長。如果沒記錯，我在大一的新生見面會上一進門看到的第一個人就是他，當時對他印象特別深，因為他跟我高中的一個好朋友長得極度相像，他也應該是我第一個認識的大學同學了。由于我們的宿舍只有一墻之隔，印象中我去他宿舍串門兒的時間，甚至比在自己宿舍的還要多，當然了睡覺時間除外。后面慢慢接觸，感覺他跟我挺像的（這一點估計他是萬分不同意的，管他呢哈）。我們同是喜愛體育運動，也是喜歡文體部，也是那種外冷內熱的人；但他又跟我不像，他比我聰明，我比他更有運動能力，他一路過關斬將進入文體部并在第二年當上了部長而我連報名表都不敢投。大一有次我突然腦子抽風在短信上跟他互懟起來，結果吵到最后我們居然以幾句玩笑話就瞬間冰釋了，這件事他一定早就忘了，但我還記得（好吧其實我是翻看回以前的短信才想起來的）；我看著他從一個任勞任怨的"干事小朋友"變成一個獨當一面的部長并帶領出一班像他一樣優秀的"小朋友"，而他見證著我在田徑場、在球場上代表班級參加的每一次比賽。他就是那種很有主見甚至有時候又有點自我的人，他就是那種對待朋友很真誠滿口至理名言以至于你又討厭不起來的人，他就是我的朋友。
大學的最后這段時間，由于共同的目標，我們的接觸變得比以前都多了，感覺共同經歷過的回憶也增添了許多，那些日子我們在深圳的所見所聞所感還記憶猶新。如今這位前文體部部長憑借著他出色的個人能力一腳踹開了深圳的大門，比我先一步到達彼岸了，我甚是羨慕嫉妒恨。雖常聽他把"痛苦"二字掛嘴邊，但我知道他還是對自己充滿信心的，至少，作為五年同學，我對他充滿信心。
感謝那位脾氣超好活得自在的潮汕闊少。同樣是在大一新生見面會上，還記得在他自我介紹時說：“如果你是喜歡看動漫的（妹子），如果你是想要找好看的動漫的（妹子），可以找我……”。當時雖然他碰巧就坐在我身旁，但我壓根沒有留意到他，直到聽說他是住在東莞的，對于一個剛剛只身前往異鄉的人來說，這無疑是一個天大的驚喜。于是，珠海兩年我們都是一起坐長途汽車回家，每次他到站都是我叫醒他，他說幸好有我跟他一起搭車他才放心在車上睡覺，我反而覺得幸好有他作伴我這個話嘮才不至于無聊；我們也經常在回珠海時不約而同地買到了同一班車，也使得兩年里從東莞到珠海這趟枯燥的行車過程增添了一些樂趣。我的記憶中從來沒有他發脾氣的場景，甚至沒有鬧情緒的時候，任何事情在他那里都可以變成輕松的玩笑。他的人緣一直極好（才不是因為他有錢呢！），對同學、對朋友，始終能恰到好處地保持一種距離感，讓人感覺良好，對于這一點，我是很羨慕的。他一心只愛籃球，愛湖人，愛科比，不像我，什么都喜歡，卻什么都專注不下去。
如今這位汕頭闊少也將要扎根廣州、步入社會了，說起他步入社會的這個過程，我們這一個學期可是歷歷在目，那簡直就像是電影情節一般神奇，這大概是潮汕人民誠心拜神的結果吧，也是他始終與人為善所積來的福氣吧。
感謝那位性格溫和斯文同時又鬼馬有趣的宿舍長。如果不是大一體育課同樣選了羽毛球，我想我們也不會大一一開始就這么快認識吧。大一時的他，竹竿的身型，弱不禁風，打起球來卻有模有樣，令我對他印象深刻。他的情商跟他的身高一樣，高，高得足以讓他在班級甚至年級里面總是身邊圍繞一群女生，反正我總是開玩笑地稱之為"婦女之友"，沒有嘲諷的意思，也沒有詆毀他那些女生朋友的意味，大概是一個羨慕佩服到嫉妒程度的人的一個詞窮式表達吧。作為城規班中為數不多、一只手數得過來的績點擔當的男生之一，他一貫做事細致，對待任何事情都絕不馬虎，這大概也跟他溫和的性格有關吧，在與他交通調研競賽的組隊中就深有體會，怎么有人能夠這么有耐心把這么惱人的事情做得如此妥當呢。大五的開始，一個偶然機會，與他一起到了規劃院實習了一周，我們兩個實習生"承包"了一個小會議室來工作，于是，一周七天一天12個小時，我倆坐在一起東一句西一句有的沒的瞎扯一通。說實話，這段時光的我們講的話大概比我們前面四年都要多得多吧，也就是那時我發現，情商再高的人也會有吐槽別人的一面，性格再溫順的人也會有煩躁的一面，平時再斯文的人也會有猥瑣惡趣味的一面，我不是在暴露他的丑陋，而是想說：當一個人把我當朋友才會在我面前展現自己的另一面吧。
還是感謝，如今這位溫柔又逗比的大男孩要遠赴新加坡深造了。曾經看著他備考的那段痛苦時光，如今看到他如愿到達自己的下一個驛站，我發自內心地感到高興。
Last but not least，感謝那位有想法有毅力有錢有妹子的"四有青年"，我們的班長。想起自己從小學到高中一直都是班長，但從來沒有一個班長的樣，看到大學同學在班長的職位上盡心盡責，便更加慚愧了。不知道從哪一年的哪一天開始，他成為我佩服和羨慕的人之一了，也許是從他大一第一學期考試就拿4.0學分開始？或從他開始下定決心走建筑這條路開始？或從他每一次設計課都能做出別出心裁的作品開始？或是從他在籃球場上一人之力砍下30分開始？或從他以一個中大規劃生身份在霍普杯競賽中得獎，創地院歷史的時候開始？或從他在交通規劃課上帶領全組八人完成被老師評為最優秀的作業時開始？或從他在大三那年在同學的慫恿之下站上講臺競選班長的那一刻開始……太多太多可以作為理由的地方了，從大一到大五。可能只是恰好在珠海宿舍住在隔壁，可能只是因為大家都喜歡平時講粵語，可能只是因為大家都長得比較黑（？？？），我們大一很早開始就有交集了。盡管我說敬佩這個人，但我還是會時不時在他面前發發神經質，一直很內疚大三那次我因他不小心弄丟我的自行車而咄咄逼人大吵一架；一直很慚愧自己經常請他幫忙向他請教但自己卻沒有怎么付出過……
感覺我們大學前幾年的共同經歷還是很多的，唯一可惜的是居然與這么優秀的人組隊完成一次設計作品吧。如今這位優秀的朋友將赴英國優秀的建筑學院深造，是啊，他的夢想又向前進了一步，希望他在建筑的路上越走越遠、越走越順。
在重慶的最后一晚，老哥幾人都“聚眾賭博”到半夜才散場，第二天聽說兩兩回到房間后又不約而同地各自聊了很久，直到后半夜才睡。也許是大家都不希望明天這么快到來吧。
大學于我是如此地充滿意外、驚喜、不安、嫌棄、憎恨、平淡、感動、不舍。
而這些，都隨著畢業煙消云散去了。
再多的矯情話語都不怕多，反正過了這一天，就很難見到這班“混蛋”了，反正以后我肯定會見到更多的混蛋，那時候也許會知道原來這五年里遇到的混蛋是那么的可愛。
我想找到更多更美的詞來感謝你們，但我還是急切地想用最直白的一個來表達：
“謝謝你們。”
? 相信你會成為最想成為的人
在這之前，我一直想知道自己在城規班、在別人心中是一種怎么樣的存在。現在，近萬字洋洋灑灑傾斜出來以后，我已覺得沒有必要了。走自己的路，寫自己的文字，讓別人去揣摩去吧。為別人而活，多累。
曾看到過一句很欠揍的話：你非得要跟別人一樣上清華北大，非得要跟別人一樣站在前十的頒獎臺上，非得要把每一天過得無怨無悔，甚至不必為你努力去爭取但最終仍無所得的東西難過。
說是這么說，但是這怎么可能嘛。自己想要爭取的東西沒有得到，肯定會傷心的啊：你想去公司放棄了你，你身邊的朋友背叛了你，你的家人忽視了你，你喜歡的人拒絕了你，你所考過的試碾壓了你，你想要的生活欺騙了你，這怎么可能不難過嘛。
唯有，擦干眼淚，繼續前進。
回想結束了的學生時代，大概是高中之前的路走得太順了，在應該努力的時候卻感受到了天之驕子的錯覺。高中三年磕磕絆絆地度過了，到了大學還是沒能醒悟過來，還是沒有對自己狠一點啊，1000米還是沒有及格，胸肌還是沒練出來，羽毛球賽還是沒有拿到獎杯，期末考試還是沒有進前十，參加專業競賽還是沒有拿獎，公務員還是沒考上，深圳還是沒有去成，想做的事還是沒有做成，想成為的人還是沒有成為。
沒想到二十四歲的自己活得如此……
突然又想到高一那年在北大讀書的楊富綱那次演講，通篇滿是熱血心機的話語我已記不清了，唯獨他在最后說的那句“一定要有想法”始終縈繞在我腦海里這么多年。
當時我根本不明白他說的話是什么意思，盡管我還是當晚真的用了一整個晚自習的時間用來發呆，哦不，用來思考他說的“有想法”到底是什么意思。結果當然是——沒想通，當晚的作業還沒做完，面對如此現實，這個“奢侈”的行為就只好暫且擱置，沒想到，這一擱就到了大學畢業了，自然地，我也還是一個沒有想法的人。
很早我就有一個感覺，發現自己從小到大什么事情都來得比別人慢：個子長得比別人慢，興趣愛好發現得比別人慢；青春痘來得比別人慢，初戀來得比別人慢；叛逆期來得比別人慢，對世界的渴望來得比別人慢，對自己的認識來得比別人慢……似乎自己總是比別人慢一拍，在該經歷的階段經歷著別人上一階段的經歷。以前這么一想，我似乎應該很慌張才對，因為我總是付出更多的時間，但轉過來想，晚到總比沒到好，我只管認真地生活與思考，大不了比別人多活幾年吧哈哈。
前些天終于和五年沒見的高中同學坐在一起了。當年被譽為東華精英班的我們，從初三開始就接受著別人“異樣”的眼光；當年被視為東華高中新模式改革的第一批“小白鼠”，在2012年的那個夏天也受到了別人“異樣”的眼光。時隔五年，那三年所發生的一切仿佛已經與我們無關，大家都在向前看，慶幸的是某些人似乎已經有想法了，看著他們的目光是如此的堅定和自信。
大家都不約而同地往北上深杭看，尤其是深圳。大概是到了這個年齡都會有叛逆和逃離的沖動吧，想去外面更大的世界看看，想去接觸更多形形色色的人，想去異鄉尋找自己真正的樣子。
是啊，所以有時候還是會自責，為什么自己沒有把握住那次機會呢。世事常常很奇妙，大學前四年我都以為，自己安安心心讀完五年大學，一定會回去家里的準一線城市，然后開啟人生的新篇章，對于北上廣深這些大城市，與我而言就像一個黑洞，不敢觸碰也不會觸碰，沒想到的是，在各種機緣巧合加鬼使神差之下，我也算是跟深圳這座城市“結下梁子”了。做夢也沒想過，從沒踏足過深圳的我從此會什么福田南山龍華龍崗大鵬鹽田等等片區如數家珍；從來不敢去面試的我會對著一班不認識的人侃侃而談，甚至連自己都差點信了；從來在深圳都沒有朋友的我突然就由于共同志向而結識了一群可愛的人，這應該也是從學生過渡到社會這個過程中遇到的最后一幫最純粹、最可愛的人吧，盡管現在他們還記不記得我已經成為一個謎題。
同樣是做夢都沒想過的是，我失敗了。
看著別人剛一畢業就順順利利地達到了彼岸，比起在深圳面試碰到的那個“六次郎”對手，他們是何等的幸福和幸運，也許我的能力確實還不夠，能讓我磕磕碰碰地進入面試大概也是上天的眷顧，雖然那天口口聲聲跟別人說著“我突然不想去深圳了”，然而事后才知道那只是自我麻醉罷了。那一天已離我越來越遠，如今靜言思之，頓覺自己為何如此難受，可能錯過的不僅僅是一份許多人趨之若鶩的工作，更多的是在盡可能早的時間去領略人生的另一片風景的機會吧。
后來聽家里人說，我面試當天，家里的風車、風水盆栽、掛歷都不約而同地先后從墻上掉下來了，這大概也是某種暗示吧。
但是，換個角度看，這不也是一種磨練和警誡嗎？沒有東西可以輕而易舉就得到，學習如此，工作是如此，金錢是如此，愛情也是如此，我看到別人的輕而易舉，其實是她一路以來苦心孤詣準備已久的結果了。大學有一件事對我啟發挺大的：那是某一天的大學英語課，聽寫單詞。上了大學之后的放縱自我使我一向擅長的英語能力直線下降，第一次聽寫單詞成績慘不忍睹，甚至老師念出來的單詞在我腦海里壓根就沒聽過。老師給了第二次機會，回去之后，自己每天在宿舍對著那一串陌生的單詞表，早上起來看一遍，下午有時間就抄寫幾個，晚上臨睡前默一遍，如是進行了一個星期，迎來第二次聽寫。連我自己都感到驚訝的是，我竟輕松地寫出每一個單詞，不假思索，信手拈來，要知道這是我前一周讓我痛苦不堪的東西啊。
沒有東西是理所當然的，無論是擁有多大的天賦，何況我并沒有。如果仔細想，這幾年的挫敗對我來說除了不快與難過，那積極的意義呢，會是什么？
年輕并不是理所當然地就擁有健康的體魄，那場意外與其說是對我的一次折磨，不如說是對我今后如何愛惜自己的一個警醒。
自認為地對女生好也并不是理所當然地對方就要感動，一年之后回頭看看當初自己的蠢樣，你就會明白有些東西真的不是爭取了就能得到，你只要在自己的時間里，做好你自己，然后也從此學習如何愛護別人。
起早貪黑去圖書館刷分刷題也不是理所當然地就能考上公務員，總有人或比你聰明或比你努力或比你幸運，而只有你盡力了，才有資格說自己運氣不好。自己往后的人生，要知道不斷學習不斷提升自己，而不是驕兵自憐。
通宵達旦修改方案并不是理所當然就能做出優秀的設計，更重要的是長期堅持扎實的基本功和一顆熱忱的設計心，臨急抱佛腳是騙不了人的。
關心自己，接納自己，提升自己，堅持自己，無非如此。
“懂得許多道理，卻依然過不好這一生”，那是因為光有道理還遠不夠，還要一次次的打擊與失落，以及一次次打擊與失落以后的站起來。人在哪里跌倒，就在那趴一下吧，面對挫折，我們可以讓表現得更從容、更專業一些。
What doesn't kill you makes you stronger！
所以啊，趁現在這個畢業后工作前的賦閑時光，是要好好想一想自己所處的位置了。
聽說，最頂級的巧克力放在手上是不會融化的，但是放在嘴巴里面就會。我覺得，夢想應該是恰恰相反，它應該緊握在手中而不能整天迂回在口中，大概夢想跟巧克力的唯一共同之處是，兩者都是先苦后甜的吧。雖然還是很迷茫，從少年到成人，不知該怎么走，但還是要勇敢走下去。
有理想，有明天，有流淚，有竊喜，有朋友，有喜歡的人，有自己，就足夠。望你出走半生，歸來仍少年。
最后，感謝五月天的音樂一年以來的陪伴，記住80歲的約定。
