許久未提筆寫點什么了。

我放棄寫點小日志是多久遠的事了。一來是惰性所致，閑暇時麻痹自己要休息，忙碌時以工作學習為借口搪塞自己；二是念舊，為喜歡的人寫下千千萬萬的字，以此來表達自己的少女情懷，這樣的愿望在很久前的一段難捱的日子里，在長久的失望積蓄下，夭折了。亦或者在這個愿望萌芽壯大之時，就被扼殺了。

我很難去想象，為自己寫點東西會是什么樣的，該是懷抱什么樣的心情。過往記憶的塵埃揚起，熏得我雙目酸疼，禁不住哽咽，情緒化到難以開口，難以敘述。

我不會寫散文。提到這點，估摸是清明那會返家出外逛逛的時候路過高中的緣故吧。高三時我是對語文興致不大，寫作趨向機械化。彼時班里會寫散文的大有人在，文科班臥虎藏龍。在校外散步的時候，橘黃色的路燈很溫柔，我情不自禁地說了句話，"橘黃色的燈光把樹的輪廓照得異常清晰。"身旁的人說，你會寫散文的話...我是斬釘截鐵打斷了他的話，我不會寫散文。表達自己的想法，也不會呢。這似乎是件痛苦的事。

說到痛苦，痛苦的時候異常多。煩惱的，懷念的，逝去的，纏繞我。感覺討厭極了，也略顯惡心。

我帶刺，情緒化時毫不猶豫地刺傷別人，即便目睹了自己可惡的行徑且深知自己的錯誤。旁人口里說著，真正帶刺的人是不知道自己帶刺的。我帶刺我清楚。

想養只貓。這是個特別強烈的愿望。在送走圣誕后，在西區閑逛的時候會習慣望向她的住處。做決定當機立斷，情感再隨時間沉淀，撕裂折磨我。

壞習慣一如既往保持著。

我是孤獨了，孤獨到在和我多年未見的恩師指教時，我向他求救了。結果卻是令人失望。有人說我是該孤獨。大抵我為自己辯護這并非頹唐，也是徒然。孤獨感時時有，哪都無法安定我，誰也拯救不了我。我心里有個無法填滿的空洞。

我不頹唐，依舊愛貓，孤獨地愛貓。