20117.11.24晴
掐指一算來蘇已五年之久。
告別世界五百強的外企工作，直奔蘇州來投夫。在做這個決定之前，也是深思熟慮之后的決定，因為我已經厭倦了婚后十年分居生活，更討厭一家三口分居三地的日子。親戚們都支持我去吧，女人家庭為重，孩子需要跟父母一起生活……。而朋友們提醒我慎重考慮，為一個男人放棄那么好的工作值不值得，同事們說你真有勇氣……
? 我在不一樣的聲音中猶豫過，徘徊過……
我最后跟老公商量再給我半年時間再辭職，工作到年底再辭職去蘇州，也許看見猶豫的我，他還是堅持讓我在9.1日開學前蘇州團聚，最后還是我猶豫中妥協。
? 來到這個上有天堂 下有蘇杭美稱的蘇州，開始了新的生活篇章。從一個外企白領搖身變成家庭“煮”婦。第一年我很享受這種悠閑時光，享受這種相夫教子的生活。可是，一年以后我覺得有點太閑，有點郁悶，老公也因工作各種忙，經常跟政府的人各種應酬。我也因此開始對他產生不滿，經常在他他凌晨一點后還沒回來就打電話過去，開始接我電話時還會用溫和口氣跟我說“不用擔心，馬上就回，你也早點休息”之類的話。當然我電話中也會有不耐煩的口氣催他早點回家。再后來慢慢的晚歸電話都不會再接我的，理由就是他喝多了或KTV太嘈了沒聽見，反正他牽強的理由都是一樣的。
? 后來我和他都會因為晚歸和不接電話而吵架甚至大打出手。我也開始變得更加憤怒，憤怒的時候會連自己都不知道自己是誰，摔他手機，惡毒的語言去刺激他，甚至半夜三更躲在地下車庫里等他回來向河東獅吼一樣撲向他，使出渾身力氣去廝打他…有時在極度失控情緒下搶過他的車鑰匙上車就一腳油門邊大聲哭叫邊開車上公路橫沖直撞…
? ? 在再接來的日子里他還是經常應酬、喝酒、晚歸。我們經常吵架、冷戰。我慢慢的失去對這段婚姻的安全感，盡量改變自己能忍就忍，實在忍不住就打鬧，每一次的發作都是一次比一次厲害，極度失控。
? ? 五年時間里我懷孕兩次，因為沒有安全感我都選擇了放棄。每一次流產還在月子里時他都繼續喝酒KTV，我忍受各種身心疲憊不堪的痛苦，他繼續他的嗨皮生活。
15年，他又一次因喝酒夜不歸宿時惹怒了我。完全失控的我砸光他宿舍里所有的東西，包括手機，我像一頭發怒的獅子狂抽他耳光，直到我精疲力盡時癱軟下來才罷休……
? 那次我還在流產手術后不久，他除了死死抱住我沒有在還手動我；任由我抽打憤怒的發泄。后來他也累了，我們決定協議離婚……
? 他開車送我回去后，我像一只受傷的羔羊，夜夜失眠，天天安靜地躺在家里思考我的人生，思考以前的那個個性鮮明，雷厲風行的我哪去了，開始后悔我當初的辭職選擇是錯誤的。之后嚴重失眠，雖然之前就有失眠毛病，但是后來更加嚴重。再后來我想我應該去求助醫生，我的健康狀況和精神狀況都需要醫生的幫助。于是去了醫院，最后被專家確認重度抑郁，需要至少一年多的藥物治療。
? ? 雖然在整個過程中沒有發現外遇痕跡。但是我還是接受不了他對我的態度反差。有人說我矯情，有人說我很能作，因他是個內向性格，愛好就是喝酒和唱歌，應酬看起來也是很正常，但是每次吵完架我需要溝通和解釋，他會選擇隱忍和沉默。就這樣我慢慢對這段婚姻怨氣越來越大，也越來越無能為力去改變，有無數次的提出離婚，無數次的被他的沉默給擋住。
? ? 明年的下半孩子上初中，我決定帶孩子繼續回廣州讀書，因為戶口所在地在廣州，也許我們更適合兩地分居生活吧。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 國慶節后我也停用抗抑郁藥物，醫生讓我一定要好好自我情緒調整。
? 就 在寫這篇文章前，一個若水妹妹告訴我“我是自己的天，為什么要抑郁”。此話一出瞬間被電擊感覺。很有哲學道理的一句話。我要做自己的天，我要給自己快樂。
? ? 回想這五年生活把自己弄成一個抑郁患者太不應該，我才是自己的天，為什么要把另一半當作自己的天，我的情緒，我的喜怒哀樂為什么要靠他來影響。
? 想對過去的自己說拜拜！也對過去的先生握手言和，我想帶一顆快樂又愉悅的心情去廣州一邊陪女兒讀書一邊做自己的天。
?
