很久沒用文字來記錄下自己的生活了，以前還有斷斷續續寫一些東西。現在每次內心開始有想要表達的念頭的時候，都會出現另外一個聲音在阻止這個行為。我猜這是類似“欲說還休，卻道天涼好個秋”的感覺。也有可能就是因為春季氣候影響情緒導致抑郁高發？(什么鬼啊？但是我現在是認真臉）
什么契機讓我今天在這么一個還算好的天氣里，想要坐下來寫點矯情的話呢？大概是昨晚被偽腦殘粉拖去看了五月天的演唱會plus中午吃飯的時候看了紀錄片《56up》plus最近又經歷了讓我覺得絕望的情緒崩潰plus25歲以后，確切說應該是從學校畢業以后，經歷了太多，完全顛覆了我對生活的認識，感覺生活的熱情滿滿被消磨了。綜上，我覺得再不坐下來，靜下來寫點東西，給自己看，我怕我會忘記自己是誰了。

時隔4年雨天里的五月天

話還是要從看演唱會說起，拖我去看演唱會的小可愛是個看演唱會狂魔。而且對于演唱會有種與生俱來的執著。因為我覺得除了與生俱來這個詞，我真的想不到其他了，能做出這種事一定是天賦的某種使命感，不然不可能做出這樣的事情。演唱會前在蝦米上聽五月天的20塊錢的新專輯都沒舍得花錢買，只是在線聽，要為來演唱會做準備，不然太多新歌沒聽過。我覺得這個應該不是腦殘粉的定義。五月天的演唱會迄今看了4場了，還有一次買了1200+的內場，還要去長沙看。聽說五月天要來廣州了，非要去看，大麥上搶票失敗，就開始嘗試各種方法買票，恨不得每天早上6點就能起床刷微博，架勢堪比春運搶票。我真的不是很懂。而這個人居然是老子現任女友，而且是可能還會廝守終身那種（扶額）。
好不容易拿到了別人寄來的票，居然真的能進場（不要問我之前我們被黃牛和騙子坑過多少次！），她激動地差點沒開香檳慶祝。演唱會終于開始了，前一秒我內心還在鄙視坐我旁邊這個偽腦殘粉，后一秒我自己就傻逼的淚目了。還只能悄悄地忍住。你問我是哪首歌，把我唱哭了。說出來就更傻逼了，我一個就至今只有過一個前任的人，居然被《我不愿讓你一個人》唱哭了。重點是我對和前任分手木有任何的創傷。唱這首歌的時候，我哭的其實是我旁邊的這位現任，然而我們還并沒有分手啊。
但是講真我們最近吵架太多了，而且總是因為小事吵，而且是吵到我直接情緒崩潰。每次發作的時候，我會認為自己像個瘋子。必須要我女朋友來安撫我。不然我感覺完全被情緒操控，如果不發泄出來，我整個人會爆炸。（恩我沒有夸張，現實是更加難受的，但是我無法正確去描述）每次情緒崩潰之后，我都覺得自己像是內心所有感知全部消失的，像個喪尸。完全無法思考，也沒有靈魂那種。
我曾經和我的心理咨詢師聊過，我和我女朋友的感情問題。當時，我的情緒也處于非常不穩定的時期，但是我不想放手。我告訴我的咨詢師說，我不想因為外界的原因而放棄感情，除非是我們感情本身出問題。當時，我的咨詢師給我澄清了一個我的問題。她說，任何一段感情都不是說出問題就馬上會出問題的，而是經過一段時間慢慢的積累，彼此對兩人的關系已經感到很疲倦，并且沒有動機和精力再去挽回了，這個時候，兩個人通常會選擇分開。當時我聽完是非常開心的，因為我認為我們之間并沒有這樣的問題。但是，最近我一想起這句話心里面總是覺得很恐慌。因為在感情中，我是很高冷很不喜歡主動的那個人，一旦出現問題，我是不會選擇投降或者服軟的（可惡的原生家庭）。以前我總是覺得女朋友不管怎么樣都會來哄我的。但是，最近可能她也被我說的煩了。這常常讓我覺得她開始覺得我對她不再重要。
真正開始談戀愛以后我才發現，我其實是那種很作的另一半。我內心深處總是自卑的，是不安的。所以在親密關系中，我不斷的想要通過一些方式去印證，女朋友愛我這件事情，不停的要求、求證，甚至是考驗。像偵探一樣，去找哪怕一點點她不愛我的痕跡。但其實，我又真的很害怕有一天她是真的不愛我了怎么辦。我不停地擔心未來，嫉妒他的朋友同事，想要占有他的所有時間，我甚至會和她的工作吃醋。對，我就是這么可怕的一個存在，而我的女朋友還是在包容我。
第二首，把我唱哭的歌，是《你不是真正的快樂》。第一次認真聽五月天是高中時候，和我同寢室的妹紙。她就是那種腦殘粉，作為一個四川人，連五月天的閩南語歌都會。不光聽五月天的歌，連阿信作詞的作曲的歌都下載來聽。我想起那個時候，我們一起在寢室聽五月天的歌，那個時候我們還用MP3。后來到大學，每次瘋狂K歌都少不了五月天。那個時候覺得世界上沒有什么天大的事情。再不高興，在KTV再不然就是在自己寢室嚎兩嗓子《終結孤單》，第二天照樣沒心沒肺就去上學了。那個時候，我相信未來是美好的，每天對未來都是充滿期待。期待畢業了以后的，工作以后，結婚以后。覺得在大學外等自己的是美好的未來。我曾經是別人眼里的開心果，但是現在每天睜開眼，我總覺得自己沒有了那種生氣，但是生活里開心的時候真的少了。可能長大就是這個樣子的吧，少了沒心沒肺的快樂，但是多了些平平淡淡的小確幸。
看完演唱會回到家11點多，偽腦殘粉女朋友還是今天凌晨6點的飛機，要去出差。我內心依舊很鄙視她的為了看演唱會行為，但是我也不得不承認，我很感謝她。因為她的堅（nao）持（can），給了我這次感（jiao）慨（qing）的機會。也給我這么久的情緒一個出口。而我也再次覺得我們在一起一件注定的事情，而不管怎么樣，我現在還是很愛她，雖然我現在還是總是會用很多方法去確認她對我感覺。我希望有一天，我能成為那種成熟和堅定的人。不管別人怎么想，我知道我是誰，知道生命中肯定會有人愛這樣的我。即便沒有，我也還有自己。

每隔7年的《56up》

因為劇荒，女朋友出差我又不敢自己先把《東京女子圖鑒》偷偷看完（我還是很可愛滴，對吧）。所以選了一個知乎上高票的紀錄片看，本來一個在家就寂寞得很。看完《57up》感覺心情更無法描述了。《56up》是BBC采訪了14個來自英國不同階層的7歲小朋友，并且在此后每隔7年會采訪這些人一次。而《56up》是第八次采訪，就是這些人都56歲了。
看完第一集，深深被打動了，是那種遣返過境的滄桑感。因為沒有看之前的series，《56up》的時候已經是這個系列的第八季了。影片里記錄了每個人在不同階段對人生的態度，看著這其中，人們的態度的變化和對初心堅持。我好像真的能感受到，時間在我們這樣的普通人身上一點點流過。年少的時候，認為自己是主角，成年后，有些人在成長的過程中慢慢找不到自己的位置一直兜兜轉轉，最后找回自己的初心。有些人遇到命中的貴人，在愛人或者家人的支持下，慢慢找到真正的自己。點點滴滴映照出普通人平凡但是又深刻的人生。到了56歲的年紀，參與拍攝的人都逐漸歸于平和，都找到了自己人生的小確幸。
再看看自己，如果我能參與拍攝，我想我只能參與拍攝《28up》。那個時候的我，對于這些人生問題會給出什么樣的回答呢？而如果從7歲開始參與這個節目的話，我也想成為那種讓觀眾看完，很喜歡的人。即便是平凡，也是那種可愛的普通人。
這樣也算沒有辜負一年年的歲月和陽光吧。