說過從此與你告別，卻又在每個新年的某個時間，忍不住偷偷給你寫信。不知不覺，五年時光就這樣悄然流淌過去了，時間變成了最好的忘情水，卻也是最清冷的收藏夾。

認識你的那一年，我二十六歲，青春陽光，一臉無畏與勇敢，一腔熱情與文藝范，只憑感覺為人處事。也就在那一年，我們通過最老套的QQ聊天認識。是你先跟我打了個招呼，而我不屑一顧地回復你說，我不喜歡陌生人聊天，一句話把你擋到了九霄云外。卻不知道你后來說了什么，然后我們侃侃而談，然后終于約了見面，一起吃飯，還看了一場電影，那部電影的名字我至今難忘------《波斯王子》。其實令我難忘的并不是電影本身，而是后來你告訴我說，其實這部電影你已經看過好幾遍。這一切來得不可思議又順理成章。我原本以為會發展成為文藝愛情故事：一位當時頗受大眾好友喜愛的文藝女青年和一個自稱是土肥圓的小公司的部門主管會擦出不一樣的火花。也許是我太不了解水瓶座，更傻氣到覺得愛情就應該順其自然，所以在我最美麗的年紀，我以為只要花點時間去靜靜等待，就能花好月圓夜但愿人長久。只是我錯了，而且是生生的錯過了。

我們都知道，故事的開始往往總是富有戲劇性，而一波三折的劇情才會引人入勝與回味無窮。如果說有什么是令我印象深刻的，我想其中必定要有一封信。那是2011年的秋天，因為很久沒有看到你的QQ在線，也很久沒有聯系你，于是就想通過郵件給你寫一封書信，說的是問候，其實是傾訴衷腸。大概是月老跟我開了個玩笑，他讓你鬼使神差地碰巧在那一天登錄那個半年多都沒有上線的QQ，看到我的信，然后給我回了一封充滿驚喜的信里說，在這座鋼筋混凝土的人情淡泊的冰冷世界里，不曾想過還會收到我這樣一封信，猶如春風化雨，溫暖人心……其實我多想讓時光倒流，靜止在那一刻，我愿一直做那個溫暖人心的姑娘。

其實我也是個特別幸福的姑娘，除了有一個開明和睦的家庭，還曾有一大群朋友出現在我的生活里，還每年都集體為我過生日，那是多么難忘的時光啊。只是在那些難忘的生日里，必定還有你。2010年，我邀請你參加我的生日party，那天來了將近40位朋友，場面熱鬧極了。但是你說你與大家素不相識會覺得尷尬，所以便在我生日的前一天請我吃飯算是給我提前慶祝生日。這一年，我特別特別開心。又到了第二年也就是2011年，同樣是在我生日的前一天，還是你陪我吃飯。只是那天我終于鼓起勇氣向你表白，但是被你委婉拒絕了。那天我假裝鎮定地和你吃完那頓飯。直到后來在你送我回來的路上，你說不是你不接受我，是你不接受所有女孩，你說這對我不公平，你工作特別忙還不想談感情……那天，我在你的車上哭得像個孩子，然后就像電視劇里的上演的劇情一樣，在等紅綠燈時我無比激動地推開車門從你的車上跳下，瘋狂飛奔到車水馬龍之中，隱約聽到你在車里手足無措慌亂無奈的呼喊聲。但那一刻我也失望地知道你是不會棄車跑來追我的，除了你的責任感，我還自欺欺人地告訴自己說，是因為那天你還要去接你來杭的家人們。看來愛情確實會讓人智商降零。是因為自尊心受傷也好，還是故作堅強也罷，這一別便是三年。是的，我原想就這樣在你的生命里消失了。只是忘記和放下又談何容易。大約是2012年冬天的一個深夜，因為一些事我特別難受，想要找一個人說說話。我在腦海里翻遍了想打電話的人，卻最后撥通了你的電話，但接通電話后聽到你醉酒狀態下迷糊的應答聲后，我難過極了，你追問發生了什么事，有什么你可以幫忙的嗎？我才意識到自己再次失態了，于是聲淚俱下中慌亂掛了電話。一個人站在房間的陽臺上哭了很久，我知道，我等不到那個幸福的答案。我也知道，有些事情即便你再堅持三五年，也不一定會有轉機。我很傻是不是，只是那幾年確實是這樣傻過來的。

在電影《大話西游》里紫霞仙子說：“我的如意郎君是位蓋世英雄，有一天他會踩著七色的云彩來娶我，我猜中了開頭，可我猜不到這結局。”而在我們的故事里，第一次，我沒有猜結局。第二次，我是不敢去猜結局，只是想再為自己爭取一次。說實話，連我自己都沒有想過我還會對你第二次表白，而這一次其實來得一點也不輕松。我記得我們最后一次見面，是在我給你打了好幾次電話后才終于約好時間，是在和平廣場的兩岸咖啡。又見到你時，覺得你比以前更加氣質儒雅但也更發福了。那天聊的很多事情我已經忘記，但就在那兩個小時的聊天中我確認了一件事：我比以前更喜歡你。于是我又鼓足勇氣去試探了你的感情狀態，只不過這一次你的答案讓我更加糾結，你說已有女友半年多，但身邊朋友都不太支持和不理解……我無奈苦笑，還有更多失望。我不知道這時候跟你說希望你能給我一次機會是不是有點違背感情道德？我只是希望你能過得幸福一點，雖然我知道這份幸福可能不是和我一起。為了讓自己顯得坦然，也是為了掩飾自己的尷尬，我還特意跟你聊起了一位有著超凡覺悟思想深刻的作家：克里希·那穆提，并給你推薦了他的代表作《愛的覺醒》（至今這本書還在我的床頭）。只是后來我去當當網上打算給你買這本書的時候，被告知已經斷貨，所以我只能給你寄了他的另外幾部作品，作為我們無緣前塵故事的告別，只是想給你留下最后一點點關于我的紀念。我知道你對我的欣賞，可能和其他人并沒什么兩樣，我獨立自主，個性堅強，也許還稱得上有那么一點點小才情，在女孩中比較積極上進……但作為巨蟹座的我來說，當我坐在你面前時，我其實更想要的是一位知心愛人。我想要的幸福，也只是彼此的深信不疑，是在你出差或加班疲憊歸來的晚上我為你端上的一杯熱茶，是我們可以時常抽空回家陪陪爸媽，是白發蒼蒼時我們還能牽手漫步在夕陽下……你知道嗎，每次聽你感慨工作忙碌和對家庭的向往，我都恍惚覺得這些幸福離我們那么近有那么真切。只是五年里被你兩次拒絕，又讓我如夢初醒般地意識到，我其實離你很遠。這一年，我31歲，非常希望遇到真愛并走進婚姻。

其實去年，我又情不自禁地給你寫了一封信。那是我瘋魔工作狀態下的胡言亂語，所以自己不敢回頭去看，也不愿回想，我知道不應再去打擾你的生活。但感性似乎一直戰勝了理性。我知道你很少上微信，所以當我在我的朋友圈評論回復里看到你的點贊時，我沒法再淡定了，但是打開一看，才知道你并不是給我點贊。內心五味雜陳翻江倒海起來，世界這么大，為什么我的朋友圈居然還有你的朋友？我其實一直想把這段單戀的情感輕描淡寫過去，只是有些事，雖然我們平時刻意不去提起但卻一直占據了我們的內心生活，一旦觸碰，就是一陣狂風暴雨，無法躲避。滿腹惆悵，卻難話凄涼。也許隨緣才是最好的面對。

時光飛逝，轉眼就到了2016年，我們認識也有五年多將近六年了，時間都去哪兒了？作為一名大齡女青年，固然不會再蹉跎歲月，卻還是有著太多年輕人無法理解的憂傷。想想這人生中最美好的五年青春時光，我其實只是用來單戀你而沒有用來好好追求你，也是莫大的浪費吧。不過還好，至少我是還保留了當年的勇敢，于工作于生活，都是如此。你說，我是不是一個執著又傻的姑娘？常言道，人生十有八九不如意，如果真要說有遺憾，也就是關于你了吧。