我朋友說，我就是個缺愛的命。可是，作為獨生女，真的會缺愛嗎？這愛，是指愛情吧！只有得不到的愛情才會犯賤吧！
人啊，傻一次是天真，傻兩次是受害者，傻三次？你特么的智障吧，活該你受傷，誰叫你傻。
你為愛情做過最卑微的事是什么？我理解的卑微是精神上的卑微。至于誰為誰做的事多，付出的金錢多，這些我覺得都沒必要計較。誰有能力誰就付出多一點，這不叫卑微。精神上的卑微會讓你失去自我。
這兩年，我一直在反省自己。為什么每一段感情都無疾而終。我朋友告訴我，是我太縱容男人了。我對愛情太過憧憬了，活在童話里。誰對我好，我就以為一輩子都這樣，然后毫無條件地對對方好。直到現在我回頭看，才發現，是我太天真，那不過是所以男生撩妹的套路。一不小心就中了套路。你太好，別人就不會珍惜，因為覺得你不會走。就像我把所有的壞脾氣都給了家人，因為我知道家人會無條件縱容我。人都是這樣犯賤。
我現在的男朋友是在我大二認識的。我承認是我主動出現在他面前的。不算帥，但對于身高控的我來說，足夠了。他沒讓我失望，來追我。他是學長，快畢業了。在出去實習的前兩個月，做了個小手術，也住院了一周多。是的，沒錯，那時候我沒什么課，舍友都不在，太無聊，我神經質地跑出照顧他了。他的醫院不是在學校的這座城市。義無反顧買票找他。后來我才明白，這大概是我人生中最沖動的一次。那時候即使是主動出現，也沒打算跟他在一起。就這樣，順其自然地在一起了。到如今我都搞不懂為什么。
他一周后出院，回家待了兩三天，不顧家里人的反對，一直要來學校。我問他為什么，他說，剛跟我在一起，如果不看緊點，被別人撩走了怎么辦。那時候我無感，沒有感動，沒有非常想見他的沖動，再加上那一周正好要考試。可是他回家后第三天就來學校了。因為他手術后傷口還沒愈合，一周要換兩三次藥。是的，都是我陪他去的。那時候他很興奮地說:“有你真好，天上掉下個陳大大。”我和他走到街上，他高興地抱住我，一路哼著歌。我看得出他很高興。我笑得很燦爛地回抱了他。
我是一個特別容易被小細節收買的人。跟他在一起之后，他恨不得趕緊把我介紹給他所以的朋友，一直要帶我回家，他跟我說陪伴是最長情的告白，那時候的我一直這樣就是一輩子。過馬路時他會在外側，我吃什么東西都是他買單，出去不讓我喝酒。最讓我覺得他可靠的一次是，有次我說要請他吃漢堡，我把他帶到麥當勞，他看了下價格，拉著我的手到那種一個漢堡5塊錢的店。他說他要吃好多個漢堡。他平常請我都是去好的店。他知道我沒有多少生活費，讓我請也去便宜的店。說不感動是假的。就這樣，好多的細節，終于我投降了。從喜歡到愛的過程都是細節的積累。
我對他越來越好，他也感受得到。那時候他跟他朋友說，他實習會在這邊，因為我還在這里，當著我的面說的。可是后來，實習的時候他回家了，連實習都沒實習，那時候我說沒實習沒事，如果你能弄到實習證明能畢業就好。反正實習工資那么低。他在過年前把我騙回家見他父母。對了，我和他是老鄉。我原本寒假是準備找他玩的，沒想到他直接帶我回家。去都去了，我也就不矯情了。直到現在我都覺得他家人比他對我好。
我本來一學期大概只回去一兩次，可是因為他，我一個學期回去了好多趟。那學期算變成異地了。我本來想叫他來找我，可是一想到他沒實習，來我這里住要錢，吃也要錢。而我回去找他只要路費就可以，反正都見過家長了，住他家。沒辦法我就是這么善解人意的女朋友。我爸媽不知道我談戀愛。所以找他沒時間回家，回家沒時間找他。我一有空就往老家跑。我到現在還很心疼我那些車費呢。
做這些事的時候我沒覺得自己有多委屈，多不值得。因為那時候的我心甘情愿。所以我特別討厭有些情侶在吵架的時候老是說:“我為你付出了這么多，你怎么可以這樣對我？”我一直覺得付出這種東西是自己愿意的，對方沒逼你，既然有那么多怨言，那就別付出。
讓我第一次覺得不值的是，那學期期末，我忙著要實訓，要考證，我沒空找他。正好那下午有空，宿舍就一起去唱歌。我跟他說我在唱歌，我隔天也沒課。他叫我回去找他。我不想回去。他三天前才從學校回家。是的，他來學校辦離校手續，因為我，他在學校待了13天，可是這13天他找過我多少次，我們又吵過多少次。我脾氣上來了，我說：“來學校這么多天，你都不來找我，現在叫我回去是想怎樣？”我卻只記得他說我怎么那么自私。他那么忙，應付好舍友同學還要應付我。我只回了句，我不需要你應付。我只記得我直接在KTV把手機給摔了，摔之前發了條信息給他:“到底誰自私，你想見我，每次勾勾手指我就要屁顛屁顛地去，我對你問心無愧。”這次他低頭了，主動來找我，我知道他有多傲嬌，所以隨便低個頭我就給臺階了。最后，我還是回去找他了。那時候我覺得自己越來越卑微了，不是說每次去找他卑微，是精神上，我潛意識覺得他好，所以無條件對他好，我潛意識覺得他自尊心強，所以沒自尊的事自己做，我潛意識覺得他傲嬌，所以不管發生什么，他一低頭我就馬上原諒。我卑微是因為我忘記了自己，忘記自己曾經也是高傲傲嬌的。
后來發生了太多的事了，我去找他他可以在我面前玩一整天的游戲，我沒找他他可以一周不聯系我，直到現在我想見他他都可以拒絕。對了，他畢業了，可是沒去找工作。我再也不能像當初那樣勸自己他是因為實習工資低才沒去的，我覺得一個男人可以沒車沒房，什么都沒有，但不能沒有上進心。他說我太過天真，我確實天真，他說錢沒那么好賺，可是我更知道沒去努力，錢再好賺也不會是你的。大概是在這種價值觀，人生觀不同的情況下，我和他越走越遠。愛是積累的過程，心死也是積累的。我再也不能勸自己說他是好的。我有時候在問自己，我圖他什么，沒車沒房什么都沒有，我不就是圖他剛開始對我的那種好嗎。
他忘記了剛開始跟我說“天上
掉下個陳大大”的那種喜悅了。他會變成這樣有絕大部分是我的原因。我給他造成了一種我離不開他的錯覺。讓他覺得他吃定我了。他忘記了他說過“陪伴是最長情的告白”，現在連陪伴都沒有。頂著有男朋友的噱頭過著單身狗的生活。我一直沒有勇氣跟他說分手，我怕我會后悔。所以決定權一直在他手里。可是我忘了男人最會做的一件事，是逼女人自己說分手，然后還覺得自己跟個受害者一樣。我至今還沒分手。在我打完這些字之前他還是我男朋友。我要的愛情，要么不要，要么全部。我一直沒說的一句話是，我能主動出現在你面前，我也能自己走。
我知道我要是不開口，我們可以一直這樣拖著甚至還會結婚，父輩的婚姻不都是這樣過來的，哪來那么多愛情。可是我的愛情太過愛憎分明了，我勸不了自己就這樣將就過。
失戀真的不算什么，我還相信愛情，我還年輕，我有大把的時光可以浪費。兩個人這樣子拖著一輩子那才叫可怕吧。把精力用在學業上，對家人，朋友好點。別特么的揣著虛無縹緲的愛情就以為是生活的全部。我一直在罵醒自己。愛情都是踏馬的狗屁。
