讀后感? ? ? 第十二天

2020.2.28? ? ? 星期五? ? 晴

《我們的低語，我們的尖叫》

【摘要】我的代數期末考試也被亂入這種迷信中。在我腦海里，它獲得了一種種神秘的力量。我瘋狂地高強度學習，相信如果我能在這次考試中取得最佳成績，考出不太可能的滿分，即便我的腳趾斷了，即便沒有查爾斯的幫助，也能證明我是最優秀的。不可戰勝。

【感悟】塔拉又被肖恩家暴了，是在她愛的人面前。塔拉不能接受這樣的現實，她用考試另外一件事情來證明自己的強大、優秀，然后蒙蔽自己的雙眼。

【摘要】我開始自我反思，思考自己是否表達清楚：我低聲說了什么，尖叫了些什么？我決定相信，如果換一種方式請求他，讓他冷靜下來，他就會停下。

他的表情令人難忘：不是憤怒或狂暴。其中沒有怒火，只有平靜的快樂。然后我有點兒明白了—盡管內心不愿意承認——他的快樂正源于對我的羞辱。羞辱我并非事出偶然或副作用。那是他的目的。

我拿出日記本寫了另一則日記。與上一篇相反，再寫一篇里，我對回憶作業修正。這是一個誤會，我寫道。如果我叫他停，他會停下來的。

【感悟】多么復雜、矛盾、痛苦的心理啊。一件事情內心不斷的糾結。一直以來塔拉以為肖恩這樣對他是她的錯，可是她發現事實是肖恩的快樂源于對自己的羞辱。可最后又改變了自己的想法。這就是蛻變吧，像龜殼一層層脫掉，痛！

親子互動：昨天我也經歷了自己內心的矛盾痛苦，今天又給自己和孩子的學習方面換了新的方法。（我一直覺得和孩子學習是我的功課，因為看到他的時候我會有很大的情緒控制不住。這時所有一切的理智都拋于腦后，事后又后悔不已。）昨晚我將自己關在房間一晚上，想拿這種方法來控制孩子，這是我以前一貫的做法。現在我知道不管用，我必須反思自己。我覺得自己有冷暴力傾向，我很害怕。想管理好自己的情緒卻又不能，又擔心這個樣子會讓孩子覺得是他的錯惹我這樣。直到早上我的內心還是沒有扭過來。我走到兒子的床邊，看著他眼淚忍不住的流下來，想和他說話可是那種控制又不能讓自己軟下來。我走了出去。一會我又回來，坐在他的床邊。我說：“兒子，不是你的錯，媽媽不能管理好自己的情緒。”兒子示意我躺下，可我那好勝的心沒讓我這樣做。并說：“快起床吧，都睜開眼了不起床干啥。”多么可怕的小我啊。我沒能戰勝它。

我還一直不斷在想應該做出怎樣的改變讓我們坐在一起時不會沒說兩句就開始大吼。我反思以前我總是在變，今天心情好時我就會對他很有耐心明天他表現不好我就會什么都不管。這太極端了。我想要給他建立一個怎樣的思想呢？以后我要讓他怎樣對待學習呢？一定要管！并且讓他知道學習的重要性。我記得陶敏助教給我說過：當我把自己看的太重要時，就會把焦點放在自己身上。改變就是少說大道理、軟磨硬泡，用行動說話！我心里有個標準，達不到就告訴他，有耐心，真正對他好。如果他對我大吼大叫我就當作看不見聽不見！

今天的語文寫生字堅持這個原則，寫完之后我檢查把看上去不認真的字讓他重寫。有一個字寫了三遍，最后一遍不耐煩了，但還是哄著他讓他寫好。他做到了。讀課文讓他先讀5變再發班級群。開始時耍賴、不想讀太長了，字不會讀。那我就過去告訴他。當我聽到他克服心理朗朗讀書的聲音時，我知道他進去了。他的注意力開始集中了。心里真開心啊。

找到了方法，那就是堅持堅持！一個原則堅持到底。每一次的蛻變都是往前邁一步，從不接納到接納，從否定自己到重塑。痛苦的過程，但重塑之后又是一種重生。

感恩：感恩自己不斷學習，愿意改變

感恩孩子磨練我，讓我看能看清自己

感恩老公對我一切的包容