? 23歲這年，我出嫁了，放棄了自己夢想的事情回了鄉(xiāng)下老家在家人的介紹下嫁給了一個普通的男人。

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他長相一般，身高一般，不過面相倒也憨厚老實，唯一和我一樣的也就初中學歷和我一樣，他是開大貨車的，平時專跑夜路，所以第一眼見他他就是一副憔悴疲憊的模樣，就而且整個人看上起像是三十歲或者以上。

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? ? 而他實際才26，這樣的男人，并不是我心中的白馬王子。

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? ? 盡管我也不是特別好，但起碼我還有遠大的理想，但現在看來都將成為泡沫。

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? ? 很多人說我：你別異想天開了，你就是一個三無女人，能匹配的也就是那些三無男人。

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? ? 言外之意，叫我不要長得丑想得美。

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? ? 但是，我還是不甘心啊！

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? ? 我生在一個普通的農村家庭，爺爺輩都是經歷過以前“餓死人”災難的，因此家里的觀念就是:糧食大于一切。

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? ? 爺爺奶奶思想傳統(tǒng)且固執(zhí)，他們覺得你時間到了就該做他們認為你該做的事，成為你該成為的人。

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? ? 所以，我父母的離異在他們眼里就是一條寬闊大道突然叛逆出來的分支，那條分支是黑暗的，恐怖的，是深淵，是吃人的野獸。

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? ? 這條路不對不能由著他們走，所以，他們拼命的想要守護想要把他們拉回這康莊大道來，他們厭惡那個勾引我父親的女人，他們覺得她是惡魔，他們覺得她在拆散這個幸福的家庭。

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? ? 可他們太老了，太弱小了，惡魔太強大，他們打不過，只能眼睜睜的看著幸福被惡魔一口吞噬掉。

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? ? 黑暗的路已經淹沒了我的父母，而我還站在深淵盡頭遙望，我在想，我是否也該走進去，但是有兩個人一把把我抓到了他們身邊。

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? ? 他們把我緊緊摟在懷里，不顧我的哭泣，他們說:不行，你不能進去那里有吃人的野獸……

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? ? 我那年也才八歲，還是一個懵懂無知的人，父母還是離婚了，我判給了父親，至于母親，她在離異后第二天喊了大車搬空了這個本就不算很好的家，她帶走了臥室的所有東西。

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? ? 包括床，獨留下地上角落一堆我和父親的衣服。

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? ? 我回去的時候母親已經走了，我看到一個大車在往下搬一些東西，是一些沙發(fā)桌子，我不解，然后我看到了一旁抽抽搭搭的爺爺奶奶。

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? ? 我跑過去詢問，他們摟著我，爺爺哽咽著說:孩子你媽走了，不要你了，你以后跟著你爸，這些都是你爸新買的……

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? ? 話沒說完就又開始抽抽搭搭的哭泣起來。

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? ? 奶奶則是和爺爺交握著手，彼此攙扶著，他們蒼老的面容滿是悲傷和擔憂。

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? ? 而我，就這么躲在他們懷里看著眼前的一切，其實那時候的我并不太懂這些，我只知道，我以后只有爸爸，爺爺奶奶了。

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? ? 爸爸是做小本生意的有一個不大的店鋪，是近幾年開的，這都是以前和別人學手藝學出來的出息。

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? ? 不過在我的記憶里，母親應該算是一個不稱職的母親。

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? ? 我記憶里的母親都和麻將牽扯在一起 似乎所有的記憶都有麻將，我記得最清楚的一件事也是長大后也清楚的一件事。

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? ? 這事有些恐怖，鮮血淋漓的，讓我記憶深刻。

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? ? 大約很小的時候，我也忘了什么時候，可能是五六歲，那時候父親外出找活母親在家打牌看店，我記得那時候對面是一家賣黑煤的，老板娘和我媽關系好的很。

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? ? 小時候的記憶不太清晰但如果換了疼痛的事就很記憶猶新，更何況那種事發(fā)生了三次。

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? ? 五六歲，大概吧！夏天的時候我和一幫小伙伴在一間正在裝修的房子里跑玩，里邊放了很多大長條的板子，我和小伙伴就在上邊嬉笑著奔跑。

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? ? 夏天，又是小孩子，就算熱也沒多大關系，孩子嘛，就是要活潑。

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? ? 然后我們跑上了一個長板，我跑第一個，跑了一小半我就不跑了，為什么？因為沒法跑，腳被固死了，被一枚釘子狠狠釘著，釘在腳心。

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? ? 說真的，被釘的那瞬間我還沒哭，反而在小伙伴問我的時候我哇哇大哭，哭的上氣不接下氣，我試著把腳拿出來，拿出來了，更疼了。

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? ? 然后我媽就來了，在我小伙伴的帶領下看到了坐在地上哇哇大哭一只腳不斷流血的我。

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? ? 我媽來了之后趕緊上前抱我，可能是感受到了我媽的氣息我停了哭睜眼看著她，這個長得沒別的媽媽好看的女人她似乎也懵了。

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? ? 眼里盡是不知所措，我想她當時應該是害怕極了。

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? ? 不過很快我再次大哭，似乎啼哭聲讓她回過神來，她這次想到掏出包里的手帕捂在我流血的腳心，捂的死死的，讓我更覺得疼，哭的也越厲害。

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? ? 隨后我媽抱著我飛奔回來店里把我放在床上也不管被血染紅的衣服和床單。

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? ? 她翻出床底的一個盆出去接了水，是冷水，還拿了毛巾，進屋，擰了把濕毛巾就往我腳上擦。

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? ? 毛巾不軟擦的可疼可疼了。

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? ? 此時我已經哭岔氣了，抽搭著喊痛，可我媽卻說這樣血止得快，不知道擦了多久 血是止住了，但疼還是那么疼，我抽泣著和我媽說：“媽，我痛……”

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? ? 然后我聽到我媽不耐煩的揮揮手：“都怪你自己瞎跑的，這下知道痛了吧！害我牌都輸了”這最后一句說的極小聲。

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? ? 后來我媽給我擦了一個很刺卻涼涼的藥油，貼了一個創(chuàng)口貼后囑咐我不要下床無聊就看看電視，說完就把電視打開遙控器塞我手里了。

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? ? 她走了，我知道又是去對面找那個賣煤老板娘阿姨打牌了，真是的，現在想想那個女人其實特狡猾很會哄騙我那個老實的媽。

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? ? 其實我不喜歡我媽，但又覺得自己有個媽很好，所以就算她對我不關心我也覺得起碼我還是和別人一樣的有爹有娘。

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? ? 但現在發(fā)生的事告訴我，我和別人不一樣了，我沒媽了，不是死去意義的沒有，而是此后這個女人不會在我身邊，不會讓我隨時可見。

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? ? 有可能她將來會成為別人的媽。

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? ? 而這個將來沒有隔多久就實現了。

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? ? 雖說我爸后來還是和拆散我家的女人結婚了，但還是我媽先一步結婚，先一步生孩子。

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? ? 就這樣一前一后我算是有了兩個弟弟，一個大一些不太親近，一個小一些讓我喜愛。

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? ? 大約是因為這個更小的弟弟長得十分可愛。

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? ? 我沒想到我的顏控這么早就開始了，這也是為什么我未來會對另一半要求這么高的原因。

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? ? 但我始終忽略了自己，忘了自己是一個什么貨色。

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? ? 如果非要列個等級我大概都進不了十級以內，十級以下甚至更差也有可能。

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? ? 但我卻就是這樣，成為了一個“想得美”的人。

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? ? 我不甘平庸又不思進取，一邊幻想著未來一邊睡著大頭覺，就像一個每天做著中大獎的人卻不知道要先買彩票一樣。

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? ? 不敢踏出那一步，先入為主的想到了爺爺奶奶的和我說的:外面是荊棘是野獸是會吞噬掉自己的野獸。

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? ? 所以，我一直躊躇不前，碌碌無為，就算找到了夢想也只是紙上談兵——空想贏。

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? ? 仔細想想，自己這二十多年到底都干了什么？好像都干了許多傻事，許多違背自我的傻事。

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? ? 我是一個慢熟的人，怎么慢？就是在一件事從發(fā)現到火最后快要被遺忘的時候我才去發(fā)現它。

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? ? 就好比喜歡一個明星，也只是跟風喜歡，其實根本不了解他，只是覺得：“哎呀，別人這么喜歡那我也應該喜歡”所以我換過很多偶像。

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? ? 父母的離異在我心里扎了根，雖然我不會常提但只要一旦有什么事觸及到邊緣我就會侃侃而談，就好像一段背了幾百遍的臺詞，早已經爛熟于心。

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? ? 呵，神他媽的毫不在乎，其實心里在乎的緊。

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? ? 十七歲，我開始住在老家，和爺爺奶奶一起住在以往破舊什么都沒有的老房子，每天洗澡都成問題。

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? ? 廁所還是那種黑漆漆的土坑，里邊養(yǎng)著兩頭大豬，十幾只雞，冬天上廁所還好，夏天的話不僅要忍耐那氣味還要忍耐嗡嗡的蚊子。

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? ? 但，偏偏就是這樣的環(huán)境我還就生活了五年。

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? ? 不是沒想過出去上班的時候租房，但還是自己沒用，出去過幾次都灰撲撲的跑回家，跑到老人面前，撒嬌求收留。

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? ? 大概是因為和老人一起長大，爺爺奶奶對我感情頗深，他們也見不得我不好，奶奶還說：“我就稀罕你，就不稀罕你那些哥”。

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? ? 大概是這種縱容溺愛讓我成為了一個依賴性的人，依賴成了一個好吃懶做，不知人間冷暖，不知親友之情的人。

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? ? 至少二十歲之前我還傻乎乎的會把別人的冷嘲熱諷當作真心的贊揚，然后回他一個傻兮兮的笑。

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? ? 現在我懂了，但明白了又怎樣，還不是只能打碎牙往肚里吞，受著別人的嘲諷，聽著別人叫我“千金大小姐”。

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? ? 我懂啊！我太懂了，但你敢說嗎？敢去爭辯嗎？你不敢，所以我也不敢。

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? ? 而后我就任由這條燃線越變越長，長到我已經摸不著看不到邊，哦豁，這下好了吧！

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? ? 你的無用你的不好成了人盡皆知，而你還連累了那個在外人眼里吃苦耐勞辛苦努力的父親的名聲。

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? ? 你看吧，你讓很多人都笑話那個男人，你想看他在他們面前鬧紅臉，這你就很開心了。

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? ? 開心嗎？真的開心嗎？不，并不。

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? ? 可你還是不懂，你變本加厲的，你成了一個言而無信的人，你欺騙那個樸實的男人，你說：“爸，我一定會有出息，你等著，我會賺錢給你買房”。

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? ? 而你的話換來的只是男人有氣無力的一句：“但愿”。

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? ? 看吧，連你父親都知道你什么德行了，連他都在對你失去信心。

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? ? 而你呢？你在干嘛？每天抱著手機，刷著搞笑的帖子，不知道苦為何物，甚至你還忘了眼淚是什么味道。

? ? 眼淚是咸的，你忘了嗎？

? ? 然后，又發(fā)生了一些事，你闖出來的，你無助的隱瞞的很久，你天真的以為可以一直隱瞞，但事實告訴你，你不能，終于你知道沒辦法再繼續(xù)隱藏了，所以你裝作很委屈的把這個“大禍”公之于眾。

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? ? 你哭哭啼啼的告訴你父親告訴那個男人，然后你覺得事情應該就能解決了，你忽然心里輕松了，覺得自己的大石頭放下了。

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? ? 但，你沒想到的是，大石頭只是從你心里跑進了你父親的心里，成了他心里的大石頭，一時無法鑿碎的石頭。

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? ? 你愧疚，愧疚的想：如果不說出來是不是就好了？

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? ? 但事實又告訴你，你根本無法承受這石頭越變越大的痛，如果你不提早將它搬出來那這個石頭就成了炸毀你自己你父親甚至整個家庭的炸彈。

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? ? 所以，你該慶幸，事情還未更糟糕。

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? ? 但，你又不該慶幸，不該每晚睡的很舒適，因為你根本不知道有個人會半夜醒來摸著心口的大石頭，無助的埋頭哭泣。

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? ? 你不會看到更不會體會到，你只能從親戚們的言語里知道，知道這個男人因為你一夜白頭，因為你痛哭流涕。

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? ? 而你，唯一能做的就是接受他們一個個的指責，你要承認，你闖了大禍，彌補不了的大禍，起碼是現在彌補不了的。

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? ? 而后，這事終于過去，你以為一切都開始往好的方向走了，但其實不是，事件的連鎖效應更加讓人頭疼，而你的罪行只會深埋他們心底，會變成一根很大的刺，永遠的扎在心尖尖上，拔不出去。

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? ? 如果那天你的小心翼翼變的不小心翼翼了那他們就會指著這跟刺把你說的體無完膚，而你也只能承受著。

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? ? 盡管你在心里發(fā)誓：將來一定都會償還的！

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? ? ……

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? ? 婚禮辦在三天后，因為那天是算命算好的良辰吉日，宜嫁娶，而且天氣預報也說那天開始天氣晴朗，陽光明媚。

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? ? 但當婚禮進行的如火如荼的時候，當進行到敬茶改口的時候天陰了，暗的可怕，一瞬間便是嘩啦啦的下起了瓢潑大雨。

? ? 果然，天氣預報不可信。

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? ? 看吧，所有人都慌亂不已的跑進屋檐下躲雨，只有我，只有我下了舞臺站在雨里看著屋檐下的那群人。

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? ? 呵呵，我穿著廉價租來的婚紗化著不防水不服帖的妝容站在大雨里，我大笑，或許又是大哭，渾身被雨淋濕淋透甚至于雞皮疙瘩全起來。

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? ? 我在雨中冷的瑟瑟發(fā)抖手里的捧花也都七零八碎，臉上的妝容也應該花了，然后我看到了那個和一群人躲在屋檐下的男人。我們四目相對，眼里盡是尷尬和陌生。

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? ? 那個穿著新郎服的男人，他似乎站的比其他人更靠邊似乎是想要沖進雨里拉我回去，但他還是沒有這樣做。

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? ? 直到我父親，這個男人拿著傘沖進雨里抓著我的手對我大吼：“你干嘛？”他把傘打開遮在我頭頂，那傘本就不大點他還全移給了我而自己就這么淋著雨。

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? ? “我不想結婚”我哭著大聲說，“爸，我想要撿起我的夢想”。

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? ? 我后悔了，后悔放棄夢想了，后悔做一個如他們而言的正常人。

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? ? 我說：“爸，我后悔了”

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? ? 父親沒有說話，只是打著傘把我拉進屋檐下，拉到那個男人的身邊，然后那個男人才脫下外套套在我濕透的身上。

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? ? 衣服上帶著濃烈的酒味和煙味，讓我作嘔，我聽到父親說：“婚禮到此結束吧！以后你們好好過日子”。

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? ? 這話讓我最后的曙光徹底熄滅了，滅的死死的，還是那種被一盆冷水直潑上去的死。

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? ? 心底一片黑暗，看不見前路，我看了眼那個男人，他眼里滿是不悅。

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? ? 其實，既然你我都不喜歡這門婚事又何苦湊合將就，這不是為了彼此更加艱難嗎？

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? ? 但，他始終沒有說話，始終沒有站出來反駁和拒絕，或許在他看來，終于結婚了，真好。

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? ? 在很多人看來我們結婚了，真好，在我父親看來彩禮十萬收了怎么能退，就這樣過，挺好。

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? ? 雨一直下到晚上，我離開了家走進丈夫的家，走進這間被裝扮喜慶的家，我坐在窗邊看著外面淅淅瀝瀝的雨。

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? ? 身后的男人坐在床邊，沉默不語的一支又一支的抽著煙，煙霧繚繞，在我四周盤旋，鉆進我的鼻腔，嗆的我咳嗽不停。

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? ? 我哭了，不知道是煙嗆的還是心里難受的。

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? ? 我咬著唇不敢出聲，我就這么默默看著窗外的雨無聲哭泣，由著淚鉆進嘴里，脖頸，鉆進心里，徹底澆滅已經涼透的光。

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? ? 看不見了，摸不著了，我越發(fā)忍不住渾身顫栗著，低著頭，思緒跑到了很久很久以前。

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? ? 那時候的自己還很小，那時候的父親還沒有再婚，我想到那天很晚父親還未回家，我擔心的抽抽搭搭落了淚。

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? ? 而正好父親那時候回來，他進屋問我：“你是不是哭了？”

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? ? 我抹了下眼拉高被子把自己滿是淚痕的臉藏起來，我小聲地說：“沒有，我沒有哭”。

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? ? 我又想起有一次和父親吵架半夜我在房間里哭到差點斷氣的自己，我記得我給母親打去電話，我聽到她的聲音，我喊了一聲“媽”但我卻沒能說出我現在很難過。

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? ? 母親問我：“你怎么哭了？你哭什么？”

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? ? 而我只是沙啞的回答：“我沒事，我只是看了一部電視感動的”。

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? ? 我又想起十三歲第一次來大姨媽，那時候只有我和后媽在新房子里，我在廁所看著全是血的褲衩不知所措，直到很久后媽詢問我才悠悠啟齒說了這個好像很羞恥的事。

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? ? 然后，拿著她給的五塊錢買了一包七度空間。

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? ? 但我不會貼，第一次貼反了，后來還是百度教會了我。

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? ? ……

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? ? 我想到的不止這些，還有很多，比如小時候我和母親給父親剝瓜子粒，父親說：“一百粒一塊錢”，我很高興的拉著母親不停歇的剝起來。

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? ? 我還想到我媽說的我還是嬰兒的時候曾經半夜卡在床與墻的縫隙里安心睡了一夜。

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? ? 其實我在想，那時候的自己為什么會睡的這么安穩(wěn)？

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? ? 那時候的她是否會知道她會有這樣的人生，這么糟糕的人生。

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? ? 雨還是停了，耳邊傳來起伏的呼嚕聲，這聲大的像打雷，我看著床上的男人嘴角冽著，冽的很大，我在自嘲。

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? ? 嘲笑如今這個已婚的女人。

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? ? 今天我出嫁，大喜之日，我該洞房了，晚安！

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? ? END.

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