我是一個頂怕寂寞的人。

所以即使養(yǎng)金魚養(yǎng)玫瑰我也賴以生命之物陪伴我。不愿它們形單影只，于是橙色的金魚會成對養(yǎng)在透明的魚缸里，看它們追逐嬉鬧，我是歡喜的。養(yǎng)玫瑰卻不敢兩支一起，總怕它們共同綻放共同凋零，約好了忽略了我似的。

我不喜歡孤獨，尤其不喜歡被忽視。

最近變得很忙碌，連上班偶爾開小差的心思都沒有了，乖乖地工作和進(jìn)步，可大多數(shù)時候，我都是被動的。

大概基于能量守恒吧，在生活里我是很主動的人，吵架了主動認(rèn)錯，疏遠(yuǎn)了主動聯(lián)絡(luò)，主動去愛人，主動坦白自己的心事，于是，工作中我變得很被動，被動地完成任務(wù)，被動地與人交流，被動地喜歡新環(huán)境，被動地變成陌生的自己。

可我仍然，過得還不錯。

也有三三兩兩的朋友在這城市之中，偶不相見，知之甚少，可我總想著有機會要見一面，憑著這樣那樣的固執(zhí)念頭，我便覺得不孤寂了。

我和老九，在很久以前從沒想過我倆會異地戀相愛著。那時，我們?yōu)橹瑯拥膲舳鴬^斗，我很努力地找工作，為了能與他在同一個城市。到底后來還是沒能一起坐上南下的列車，父母一番苦心，我迷茫被動，老九一心期盼我過得好，于是我送走了他，就下了自己。

似是偶然，又總覺得是注定的，最后我還是會同他走到一起，不管路途多么艱辛和曲折，我都會奔向他，沒有絲毫動搖。

在充滿甜蜜幻想的空氣里，我們積極向上地活著，愛著彼此。

我并沒有如同想象中那樣脆弱和無理取鬧，他說，你要乖乖的，于是我就很努力地工作，過自己的生活，不去吵他，也不去找茬。他對我的關(guān)心也絕非皮毛敷衍，即使不濃烈，我也真真切切地感受得到切膚之思，是他不經(jīng)意同我說著“我想去看看你”的時候，屏幕里他失焦卻深情的眼神，還是他習(xí)以為常同我分享的故事里，我的肯定，并不盲目，基于他是值得我信任的一個人。

不知這樣風(fēng)平浪靜平淡溫情的距離還能撐多久，雖不賴，我卻心心念念早日抵達(dá)他身旁。總覺得，能躺在他身旁看清晨的陽光一點點吞沒臉龐，在餐桌前一起大口大口吃飯，在夜里有他為我驅(qū)逐噩夢，我的生命才能更安穩(wěn)。而我并不是追求安穩(wěn)，若他是動蕩，我也隨他而去，只要是他。

在我身邊的人一個個遠(yuǎn)去之后，我認(rèn)識了一些新的朋友。她們都很可愛，還是不沾染世事塵埃的人們，笑起來干凈伶俐，叫我名字的時候有種親切的好心情。

我同她們，一起在公司分享各自的便當(dāng)，借著上班的名義聊八卦，吐槽老板多么無趣，很刺激又很過癮。我同她們在周末的午后吃著豐盛美味的食物，在有陽光的客廳沙發(fā)上看電影和彈吉他，我們不吝贊美，內(nèi)心歡愉而真誠。在這樣的時光里，我真真切切地喜歡她們，哪怕只是寥寥一程，我也感激她們陪伴我。

時間慢慢快可起來，好像到了年末，更不愿意珍惜光陰了似的。

無盡的重復(fù)著的日子，也一定還是有一些好的小驚喜。不禁想起櫻桃小丸子紅撲撲地笑嘻嘻的說加油的表情來。