哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼在1995年發表《EQ》一書，在全球掀起了一股強勁的旋風，亦使得情緒智商（EQ）一詞變成現代流行的名詞

情商一書里給情商的定義是指有自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒、處理雙方關系等結構組成

1998年丹尼爾·戈爾曼又把《情商實務》一書引向它的主戰場--企業組織，幫助企業組織中的個人、團隊乃至整個組織改善情商，提高績效，所以情商現在成為企業管理和心靈雞湯不可卻少的東西

在小事情上情緒崩潰嚎啕大哭的小盆友，在公眾場合尖叫不足為奇，但如果我們看到一個中年男性在公眾場合對另外一個人一直罵罵咧咧，發脾氣停不下來，周圍人心里多多少少會有一些反感

一個情緒不穩定的人，會讓身邊的人，每天的心情猶如過山車一樣

成為一個情緒成熟的人需要有以下3個標簽：

會管理自己的情緒

脾氣發出來是本能，能把脾氣收回去那是本事

生活當中總會遇到不如意的事，情商低的人，容易失控，有些人生氣、不開心的時候，就會見誰懟誰

有些人就是平時脾氣太大了一點就著，或者像小盆友一樣一說就哭，這些看似像性格的一部分，其實這就是管理情緒的部分，也就是情商的一部分

在我們吵架的時候其實往往是因為其中一個人的需求沒有得到滿足，我們想通過這次激烈的溝通滿足自己的需求，而真正情商高的人，不是不吵架而是會有效地吵架

當2個人情緒都高漲的時候，其中1人如果能管理好情緒理智的溝通，那效果就會很不一樣了

來舉個栗子：當男朋友邀請朋友在家看足球比賽的時候，女朋友總是一副不歡迎的樣子，男朋友這時候問為什么每次我和朋友一起看足球比賽的時候你都板著個臭臉，你知不知道這樣很掃興呀

這個錯誤的表述當中，板著個臭臉就是主觀描述，而每次這個詞會顯得太過絕對，會激起對方對立的情緒

所以正確的表達應該是：我要請朋友來家里看足球比賽，你看起來不太高興，我觀察到你的行為我覺得有點奇怪，這里是表達了自己的感受

不會是因為我們打擾你休息了吧？還是你不太喜歡我把朋友帶家里來，這里是猜測對方的需要

能跟我說說為什么嗎？最后這就是表達請求，女朋友發現你是真的在乎他的感受和需求的時候，就會放下自己對立的情緒理性和你溝通

有同理心，為他人著想

高情商的人往往有較強的換位思考能力按照別人所希望被對待的方式對待別人

善解人意、感知他人情緒懂分寸，在對方的角度去思考、說話、行動、而取得溝通效果

再來個栗子：小朋友生病去看醫生，從醫生開始打針、吊上點滴，到醫生離開，小朋友一直啼哭不止

小朋友媽媽說：“寶貝，媽媽拜托你不要哭好不好，醫院的人都被你吵得受不了了”，“媽媽抱你，乖，寶貝最乖，最聽話。等一下我買玩具給你喔，你再哭，病就好不了喔”

任憑他爸爸媽媽怎么勸說，威迫利誘，這三歲的孩子就是哭個不停，旁邊床的小姐姐看他的爸爸媽媽正束手無策，就過去輕聲的問孩子“打針很痛嗎！”

孩子竟安靜聽她說，且點點頭，一句話竟使氣氛改變

“你很不想打針是嗎？” ? ?“很想把這點滴拿掉是嗎？”

小姐姐繼續問：“你害怕打針打很久，是嗎？” ? “我去問醫生，可不可以不要打，好嗎？”

離開病房時，孩子安靜的小睡。隔十分鐘再進入病房，孩子立刻睜眼問：“醫生說什么？” 小姐姐對小朋友說，“醫生在忙別的病人，等一會兒來看你?！?? 聽小姐姐說完，孩子安心地睡了

低情商的人自我意識差，沒有自信、沒有明確的目標，自我激勵是一種延遲滿足和意志沖動的情緒能力，對開心的事情會一直去做，從不考慮后果

能為實現某個目標而控制好自己的情緒，就能讓精力集中在事情本身上而不被干擾

戈爾曼在書中說過，不同人之間的情商不會有先天的差異，而是與后天的培養有關，而這項能力是值得我們花時間去學習的