年目標群里，永澄老師發來了一個問題。
嗯，是個好問題，可以寫一些分享出來。
可是不知道為什么，打開電子文檔之后，卻大腦一片空白。
反復看了那個問題一遍又一遍，終于有了個發覺——
「遭遇的困難」這個詞，是讓我產生卡頓的原因。
我應該明白這所說困難應該指的是我的極重度聽力損失。
但，在內心深處，我似乎沒有把「極重度聽力損失」當成最大困難，或者說，以前有這樣想過，但是現在它不再是我面臨的最大挑戰了。
為什么會這樣？
腦海里突然冒出了雨悅師姐說的那句話「我想要的，不眠不休也要得到它」。
這句話，我有著強烈的同感，對，因為知道自己想要什么，所以無論無何都要去達成它，一路遇坑填坑，見魔殺魔。
填這么大的坑，你不累嗎？
殺這么強的魔，你不怕嗎？
不累，
不怕。
或者說，那時候我已經忘了怕與累，是個怎么樣的滋味。
此時此刻，我心中有的只有那個想要去往的前方。
我想的只有，怎么盡快地到達。
每靠近一點，多一分滿足喜悅。
在我出生，被診斷為極重度聾的時候，父母都很崩潰，母親抱著我哭。
父母都是聾啞人，無聲世界帶來的痛苦與艱難，他們都嘗過，特別不希望我再經歷這些，不希望我以后只能去聾人學校讀書，一直默默無聞地長大，無法實現自己的價值。
后來家人想盡一切辦法，湊到錢款給我配了助聽器，盡力創造一些讓我跟其他人擁有同等機會的環境，把我送入正常學校就讀。
在我懂事以后，我意識到了自己跟他人的不同，在享受同樣教育帶來的自我進步同時，也感到了隱約自己不被人認同的眼光，那是一種聽力有問題的人怎么可能優秀的不相信。
于是，我心里多了一份渴望，「我要拿到前十名的成績，證明自己同樣優秀」。
聽力太差，上課跟不上，聽不懂老師講課，它會影響我的學習速度，怎么辦？
沒關系，總有辦法能解決的。
提前做足心理準備，厚臉皮問同學借筆記，借到了便心懷感激，如果對方不耐煩也強忍難過，繼續尋找其它同學幫忙；
下課跑去老師辦公室補課，如果內容很多，到了放學時間仍纏著纏著老師問問題；
買輔導書，舍棄雙休日大部分娛樂休息的時間，把上課因為無法聽清而漏掉的90%補回來。
母親問我不下幾次：“要不要轉學去聾人學校，這樣你會輕松一些，媽媽心疼你。”
也不止一次聽到他人說“你很不容易，太辛苦了”，難免鼻頭一酸，即使考過最后一名，默默在被子里哭了一個晚上，但因為心中的那份想要，仍讓我爬起來繼續堅持。
在這個過程中，掌握了一個又一個知識點，看到自己消滅了一個又一個難題，獲得的是一份深深的成就感，感覺到離自己的想要更近了一步。
后來，終于順利度過那段時間，從初中到高中，最后考上了大學。
在大學，準備職業規劃競賽的時候，極重度聽力損失帶來的發音問題是我面臨的最大關卡，我說話評委聽不懂怎么辦？還有答辯的環節，我聽不懂評委老師的提問怎么辦？
導師找我討論這個問題，說出了這個擔心和競賽時可能發生的狀況，我感到了害怕，仿佛一下子一座座大山擋在了我面前，讓我產生了逃避的沖動。
掙扎之下，可是我特別渴望自己能做到，打破他人所認為的聽障者的局限，我選擇了咬牙直面自己的缺陷，不去考慮自己面前的那座大山有多高大，自己要付出多大的力氣才能翻過它，我只知道，自己要拿下它。
于是用盡全力，日日夜夜打磨自己的作品，總是到了圖書館關門的時候才離開，課余時間一遍遍排練、糾正發音，不斷腦補舞臺上可能發生的狀況，去找到相應的應對辦法。
最后終于成功在院賽、校賽當中沖出去，最后站在省賽的舞臺上，大聲的發出了自己的聲音，拿到了省賽一等獎！
這給我帶來了極大的成就感，也讓我更加地堅定了自己的想要——支持聽障群體得到聽力康復、回歸正常社會，最重要的是支持他們獲取那份「我可以」的信心！
深深地感受到了自己的存在價值，也是聽力損失賦予給我的獨特價值。
所以我毫不猶豫地選擇了聽力與言語康復學專業，也在克服了多個學業難關，做到連續兩年排名年級第一、拿到國家獎學金的好成績，進而順利就業，繼續向著自己的想要前進。
經過永澄老師的年目標講解，回過頭來看，我就理解了——為什么永澄老師反復強調要澄清「我想要」的是什么。
當這份熱切渴望的，清晰在你的內心、在你的腦海中，看見它，內心會有一個強烈的沖動要去達成，此時的你，所有的注意力都會集中在這上面，所有的困難挑戰，在你眼里便成了腳下的一個小石頭，邁過去就好了。
也就是之后永澄老師說的：“干就完了”。
最后，想起了《棋王》王一生獲得“棋王”稱號之后所感嘆道的：“人還是要有點東西才叫活著?！?/b>
我們生而為人本就是有價值的，「我想要」是尋找那份價值的一把鑰匙。
愿你，仔細聆聽內心的呼喚，找到內心的那份想要，即使遍布荊棘，也能英勇前行。
祝福你，人生的每一分鐘，填充的都是你熱切渴望的事情！
