(一)
背景:10.30號也就是周一，她回來了。陪她吃了頓飯，逛了一下午的校園。然后傍晚分別后心里就很難受，因為想到之前我已經表過兩次了，明白她對我真的沒想法？而她又在這時突然回來，突然感到未來有一點點可能，因為真的好喜歡她，但是一想到過去的經歷，尤其是被不理的那段時間，真的感覺心很痛。第二天，我心里太難受了，就晚上和實驗室的同學一起回去，在路上大致向她講了下我的情況。其實答案并不重要，盡管她告訴我早點死心。我也知道啊！可是我又不甘心，這次機會又出現了，有誰會放棄呢？講完之后心里就舒暢了好多。

如果你愛她，那么首先你要尊重她的一切選擇，你也許會對未來的抉擇感到擔憂，會恐慌，會失落，會嫉妒，會患得患失，因為你害怕失去她。但是當你看著她的樣子，你應該明白，她還沒有變，她知道什么是友情，什么是愛情。她會經歷更多的人和事，但是她并沒有變。所以，你應該相信她，同時自己也不要抱希望。就是這么殘酷。
(二)
背景:我也忘了是周幾，反正跟她打電話的時候，她很困，然后要我唱歌給她聽。當時你可以想象到那種感覺嗎？唱著唱著我的眼淚就在打轉，給自己愛的人唱歌！我當時都恨不得唱完后等她沒回應了(有回應就是說還沒睡著要接著唱)然后馬上說聲我愛你！結果我還是忍住了，我等她沒回應了就說了聲晚安。那天晚上心里很激動，因為好像一個人把你當成一個最依賴的人一樣。過了一天還是兩天，我在寢室里唱歌，室友就直接說，別人唱歌要錢，我唱歌要命...對啊！每個人都這么說，可是為什么她就沒說呢？直到我后來問她，她說，你唱歌很有自己的特點。這個算是委婉的解釋難聽嗎？哈哈！

做了一件傻事，這個世界上還有人能忍受我的歌聲，還能把我的唱歌當搖籃曲！
我說今天突然就這么奇怪，怎么所有人都說我唱歌難聽，有個人竟然沒說！
(三)
背景:我想想，周四陪了你一天。然后你說周六那天有上海的朋友要過來，其實我大致想想應該就是男生，說實話我心里有點嫉妒，這就讓患得患失的我在周六中午扒著睡覺的時候，腦海里一直在想這個事情，想著想著我心里又開始難受了，然后想大哭一場。說真的朋友，我真的哭了，也不要嘲笑我，不要說我做作。當時寢室里也沒人，我想想過去我有多久沒好好的哭過了？每次都只是掉一兩滴眼淚然后默默擦掉，假裝自己還很正常的樣子。這樣的情況，就是一個你愛的人又重新回到你的生命中，然后還突然和你很親密，你的心里會怎么想？我先是高興，繼而是比高興更強烈的憂傷和失落，因為這真的好像就是曇花一現，我想緊緊抓住但是卻心里很清楚我抓不住。這種感覺，在大大咧咧的人眼里沒啥吧，其實這里所有的文字包括我現在的感受，真的是自作自受。但是我就是想寫下來，寫下來能讓心里舒服一點。

我一直在想，為什么上帝又讓我重新遇到你，又讓你重新出現在我的生活里！你應該知道的呀！你說你不喜歡和一個男生保持曖昧，不喜歡拖著一個人，但是現在呢？每次見面我都很高興，可是分離后我又不能停止想你，想起你之前說過的話，你的音容。我在想為什么我會喜歡你？我在喜歡你的什么？我問我自己的時候，我并不能給出答案，腦海里卻給出了從前和你相處的片段。我也不想患得患失，我也不想每天動不動就會難受，就會落淚，就會不爭氣的讓眼眶濕潤。可是我控制不住啊！你出現在我的本科生活里面，在我一想到大學的時候，可以說你就是我的大部分時光，雖然我們那時候要過幾個月才能見面一次。大一的憧憬，大二我表白，大三我們之間又疏遠了，大四考研的時候你過來給我加油，畢業時我又問了一次，你還是拒絕。本來說我會慢慢忘記你，只要你一直別理我。可是你工作難過的時候給我打電話，我知道你是一個堅韌的人，那種感覺一定很難受。我痛苦你的痛苦，希望你有一個無悔，過自己想過的生活。上周一早上起來，也許是前一天晚上睡太少了，我突然感覺生活一點熱情也沒有，感覺在想自己到底喜歡一個怎么樣的人，感覺到實驗室里也是沒有什么方向，總得來說就是感覺生活一下子空下來，沒有方向，沒有熱情，得過且過的感覺。然而就在這一天，你突然跟我說你回杭州了，真的好像就是黑夜里突然有一道光的感覺。你可以想象的到嗎？我很高興你找了我，然后我就屁顛屁顛的跑去東站接你。看到你的穿著，看到你的消費習慣，我只是突然感覺我們之間有一點距離，可是我還是喜歡你，我告訴自己也許工作了之后就比較隨意了吧。第二天后，我又開始憂愁，因為我記得你之前說過對我的喜歡不是那種喜歡，我想告訴我自己要死心，可是我并不能。人總是會抱有一點點幻想吧？后來幾天我跟你聊天，又把西湖有個路段來回走了四遍，你跟我談起自己的煩惱，我靜靜聽著，那天晚上我們還一起看了音樂噴泉，走在夜晚的植物園里。這些體驗是我從前從未敢想的，這些體驗又是何等奇妙。我們又約一起逛學校，你突然出現在我實驗室的門口，把玉泉走了一遍又一遍。我送你回去，我也很高興。我在想，這些事情，真的是我之前從未想象到的，我以為我的研究生涯里并沒有你，我以為從此我們的生活會沒了交點。可是當這些事情真真切切的出現并且發生在我的生命里，我真的是莫大的榮幸。同時我也很慶幸，以前在你不理我的時候，我也沒有對你說什么惡毒的話，雖然有時我心里真的有埋怨，但是我一直告訴我自己我是愛你的，所以我不會也不能對你說什么埋怨的話，甚至對你發出質問。到這里我腦海中的難受的感覺好像輕了一點。如果這是一個不開心的結局的話，我真的真的不想寫這個故事的開頭，可是人生已經至此。之前的事情的確是真切的發生了，并且會刻在我的腦海里，我希望時間會治愈好我的一切，讓我漸漸忘記你，讓我慢慢的不再想你，讓我對你不再有感覺。你說，感覺這東西，就是喜歡的感覺，愛的感覺，到底是怎么生出來的？為什么我對你有，而你對我就沒有？這種東西強求不來，雖然我很不甘心。 11月10號下午3點36
(四)
背景:在她回來一周多點的時間，我們之間的碰面次數也越來越少，我就在想，我是不是把下半輩子的見面次數都用完了？因為過去一周多的時間里的見面次數，真的堪比我們本科四年里見面的次數了。以前是一次見面要隔好幾個月，現在是幾天。另外我這幾天又很閑，所以特別想每天和你聊天。但是你又不喜歡在微信上聊。

日子一天天過去，卻發現自己越來越沒有勁，沒有方向，沒有熱情。天哪！我到底是怎么了？！
我在想你是知道我的心意的吧？
(五)
背景:有時候真的很氣，你不回消息！如果一天多不回，你就真的不回了，如果一兩個小時內不回，你還是有可能的。所以這次我真的被氣到了。主要就是我在想，你不回就不回，那為什么還要來找我，把我拉上來，然后又像以前那次一樣不理我，讓我重重的摔下。

我真的有點被氣到了。我以為你又會像從前那樣，把我拉黑然后就不理我了。我真的很怕，那種感覺很難受，而且還是可能再來第二遍的情況！
(六)
背景:每天找你我自己都不好意思，可是卻十分想知道你的近況，但是又怕你覺得我煩，覺得我抓太緊了。

你說，在你知道我心意的情況下，我想問問你近況，又是怕你嫌我煩，也怕我之前說過的這幾天先不煩你就是一句空話。可是我真的想問你近況呀！可是你的近況又關我什么事呢？的確你沒有義務向我說。那我就明天晚上問你吧！這樣就過去3天兩個晚上了！
(七)
背景:你又兩天沒回我消息了，我以為又是之前那樣的時候，你又來找我了。說實話，見面的時候真的什么都好，分開的時候你真的看起來就像一個特別冷的人。哦對了，這天下雨，給你撐傘的時候你挽了我的胳膊。我很激動。因為我相信你不是那么隨意的人，這就是我對你的信任。

11.21號22:40。早上在寢室看著論文，其實我腦子里是想為什么你不回我，為什么又來一次不理我的情況，然后就突然看到你打來的消息。原來你來了我的實驗室。然后我就匆匆忙忙的打車過去。路上我心想著快點快點再快點，從正門到圖書館也是跑著過來的。我們一起吃了麻辣燙，雖然不太好吃。然后就路上瞎扯。陪你去到公司，然后做公交車回去。其實最想說的，就是車上一起聽音樂的時候，給你撐傘的時候，你挽著我的時候，你突然變得孩子氣的時候。我的心，嘗試告訴自己冷靜，可是我卻欣喜若狂！真的！我好高興！可是我又好害怕，害怕我們之間只是普通朋友的關系，害怕我在你眼中只是個男閨蜜的身份。我之前都想好了，如果你結婚的時候，那個人不是我的話，你還是別邀請我了。那樣我的心真的很痛！我還是不能讓自己不嫉妒。至少現在不能！可是今晚你的舉動還是讓我好高興！好像未來有了那么那么點點的可能。
(八)
背景:被一個女生挽胳膊的感覺，特別是一個心愛的人挽胳膊的感覺，真的讓我覺得未來好有希望，所以我告訴自己要冷靜，看看過去發生的事情。然而還沒開始回憶多久，壞消息就接踵而來。這天晚上真的好傷心，10點多從實驗室干完活回去，我是走回去的，我想自己靜一靜，但是忍不住又想哭。這段時間的生活真的可以用小起大落來形容。生活總是這么喜愛開玩笑！我就在想，既然這樣，我為什么要遇見你？為什么一而再再而三的讓我的生活中有你？我不要這么心痛。心痛的感覺。

11.23日，今天天氣很好很好，久違了的大晴天。陽光直直的照在圖書館前面的大草坪上，草坪上還坐著躺著一些游人，小孩子們樂此不疲的在里面跑來跑去。我就想起那天周日，你站在學校大門門前的花壇的臺階上，所以比我要高了不少。你在上面伸伸懶腰，把手壓到腳上，豎直版的坐位體前屈，而我驚訝你身體這么柔軟。走在樹邊的小道上，面對陽光閉著眼睛，就想起陽光在你臉上時的笑容。
好溫暖。
我還是不能忽視前天下雨時你挽著我的胳膊。我問了室友，問了我的好基友。正常情況下，這已經算是一個很親密的動作了吧？單單就此推斷，再加上你也不是一個隨便的女孩，你還是喜歡我的！我還是比較相信這個結論的。因為這說明我現在還有戲。可是，我也不能讓自己太高興了，期望越大，失望就越大，我還是受不了失望的那一刻。
今天的天真的好藍。這真的可以算是一個里程碑式的一個動作了。我開始回想去過去的點點滴滴，想看看過去自己寫的一些感受感想。
我想想高中的時候我還記得啥。第一次見你的時候，那是剛進高中的軍訓，當時每個寢室要準備一個晚會的節目。
晚上忽然得知了你打算回去的消息，我突然意識到，原來你在我生命中真的就是過客，你要走，我無能為力，現在的我還做不到什么，也不能給出什么。我真的好傷心，為什么這一個月里偏偏要有你……我想反問好多，可是事情真真切切的發生了，傷心，流淚。一個男孩子不該流淚，一個男人也不該流淚。可是本科的時候我多少次默默地讓眼淚打轉，在午睡的時候聽歌而聯想到你使得眼淚從眼角滑落經過我的臉頰……思念是這么苦澀，單相思就像利刃時不時在心頭劃兩道，真的。你可以感受到在熙熙攘攘的人群里而自己心愛的人不在身邊甚至此后可能一輩子都不再聯系的落寞嗎？你可以感受到在陰天蕭瑟的時候在夜晚冷清的時候在一個人的時候在開心和傷心的時候在想另外一個人會在哪里的感受嗎？你在我心里就是六七十分，而我在你心里大概就是二三十分吧？你有時會很冷漠，不想接電話也不想講話，你大概難以體會到一個熱忱的人的感受吧？我真的好傻，不會從過去的經歷里吸取教訓，為什么我這么傻的這么執迷不悟的想著你過了大學四年，為什么我會在你把我電話拉黑微信也不回我的時候還是對你戀戀不舍？我到底在想什么！明明我都打算死心了啊！我都打算去認識別的女生了啊！為什么你一個電話打過來訴苦我就斷絕了和別人的聯系！為什么你一回杭州我就屁顛屁顛的跑過來接你！
只要你愿意往我這里走一步，剩下的其他路程我來走吧！
(九)
背景:昨天發生的事情，我希望可以好好調整下心態，因為持續的情緒低落真的不太好。

11.24 晚12.20 我好像一直需要一個情感的對象？我好像發現自己是這樣的人，所以我每天都會想你在干什么，特別想知道你接下來的決定，可是這樣對你對我都不好，對吧？這樣就顯得我的控制欲太強了。愛情也不是生活的全部，所以我每周最多就想你一天甚至更少會比較好。我也需要去面對形形色色的女生，然而我并不像你那樣能吸引很多人，所以我的生活圈還是很窄，所以我最熟悉的還是你。你說，在過去你不理我的時候，生活也是照樣過，我們也曾分別過，所以接下來哪一天你要走了的話，我希望我對傷心已經有了耐藥性，所以我希望我也不要哭不要難過，然后準備好去面對下一個人。之前讓我覺得未來很有希望，可是生活總喜歡來個一波三折，我真的真的已經不想再這么難受了，每一次的見面都可以說是你主動的，然后輪到我來找你呢，你卻又是冷冷的感覺。好奇怪，其實你也挺任性的，想的時候就想，不想的時候就不想，我也挺希望你能想想我的感受。我不敢說自己是多么的好，我也有很多的缺點，懦弱，沉悶，無聊……但是如果你真的有喜歡的人的話，那就好好用盡力氣去把握吧！多少次相遇能夠有始有終？每個人都在去尋找自己的使命，自己的理想。但是每個人的身邊總會有這樣一兩個人是默默喜歡著你的吧。愛是恒久忍耐，愛有時又很自私，愛又是占有，愛又是放手。愛就是這么一個矛盾體。我希望你快樂，希望你幸福，我希望給你帶來快樂和幸福的人是我，而我又害怕自己改變了你的決定……我又想多了是吧？其實我們也沒走到這一步。我發現我的這個缺點，想太多，在感情方面無疑是一個巨大的包袱。就是這個想太多，使得大一我和你在電話里扯了一兩個小時后就愈加喜歡你，使得我和你在逛校園了一天后的那天晚上我就考慮未來跟你在一起的難度有多大，生活會是怎樣的艱難，使得我那個晚上翻來覆去難以入睡。每天寫寫想對你說的話，寫完心里好受了點。未來還很長，變數又太多。但是我真的喜歡你，就像流年里唱的，手心忽然長出糾纏的曲線。你我過去的時光就是這兩條曲線……或許又是我一廂情愿了吧。希望你能考上公務員，這樣至少可以安定下來，最好是選杭州的考。哎，這樣我們才有可能……
(十)
我知道了你報了玉環的……真的無望了。

（十一）
12.01 23:58
12.4號是你的陽歷生日
我突然想起了高中班會上放起老男孩的時候，想起了我看完后特別感動，想立馬找你告白的那種感動。
現在也是，但是更多的是一種決然，一種坦然。
我想下次見面的時候，我就告訴你，我喜歡你，雖然我現在還是研一，雖然你還要準備考家里那邊的公務員，雖然你很可能會回家去。但是我真的想和你在一起，想告訴你對我是多么重要，我對你的感情真的很強烈。但是，如果你拒絕我的話，我就會真的放下了，不再抱有幻想了。
也許只是我自己太牛角尖了！我也不該因為你又重新出現在我生活里就又重新抱有幻想。我想怪你，但是那又能怎樣？還是再見吧，不，還是以后不要來找我了，我也不會來找你了，最好刪了我，這樣我就會慢慢忘記你，就算我偶爾在哪個時刻突然想起你，我也會因為我們已經沒有了聯系而不再抱有幻想。這四年的點點滴滴，好多我還記得，有時候回想起來這么沉重，你大概不曾體會過吧。你可能還記得去年十月份你發過來的時候，我說我真的超想哭因為沒想到還能再接到你的電話。哎，但愿這些時刻未來也不要再出現了，我不想再這么難受下去。
我不想再這么難受下去。所以我會告訴你我喜歡你，別的我也不想多說，而你的回答也很簡單，但是一定要明確，接受或者拒絕。
接受或者拒絕。
其實我心里也知道答案了。就是人啊，人啊心里總有點幻想，不真切的幻想。回頭看看，似乎還歷歷在目，但是這一次我真的要說拜拜了。