1、

“如果你的母親在天堂能聽到你的話，你最想對她說什么？”

“……我可能會說……我的人生太難了，你為什么要把我生出來？……”

這是我第8次做心理咨詢時，我的咨詢師問我的問題。母親早逝對我的成長造成了極其重大的影響。在前幾次的咨詢中，咨詢師指出：“這些年，其實你一直在找媽媽。”或許是。

當一個年僅3歲的幼兒知道她的母親去世的事實，和真正在認知上知道之間，存在著巨大鴻溝。事實證明，在后來的很多年里，這個可憐的幼兒一直在以自己的方式與母親共存：每一次談論死亡，每一次探索生命的意義何在，每一次想象28歲于我的意義（母親在28歲病逝），其實都是在不斷貼近那個看不見的母親。

當“我”從3歲以后再也無法享受母親的愛與庇護，同時在童年又經歷了父親及其他養育者“不在場”的照料，輾轉于各個親友家庭，練就一種和善、隨意、無所謂的態度，昨日種種皆成今我，從內心深處升起的對“我是否值得被愛？”的懷疑或將成為縈繞一生的枷鎖。

缺愛、不自信、沒有安全感，我的內在世界如同一幢搖搖欲墜的破舊老屋，稍有風雨就會止不住顫栗。我在26歲時開始意識到這個問題，直至28歲才認清，期間雖然對這幢老房子做了一些修補工作，但如今看來，問題依舊沒有實質性解決。真正的推倒重建，在原來的地基上造出一幢堅固的樓房，真的太困難了。

從參加心成長小組，做個人咨詢，學習心理學，到建立親密關系，種種努力，似乎讓早年的創傷在慢慢愈合，但沉疴難醫，總是會發生一些事，讓自己明白我所做的努力微乎其微。

我看到了，終于看到了：“我”是弱的，是無力的，內里沒有任何支撐。

我看到了這些，并且時常希望有一位救世主從天而降，將我自深淵救出。但是并沒有，我只能靠自己，艱難地一步三回頭，緩慢且艱難地前行。

2、

人生太難了，以致我時常想一了百了。但生的本能又會跳出來阻止我產生這樣的想法。

第7次咨詢，我和咨詢師回顧我最艱難的18/19年，好像在表述中，那個走過最黑暗的地下通道的小女孩如今已經迎來了她的光明。但事實上，我依舊沒有完全走出過去歷的陰影。

我的親密關系發展過快，甚至，可能把“建立親密關系”這件事看作逃避面對自我的借口。所以在這半年來，我很難拿起筆寫下些什么，我很難記錄我的夢，因為我總是沉溺在兩個人的快樂里，有人陪伴的感覺可以趕走獨處面對自我的艱難，可以停止對創傷的探索，而且更容易揮！霍！時！間！

可悲的是，即使兩個人過得很開心，我仍然有焦慮，有擔心，充滿不安全?；蛟S在潛意識里，我已經知道，這只是一種麻醉，一種慢性自殺，因為我依舊無法面對自己，無法與自己相處。

是的，是的。我得承認，談戀愛只是逃避的一種方式，男朋友只是排解孤獨的一種工具。我始終覺得，總有一天它會失效，總有一天那些沒有解決的問題依舊會到來。總有一天，總有一天……

今天依舊風和日麗，而我的人生，那些不因我而起卻影響我一生的陰影到底該如何驅散？