最近我一直糾結是否讀研，這一節給了我一個思路。

做一件事情無論有怎樣的好處，最終還是要回到一個中心點，就是“我是否愿意”。如果自己不情不愿，那就不必去做了，哪怕做這件事是有好處的。如果自己是愿意的，說明自己能獲得情感滿足。

只要是心甘情愿做的事情，就不用計較付出與回報的關系了。一切皆因果，結果自然而然會來到的，自己也干預不了。

從這個角度來看，讀研對我來說是不情不愿的，我總會對這件事情感到厭煩，因為我并不是發自內心地心甘情愿去做這件事的。沒錯，讀研是有好處，可以加工資，但是我嫌棄這個專業，感覺自己只是為了拿個證，并不是真心喜歡這個專業，也并不是特別想要這份體驗和經歷。只是我沒有真切地去感受自己的感受罷了。

做自己不情愿的事情，是要付出很多心力的，有可能會消耗掉我在其他地方的機會成本。

“人們總是會高估自己的付出”，我想到的是，人們會把自己的情緒和感受也當成是一種付出，一種成本，所以情緒價值很昂貴。把情緒也當成一種付出和成本之后，內心就會有對回報的期望，當沒有獲得回報或回報不如期望的時候，內心就容易心理不平衡，進一步產生負面的情緒，形成負面的溝通，對關系會有不好的影響。

所以要有正確的預期，意識到什么是現實成本，什么是心理成本，不能混為一談。

關于觀望場景，這里是我跟另一半價值觀存在分歧的地方，甚至有可能產生不愉快。在觀望場景下，對于別人的事情，我更偏向于觀望，不參與或保證自己利益不受損或有利益的前提下，有條件有限度的參與。但是我的另一半讓我感覺他吧自己當成了拯救者，他喜歡全力參與，全然不顧會給自己、甚至說身邊的我惹來麻煩。比如說今年五一我們參團去湖南湘西旅游。中途導游讓一個自稱苗族政府指定的文化傳播者上了車，經過她的宣講，我對這位苗族阿姨產生了信任，并相信了她所說的銀杯有健康價值和收藏價值，在此之前，我沒有上網查過銀杯的實際價值，并花了高于市場價5倍的價格買下了一個接近6000的銀杯，后來發現京東才1000塊。我的另一半當時就很生氣，找了很多網上揭露這個騙局的投訴給我看，一開始我不以為然，因為我還沉醉于這個杯子以后會升值到2萬塊的傻瓜愿景中，但他堅持讓我好好看，并且很生氣有點暴躁，他說你怎么這么蠢呢，還gwy？我其實聽了不太舒服，但我也發現里面的不對勁，他強硬讓導游退款，并拍了導游證，要求苗族阿姨出示她說過的證件。導游給我退款之后，我覺得事情就過去了。其他人也有買這個銀杯，我怕麻煩，怕湘西人會不會有當地勢力，不想惹麻煩。但是他非要去投訴，并且怨氣很大，讓導游都看出來了，勸說不要投訴。后來他還是投訴了，導游給我打電話，問是不是他。我也沒辦法否認，因為只有他拍了人家導游證。導游被停職兩個月了。我還是會考慮到我們的個人身份證等個人信息在別人那里，不認同他的做法。

在互動場景中，我過去往往都讓感性思維占據一定的決定權。其實在分析自己的處境及可能性出路的時候，要更多運用理性邏輯思維，把自己當成別人，把情感放一邊。比如我認為我離不開一段感情是因為依戀和不舍，但其實往細里說，是留戀他的專一、大方、經濟條件。

在互動場景中，需要認識到“別人也很重要”。這是尊重別人的方式。我以往覺得我媽不尊重我，也是因為她讓我感覺到，她認為自己很重要，而我不重要。我認為她沒有站在我的角度看問題，一味宣泄自己的情緒。

在跟另一半相處的時候，我有時候心理不平衡，就想發泄不滿，心里只想宣泄出自己的情緒，難以避免會說出一些侮辱對方的話，另一半就激烈反擊，傷到自己心痛，最后演變成互相傷害、無限負面循環。這個時候其實情緒已經不受理性思維干預了，已經情緒失控了。暴力行為也是情緒失控的結果。

缺乏理性思維的有效干預，就算一時忍氣吞聲，后面也會積累起來一瀉千里。

有了情緒之后再去干預和控制情緒是很困難的，最好還是一開始就不讓情緒產生。情緒的產生是一種本能，來自于對別人的要求和期待。而這些要求大多建立在一些錯誤的假設上。

我對自己錯誤的假設是，自己是很優秀的，所以理應配得上一個更優秀的另一半。但是其實自己是普通的，跟大多數人一樣。

在關系中正確的假設是，每個人都只愛自己。這是人的本性。我錯誤的假設自己很優秀，所以往往對自己有很高的要求，當自己做不到的時候就會對自己失望和自責，日子也過得不舒心了。正確的假設是，我是一個普通人。