十七歲的我，擁有過很多東西。迎風恣意的笑臉，滿腔沸騰的熱血，一顆百轉(zhuǎn)千回的少女心。

我為那個所愛的人，傾盡美好，放棄所有，如撲火的燈蛾，哪怕烈火焚身，也叫囂著誓不回頭。

我也曾許下重諾：不管他變成什么樣子，也不管他會去往何處，我就算窮極一生，客死他鄉(xiāng)，也必定追隨他的腳步前行。

可最終，那只是個令人可悲的玩笑話。

我喜歡上他，是因為一杯熱水。

9月，我來例假跑完校運動會800米，血流如注，暈倒操場被安置教室的我，當時的感覺，已經(jīng)在意識里寫遺書了。他背我去的醫(yī)務室，男生寬闊的肩膀，少年體內(nèi)蒸騰的熱氣，透過一層薄薄的衣料灼傷我的皮膚，一點一點，煮沸我體內(nèi)的涼血。

我大概是失血過多加上低血糖，把模糊中從光亮中走過來的他，當成了騎白馬的唐僧，我只記得他能普度眾生，卻是忘了，他的世界，眾生平等，并沒有誰會不同。

而我，卻是一發(fā)不可收拾的，愛上這光影中虛幻的情節(jié)。

彼時看的愛情小說中，那個畫面，總像是故事里男女主角愛情發(fā)生之初的模樣。我嘗試一點一點靠近，我以為的不顯山水，卻是他眼中的笨拙可笑。

學霸和學渣的故事，每天都在發(fā)生，而作為學渣的我，是要經(jīng)歷一次刻骨銘心的傷痛，才能明白，并不是所有的傻白甜都會遇到一個護她周全的獨寵男，而我，怕是只能獨自強大，護我自己一世周全。

3月的初春夜，帶著寒，我還記得突如其來的黑暗里，那溫熱的觸感。是了，我以為我的等待和付出終于守得云開見月明，只是沒有想到，我迫不及待呈上的真心，只是他重壓之下，一個無所謂的玩笑。

我記得我度過了高考前最快樂的一個月，是愛情初到的喜悅，是我僅剩天真無知的最后一個月。

我摔斷了腿，住進醫(yī)院，遠走他鄉(xiāng)求學有一點可悲，傷殘病痛父母總不在身邊，何況家中尚有老小，很多時候你的體貼懂事，換來的，便是長夜漫漫，孤燈寡人。

好在，我不是還有他嗎？對啊，那時徹夜長談，從試卷書本，談到人生理想，從眼前到未來，我還沉浸于自己的世界無法自拔，我以為，物質(zhì)的年代，學生時期的愛情最為單純和美好。

康復出院，我偷偷溜回學校，月色爛漫，他和妹子促膝長談的畫面我是一輩子都不會忘。三人對視的畫面，自然抵不過李白筆下對影成三人來的灑脫。

我只是想不到，后來那些將我毀于一旦的流言，出自他口。尚不知世途險惡的我，好歹也到了知是非，懂對錯的年紀。那些話，不僅讓我變得敏感、膽怯，更是一度，讓我想要結束生命。

有些話，有些事，一時的口舌之快，日后便是他人的萬劫不復。多年以后，看到那些跟風黑，想起昔年場景，我總會收起放到鍵盤上的手，如果，那個人是你自己呢？你也能罵的這么隨心所欲，歡唱淋漓？

高考失利，提出分手之際，我問他，曾經(jīng)的那些話，那些事，既然你根本沒有喜歡過我，那你為什么要說，又為什么要做。

他說：我只是有點好奇。

那一刻，氣血上涌，喉頭腥甜。十七個月的陪伴和守候，換來兩個月的海誓山盟，最后，留下數(shù)年的疼痛和恐懼。

不是所有的青春年少，都是往后溫吞歲月里，不染塵埃的永生花。

而我，帶著過往的傷痕累累，奔走復讀的路途。偶爾聽說他和那個女生的消息，自然是郎情妾意，羨煞旁人。街角吹過風，還帶著當年的聲響，左不過是她們愛情偉大，我是個插足者人人喊打，誰都不會聽我一句，明明，先到的人是我。

復讀的地方能看到長江，那時我常常在想，如果我變成魚該有多好，記憶只有七秒，誰都沒辦法讓我難過心傷。

可還是會痛苦，夢里我被他推下深淵，所有人在一旁冷眼觀看，他們的指指點點，急速下墜的恐懼，讓我在那復讀的兩百多個日夜里輾轉(zhuǎn)難眠。最難受的時候，躺在醫(yī)院三天三夜，全靠吊瓶里的液體維持機體運作。

好在，我活了過來，不是行尸走肉，不再想當年的愛恨情仇。大概只愿今后歲月靜好，在看人識友的時候，不像當年那么有眼無珠。

再后來，我還是流浪，在去往不同的路上，看不同的風景，聽各種各樣的故事，也聽說他們最終不歡而散，天各一方。

友人問我有沒有心頭惡氣得報，我笑笑，低頭繼續(xù)侍弄花草，人生那么長，為什么要把傷害你的人放在心上？