文/夫子涵說
第二章 ?始于渴求
人嘛，總會對自己沒有接觸過的東西，產生好感，然后當這份好感被逐漸填滿的時候，就會開始動手。
動手的人會有兩種結果，一種是陷入圈套，自此萬劫不復，另一種就是融入環境，成為另一個自己。乍一看，好像兩種選擇都不是很好，會讓自己陷入非常被動的情節，可當下的我們不都是這樣過來的嗎？
沒有人知道，今天做的決定明天會開出什么樣的結果。我的導師告訴我：如果你選擇走了一條你沒有走過的路，請一定要記得你當初邁開第一步時腦子里的思緒。17歲的花季，有什么分辨是非的能力呢？我們都非常單純的依照自己喜好和感覺去選擇那些我們認為不錯的生活。
在沒有到深圳之前，或許是受家庭的影響，很想依靠自己的能力去外面闖一闖，想要見識下我不曾看到過的世界，想要去經歷一場別人沒有經歷過的體驗。父母告訴我:我是女孩，并不需要想太多，只需要好好讀書，將來考個好大學，出去社會有個穩定的工作他們就心滿意足了。
可惜我是一個大額頭，從我出生以來我就有一個擔憂，那就是我什么時候可以過上電視里哪些名人貴族的生活。
小時候，家里窮，是外婆一把米一把番薯把我喂養到大，父母常年外出也不經常回來看我，對于那時的我來說，我全部的世界只有那無邊的夢想與渴求。我最愛做的事情是去隔壁家看電視，但是他們家太干凈了，每次都只允許我做在門檻外面看。哦，忘了告訴你，我身上穿的衣服都是外婆在村里找別人穿不下的衣服，拿回來給我簡單的改造下，而且再加上當時自己的性格，就是一個男孩子，也不懂干凈到底為何物。
不知為何，我自幼對電視上身穿華服、錦衣玉食的娘娘不敢興趣，她們一天到晚勾心斗角的日子讓我看得心累。相反那些出身豪門，自幼飽讀詩書，依然艱苦卓越的人卻值得我尊敬，當然我并沒有看不起寒門子弟，畢竟我又不是出身豪門，身披百萬的有錢人。
我只是討厭那些電視上的情節，一個傻白甜依靠著高富帥的寵愛就可以擁有別人努力無數都得不得的一切。這不是明擺的鄙視嗎？憑什么那些高富帥們會看上一個一無是處的傻白甜，而那些自帶涵養、滿身貴氣的女子只能淪為女配。
后來我才知道，這是因為我們都太普通了。可即使如此，我也不甘心，我希望我是一個能夠被值得尊重和被值得寵愛的人。我想要通過自己的努力讓自身有一些特別的加持，然后通過這些特別的加持可以讓我擁有一個更好的未來。
從我記事起，我腦子里印象最深的事情，就是每次警報聲來臨的時候，外婆就要把我緊緊的包住，就連外出都必須要給我配上一個小竹籠。那是我最早的記憶，你永遠不知道一個孩子是怎樣記事的，所以我清楚的記得外婆帶我時的躲躲藏藏，也清楚的記得跟隨外婆在外流浪時，外婆眼底心酸與堅強。
外婆說我救過她一命，在海邊是我拿著一個小竹棍，勇敢的讓海水浸過我的身體，最終一步一步把外婆從深海邊帶了回來。她抱著我哭著說我是她的天使，可我這個天使卻非常不孝，時至今日都不能給外婆一個輕松愉悅的生活，而且還非常讓她擔心我當下的正經歷的一切。
她是那樣的恐懼，以至于回家時抱著我怎樣都不肯撒手。有人要買我，說我這個男孩子帶回家里養一定前途光明，外婆看著對方淡淡的告訴她這是一個女娃，而且她家的孩子即使再難也從不打親人主意。
我想那個時候的我是恨這個社會的，畢竟從記事起就有了自己的思想和渴望。跟隨外婆在外流浪的日子里，我最喜歡門前的椰子樹，大人都出去的時候，我就喜歡爬在椰子樹上看著天空。那里經常會有飛機飛過，我很渴望有一天我能在天空自由翱翔。
8歲時，母親回來看我，或許是我對待他們太過冷漠的原因，又或者是家里的經濟條件開始好轉，我跟隨姨娘在外婆的不舍下做上了開往贛州的火車。那是一輛綠皮車，火車咣當咣當的特別吵，我跟姨娘坐在車門旁邊的過道上，看著來來往往的行人和一趟又一趟小推車從我面前走過。
他們都很喜歡我，誰讓我長得可愛，而又黑不溜秋的特別能說。
我已經忘記了，下車時見到父母的場景，只是感覺那天吃的水餃特別好吃。濃郁且香氣逼人的大肉陷子在父母的碗筷里溢出，而我的碗里是弟弟最愛的韭菜雞蛋。有時候愛上一碗食物就是這么簡單，溫馨的氣氛開心的回憶就已足夠。
時隔多年，我還是很愛吃餃子，尤其是韭菜雞蛋陷兒的東北大水餃。
跟在父母身邊是一種怎樣的感覺？我想大概就是可以肆意撒嬌和任性妄為吧。我弟弟就是這樣做的，所以讓我很不爽，因此我總是喜歡欺負我弟弟，看我弟弟在父母面前哭泣，但即使如此我弟弟還是跟我很親。
我帶弟弟去過很多地方，當然后來有了妹妹以后，我也帶她去很多地方。我最喜歡三亞的海水、廈門的文藝、深圳的公園、南昌的氛圍、上海的繁華、南京的地道，當然我也很想去看看大理的情懷、首都的安詳和東北的大白雪。如果有機會的話，我還想出國，在國外進修，看看國外的風景和哲學。
不過，我明白，這一切都需要有錢。其實我對金錢的渴望說大也不大，說小也不小。因為經歷過貧窮、負債和無奈，才能夠懂得珍惜金錢的到來，但也正因為經歷過滿足和幸福，所以對金錢一直保持著足夠的警惕。
但我還是非常渴望，我能擁有足夠多的錢。這樣我就可以過我喜歡的生活，帶給我最愛的人有一個安定而喜悅的未來，讓自己實現小時候內心的渴望。可經歷的事情多了，除了金錢我更希望擁有的是足夠的能力和影響力，這樣就可以站在前面告訴那些想要創業的孩子：做好準備。
人都是樂于助人的，也有很多人喜歡被人幫助。我知道我或許幫不上別人什么忙，也無法給與他們成功的秘籍，但我唯一能夠帶給他們的就是如何面對成功和如何經歷失敗。
我的第一份功成是在17歲，勇敢步入社會，經歷社會淘洗最終洗去浮夸；我的第二份功成是19歲，擁有公司、團隊和投資人。哦，接著發生了什么呢？
我覺得我有必要去做些什么，越年輕越有錢的目標已經距離我并不在遙遠，但我總感覺還缺少了些什么，然后我把一切推到重來。我放棄了我的公司，放棄了那群信任我的兄弟，獨自一人回到家鄉再次闖蕩。
不知不覺闖蕩已有兩年，在滿身負責、歷經絕望之后我又勇敢的拿起這只理想的筆。我終于知道那時的我缺少了什么，我缺少了渴求。三年的浴血奮戰，帶給了我安穩且可預期的未來，但我還年輕啊，如果沒有足夠的社會閱歷，怎么辦。
我曾勵志要當95后中最有影響力的女性企業領導人，要帶領無數迷茫而又執著的年輕人找到自己的方向，可我不是一個夢想家啊。沒有經歷，哪里來的感同身受；沒有過錯，哪里分得出對錯；沒有悲痛，又怎么經受榮耀。
或許正是因為這個信念吧，我才能夠在這漫長的無望歲月里逆風成長。我還記得有一個人曾在我人生最失落的時候，問過我一個問題：
“既然不知道明天，為什么這么執著？”
當時我的回答是什么，好像是：
“想試一次。”
而如今，又有人在我面前問我這句話：
“你的人生，好像從未好過，但為什么你還這樣勇往無前”
我告訴她：
“我怕。”
是了，我怕了。算了算自己的年紀，我已經過了那個可以臆想一切的花季，轉眼和我同齡的小伙伴們都已經開始走向了社會，他們即將成為這個社會新的勞動力，在漫天的選擇中找尋自己存在的意義。
而我有什么可以和她們爭論的呢？除了我這滿身的滄桑和一顆真摯的心靈，我已一無所有。
如果給我的這前半生做一個總結，我想那就是這兩個詞：渴求。因為心有所求，所以注定了我這輩子不可能想其他人一樣安穩又聰明的選擇自己人生路上的停泊站。我最喜愛的電影是《阿甘正傳》，這是一部由羅伯特·澤米吉斯執導的人生勵志電影，由湯姆·漢克斯、羅賓·懷特主演。
故事里的阿甘是一個先天智障且生活在無名小鎮的男孩，悲痛的生活因智力受損而開始，但也正因為這份智力受損，給了他不一樣的專注力與仁慈。受命運催促他成為了一個橄欖球明星，然后又當兵參加越南戰役，接著是兵乓球外交大使，然后是一個擁有十幾條漁船的公司股東，最后還促使了馬拉松的出現，有了自己的兒子過著平凡的生活。
故事很平凡也很讓人心酸，阿甘不是一個典型的英雄，但是他正單純的選擇，讓我們感動萬分，可最讓我感觸的不是阿甘的經歷，而是阿甘在這社會上一直保持著的單純。時至今日，我怎樣也想不明白，怎么會有人善良到此，放著自己億萬富翁不做，僅憑一個名字就養活別人的家庭。
好了，你知道我懂！
還想多說點什么，但都已經過去了。
咱們還是大步的向前走吧，追憶只是為了給生活增加點趣味。
僅此而已。
