說三道四、閑言閑語、東家長西家短，所有這些印象中我從來都是排斥的，因此在家屬院居住了二十年，在單位工作了二十多年，我從來不會主動找人閑聊，不會主動串崗串門，除了必須，我可以在家整天整天足不出戶，可以整天坐在辦公桌前不離開。

曾經不明白自己為何如此自閉，以為自己不擅長閑聊，可是當看到自己能就一些話題與第一次見面的陌生人聊上一個鐘，我有了疑惑，為什么差別如此巨大？

針對第三伙伴的一些狀態偶爾可以向另一信任的伙伴咨詢彼此印證，這我也會有，只是當這種小范圍的印證變了，成了評判、嘲諷，成了一個展開的話題，我是無法接受的。

我看到的是童年少年時期每次爸爸媽媽發生爭吵之后，爸爸就會在我面前指責媽媽是多么的愚蠢無用……，媽媽也會在我面前抱怨爸爸的專制霸道蠻橫……

原本最親的倆個人，他們都怎么了？我看到的我聽到的哪個更真哪個更多，我分不清……

背后評論他人的不是不好不足，對我而言，等同于被議論者被嫌棄不值得被愛。

我很厭惡這種感覺，我恐懼這種區分！

我看到：

人是多面的，可我看到自己還接受不了，我害怕，于是，生活中我會在無意識間的去過濾，我看到的定格的往往只是一個面相，而屬于同一個人的其他面相，往往被我屏蔽，被我忽略。

對于所有我愛著的人，我不希望聽到評判與被評判，我不希望聽到半點的不是言論與被言論。

如何去穿越這個痛？如何正常自如地行走在人群中？

……我卡住了！