1
他第一次說喜歡我，是在他聯系我的第三天。
一天，我接了一個陌生號碼，那時因為我的兼職需要，必須要接很多家長的電話，所以沒有像現在這樣對陌生號碼很抗拒。
我接了電話，電話那頭卻不說話。我“喂”了好久，在我想要掛電話的那個時候，他說話了，“我是季毅。”
“哪個季毅？”
“你家那邊的那個季毅，你不記得我了？”
我想起來了，是以前住在一起的玩伴。“恩恩記得呀，什么事呀？”
“現在我在A城，離你那很近，就想著聯系你了，可以嗎？”
“哦哦，可以呀，你怎么知道我的號碼的？”
“去問你媽媽要的。”
……
那是第一次通話，他告訴我，他工作的地方離我很近（其實根本是兩個城市），有空想來找我，還希望以后可以常聯系。我沒有拒絕，我覺得獨在異鄉為異客，可以多聯系聯系。
第二天晚上，他又給我打電話。跟我說了好多話，我就聽著，偶爾回應著。因為我不知道對于一個好多年沒有聯系的人，我該說些什么。電話那邊所處的環境很吵，好像是他的宿舍。因為我聽到了還有幾個男生的聲音，甚至隱約間是我聽到了那些男生喊我的名字。我不喜歡這種感覺，因為我似乎發現了什么。我匆匆說了我還有事就把電話給掛了。
第三天晚上，他再次給我打電話。這一次，他直接跟我說“喜歡我”。其實在前兩次通話中，我發現了他似乎話里有話，所以我沒有太吃驚，但還是覺得有點不自在。我當時想到的第一件事是，要是過年回家了碰到了，可真尷尬呀！
2
他說，其實他很早就喜歡我，但覺得那時都還小就沒說，后來都從家鄉出來了，還是忍不住去找我的聯系方式，最后聯系了我。我很詫異他說的“一直喜歡”。因為我總覺得自己長得不夠漂亮，脾氣也很壞，性子倔強不討人喜歡，我不相信會有人喜歡我。
那時的我，21歲，年齡不小，但心理年齡不大。我對戀愛、喜歡什么的，不在意甚至是有點抗拒。用我媽的一句話來說，叫做“你怎么還不開竅”。這種“不開竅”，讓我沒辦法處理好別人對我的告白和喜歡。我幼稚地選擇了逃避。
我對他說，你還是不要開玩笑了，要不然回家見到會很尷尬。他不說話。但他還是在一直聯系我。
他說要來我的學校看我，我拒絕了，我說我在準備考試。結果他還是自己跑到了我的學校，和學校的大門合了個影，然后回去了。回去之后，他把那張合影的照片發給了我，說了一句我至今都記得話：我不會做你不喜歡的事。
那個時候，微信還沒有，只有qq。于是，他就主要在QQ上找我。后來的每一天，他會給我發個消息，問我吃飯了沒，吃了什么，或者告訴我他工作上的事 。我偶爾會回他，但很多的時候不會回他。
寒假回家，他還是去我家找了我。我很討厭別人上我的家里找我，特別是冬天，因為我像個“瘋子”。我覺得很尷尬，就閑聊了幾句。我轉身去放東西的時候，我聽到“咔嚓”一聲。我問他干嘛，他說拍了一張我的照片。我說，你趕緊刪了。然后他就把它刪了。后來我媽回來了，他就回去了。這期間見了很多次，一直很尷尬。
再后來，我們有各自做自己的事，我讀書，他工作。他每天還是會聯系我，但我基本上沒有回復他。如果我不打算和一個男生認識或交往，我不會和他有過多的聯系。所以，我開始逐漸忽略了他的消息。甚至想不起來，他從什么時候不再聯系我了。
在很長的一段時間后，他又打了一個電話給我，我猶豫了好久，還是接了。電話那頭是嘈雜的聲音。我站在馬路旁等了有五六分鐘，聽著電話那頭的嘈雜聲音，我想他可能是不小心碰到了，掛掉了電話繼續我的路程了。
后來閑下來的時候，我會想，他打電話給我是不是有什么事呢？是不是應該給他回個電話呢？最終，那個電話還是沒有撥出去。
3
我跟我最好的朋友說起過他。朋友說，那時你應該給他回個電話，或許他真的有什么事。使得，我也后悔沒有把電話撥出去。只是，現在號碼再撥出去，那邊將會是空號了。我再也找不回那個少年。因為他去了很遠的地方，在離星空最近的地方。
我知道這件事，是在他那次最后一次聯系我的一年后。
因為，在上大學期間，我很少回家。我所有的節假日和寒暑假，都用在了打工身上。八月份，我打完了暑期工回到老家。我媽媽邊做著針線活，邊和我嘮家常。那時小區里正好有個不太年長的人去世，而他的媽媽仍然健在。我就想起了“白發人送黑發人”的悲哀，于是我對媽媽說，“那他媽媽一定傷心死了。”
“那肯定很傷心呀，哪有白發人送黑發人的呀！”我媽說。
“那那個老人接下來怎么過呀？”
“能怎么過，日子要照樣過。再苦，也要自己過下去。你看那小毅走了，他爸媽不也得撐著過下去嗎！”
什么？小毅?我心里莫名地緊張了起來，假裝鎮定地問，“走了？上哪去了？”
“你這丫頭是不是傻了，‘走了’能上哪，是去‘好地方’了唄！”
我的心轟的一聲，是我不敢想卻又似乎能預感到的答案。我低下了頭，心里亂哄哄的。
“從去年末開始，他就突然生病了，我們也搞不清楚是什么病，就是血液上的什么問題，聽人家討論也沒聽個明白。花了好多錢，治了一段時間，就回家了。前幾個月剛‘走’。挺讓人心疼的。他之前不是還讓他姐找我要過你的號碼嗎，你們沒聯系嗎？”
我媽還說了什么，我根本聽不下去。腦袋炸掉了死了，心也疼了起來。
因為我知道，就在我媽說的那個“前幾個月”，那個少年還打過我的電話。我隱約想起那個最后的電話，那嘈雜的聲音，是一種急促和緊張的聲音。那是他最難受的時刻，他選擇了聯系我，而我給它的只有沉默。那么長的時間，我應該再多說點話，我應該不掛掉電話，我應該再給他回個電話。
4
從那以后，我很少上qq，因為我害怕看到那個頭像，那個一直是灰著的頭像。雖然現在我的qq列表里，有著好多轉戰微信界而灰著的頭像，但我仍然不敢去翻我的列表。有時，我看見星空閃爍，我回想起那個少年，想起這份美好。美好的念想停在那里就好，那是對我年少最好的記憶。
你永遠不知道，我現在還因為錯過了和他最后的道別，而心感內疚。有時我會想，他在打那通電話的時候，又經歷著怎樣的痛苦。我是何德何能，讓他在最后還掛念著。但我更覺得幸福的是，我曾被這樣一個人掛念著，真的是在臨死之前。
時光不會回頭，所以我沒辦法想象“如果”的事情。但我非常感謝，那個少年曾經喜歡我。讓我在現在想起這份喜歡時，都覺得是幸運和幸福的。我也不再像和孩子一樣，卻懦地回避著別人對我的喜歡。因為我知道，說出喜歡是一件非常具有勇氣的事，我們應該尊重每一份喜歡。
我常想，我們有何德何能值得別人喜歡，值得別人掛念。我們拼命地去喜歡自己想喜歡的人，而這個世界又總有那么些個人，他們總在默默地關注你和喜歡你。“你站在橋上看風景, 看風景的人在樓上看你”。我們應該很幸福，我們也可以成為別人的風景。
被人喜歡，是一件幸福的事。我們應該尊敬和感謝那些喜歡你的人，因為他們發現了你的好。你喜歡別人是你的權利，別人喜歡你是他的權利，我們誰都不能剝奪對方的權利。如果在喜歡的世界里能夠兩情相悅，那是最好。如果不能，也請記住這份美好。
