? ? ? ? 我終于無聊到可以靜下心來，完成我十二天前本該完成的畢業(yè)任務。或許我不應該再回想過去的日子，不管是一年還是一百天還是一年后一百天后的這十二天。而我對這些日子的記憶，算是不再清晰。它們離我遠去，恐懼慌亂向我逼近。生命就這樣一天一天被拉長，記憶被拉長，余壽一天一天被截短，新的記憶不斷被創(chuàng)造。我的夢想，我的勇氣，我的笑淚喜悲，在今天的無措和明天的未知里，不知道迎來什么。
? ? ? ? 我在這三年，唯一的轉折點，是15年八月份的某個清晨。第一次看著教室空無一人，隨后豪壯邁入、安靜落座。那種感覺，不能再有。第一次第一個到教室，第一次自己走下靜悄悄的七樓，第一次一個人走在幽暗的校道上思考明天，第一次考入班級前十，第一次進年級前五十，無數(shù)的第一次在這一年里，伴著無數(shù)的欣喜渴望和不盡的失落惶恐。一度真的以為自己無所不能，一度真的感到自己的無能為力。不斷希望期盼，不斷失落失望。一年時光，數(shù)個輪回。
? ? ? ? 每一次對過去的回想和反思，我都做著同一個假設，如果在某個選擇的時候，沒有做當初的那個選擇，現(xiàn)在的結果是否會不一樣。我知道我又不滿意自己了，我又后悔了，那個時刻，不知道該厭惡彼時的自己還是此時的自己。
? ? ? ? 關于先生，好像弄不清楚自己到底把他當成什么存在，似乎很高大很神圣很美好，似乎可有可無也無關緊要也無足輕重。
? ? ? ? 無論如何，我知道一回到那段時間，不可能避開他。許是將近兩年未見的緣故，所以雖然他已不在，可感覺大家還是那么近那么遠，沒有他已經(jīng)去往那邊而我們還在這邊的世界的悲傷疼痛。這種一直存在的感覺甚至連自我安慰都不需要就已經(jīng)存在著。相對于永不復相見的悲痛，壓在我心底的更多是愧疚。于思慕不同，這種愧悔并不隨年歲駛去而被碾碎化滓成渣，一旦我想起他，這種感覺就會潮涌而來翻覆折騰錐刺心頭堵住呼吸。沒有辦法刻意忘記也無法進行自我麻痹。很難說想到他時那些不由自主的眼淚里多少鹽分由愧悔堆砌多少被思念侵占。地高情深，不過他，不過一聲高亢嘹亮。
? ? ? ? 課堂上的發(fā)呆，夜幕中的沉思，浴水淋下的糾結，攤在床上的想法，睡醒際界的釋然，多數(shù)時候的渾沌與少有的頓悟，在一個個安排的相互擠壓下和安排進行時的手忙腳亂中，被我徹底遺落，我也被它們拋棄，它們步往我無法抵達的過去不緊不慢，我奔赴它們曾試圖暢想的將來誠惶誠恐。它們成為我卸下的過去，我成為他們走在未來的載體。我們在過去的某一點相遇碰撞，在那一點擦肩后再無交集。
? ? ? ? 這是最平凡無奇的日子，清淡，簡單，枯燥。也最奢侈。
