工作這么多年，換過幾個行業，接觸過各種不同的領導，所有人對我的一致評價：優秀的執行力。
一開始，這樣的能力，讓我在基層工作中快速得以被關注、被提拔。我能快速領悟每一個指示的含義，也能恰到好處地達到執行效果。可是到了管理崗位，短板就出現了，善謀不斷。我會對一項新的工作任務，盡可能地去搜集信息，盡可能地去把控事件里面的各種因素，行動前在腦海里做無數的推演，我想要完美的過程，還要完美的結果。
理所當然地我成了拖延癥患者，嚴重的精神內耗，讓我在思考環節就倒下了，根本沒有心力去展開行動，就是迫不得已在deadline之前趕著完成了，也只是一個敷衍，與我心中的完美差距甚遠，這樣的落差更是加深了挫折感，到了下一次決策時，又是舉步維艱，于是只好龜縮在心理舒適圈，祈禱不要再有需要我去做的事情。
同樣是追求完美的心態，在初階工作中讓我迅速脫穎而出，在進階工作中卻又讓我畏首畏尾喪失了行動力。
深究原因還是在于對自我的接納，我只愿意接納能夠一個順利達成目標完美的自己，不能接納一個探索成長中的自己。我害怕失敗，不能接受失敗的自己，哪怕這失敗是通往成功的一個必然過程，我不僅想要結果完美，還想要過程也完美，真的是很貪心啊！
退一步來看，我所執著的完美到底是什么？是我根據自己所接受到信息整合而成的一個理想狀態。而現實的發展不可能像做一個教科書上的理工科實驗，有一個早已驗證的結果，只需按照步驟調整各項參數就能夠順利達成。
現實是動態復雜的，有許多不可控的變量因素，我不能憑空預料所有的因素，然后制定一套方案，然后只需要執行就行了。事實上，通向窄門的路只能靠自己一步步去走出來，而不能通過思考找出來。
早上讀到“輕松冥想”推送，貓老師說：感謝自己在職場上的失敗，因為很早的認識到自己完全做不到，只能完全放棄，完全認慫。然后把自己投入到我真正想做的這件事情上，知道自己無路可走，沒有眷念，也不必回去了。
我在職場的第七個年頭才想明白這個道理，我本想歸因于自己遲鈍。其實并不是，如果遲鈍反而好了，那就不會覺知到痛楚，昏昏噩噩隨波逐流，這一生看起來也是光鮮亮麗，得旁人一句評論：福氣好。
正因為不遲鈍，始終亮著內心的一點微光，不甘心生命力在現世安穩中消磨殆盡。于是孜孜不倦地尋求那個點，那個人生使命，那個能讓我燃燒生命，心甘情愿放棄一切，承擔一切的使命。
很可惜，我并沒有找到，我做過很多的淺淺的嘗試，寫作，繪畫，旅行，攝影，音樂等等，都沒能到那個想要把自己交出去的點。
我就像是一個騎在墻上的人，一邊是回不去的庸常安穩的生活，一邊是未知的世界，有我渴望的，也有我恐懼的。
也許是投入太少，得到的回報還不足以吸引我跨過那一道墻。也許是未知的恐懼，擔心自己豁出去拼一把，結果連基本的生存能力都沒有了。
就像兩個我在內心不斷地拉扯對峙，安于舒適圈的我殺不死渴望生命精彩的我，安穩也成為一種煎熬。渴望生命精彩的我殺不死舒適圈的我，于是瞻前顧后，破不了也立不了。
寫到這里，索性就這樣吧。既然這樣騎墻糾結的狀態暫時也解不了，隨緣吧，退后一步，不再逼自己馬上抉擇。
