一個失業女青年，每天宅在家里，難道不會變成宅女？在失業一個星期后，我就開始不停地思考生活的意義。

想著自己讀過幾天書，拿了大學文憑，應該勤勤懇懇的為社會做貢獻，宅在家里算個什么東西。況且在前面的工作里，我都是風風火火，每天忙忙碌碌沒完沒了的操心啊，現在突然一下子脫離社會，每天在家發發呆，做著我不擅長的買菜做飯之類的事情，這樣的日子好像也沒有想象中那么自由和舒服。除了自己各種內心的不適應之外，感覺這個世界都突然對我關心起來，為什么要辭職啊？身體有這么差嗎？家里有那么有錢嗎？在家不無聊嗎？各種各樣的問題都在涌向我，一定要我去尋找失業的意義。

有時候我真想大聲吼一吼，我就任性怎么著，我的生活我自己做主。但又稍微少了一點底氣。畢竟我現在是失業女青年神馬的，在社會上估計被劃入弱勢群體，做什么事都不要太張揚。

每天過日子其實也挺簡單的，我上午畫畫看書，下午寫字看視頻，偶爾看看新聞研究股市發發白日夢，時間也是很快就過去的，只是沒有工作了之后，不知道為什么內心會比較容易不安。難道是因為沒有收入了，但我還是能基本養活自己的啊。后來想想也是，如果這個時候內心很驕傲的話，是不太符合正常的價值觀的。從小讀書被洗腦得太厲害，感覺自己沒有投入社會就有愧疚感和自卑感。

活著應該并不是很難，畢竟現在普羅大眾的經濟條件都還不錯，不過活得好不好又是一回事了，感覺以前上班的時候每天壓力山大，活著就是一臺人肉機器，每天努力工作努力挨批努力安慰自己，現在失業在家又要想著怎么能讓自己看起來不要太好吃懶做，太無聊太沒用。身體是獲得了自由，可是內心還是在掙扎，要活得有意義。活得有意義，這件事情聽起來就很可怕很困難啊，像是無厘頭的高考作文，讓我這個失業女青年一下子沒了底氣，覺得自己鄉下來的沒有見識，就讓我默默的無聊和失落下去吧。

我從小就是農村出身的小破孩，每天捏泥巴打架，每天拎著小書包去上學，在學校里乖乖好好學習天天向上，混個小組長當當就偷著樂好久。我親愛的老媽從小教育我長大就上班然后找個人嫁了，我從小看著媽媽做家庭主婦做得辛苦而又幸福，這大概就是童年的我對未來的全部幻想了。在最應該異想天開的童年我都已經要求這么簡單了，何況現在長大了被社會狠狠涮過之后蔫蔫的我，真的是沒有辦法對生活多有遠見和想法。所以我想這個所謂的生活的意義或者失業的意義之類的課題對我來說，我的單純甚至有點蠢的腦袋是放不下這么大的課題的，還是偶爾發發呆的時候就想想，沒事的時候還是不要瞎折騰，就算沒文化，還是不要表現得太明顯好了。

就讓我安安靜靜地過著我的失業的小日子吧，也許有一天我會對買菜做飯得心應手，也許有一天白日夢成真變成小富婆呢，生活還是有無限可能的，雖然失業，我的內心還是積極向上的，未來的日子，還是充滿希望和美好的。