首先感謝這位題主的邀請，家長越喜歡講道理，孩子就會越聽話，還是越不聽話，把這句話簡而言之，家長講道理，孩子會聽話還是會不聽話，是道理錯了還是人錯了？

這句話的結構或者說邏輯架構原本就存在問題，道理本身并沒有問題，那為什么到了孩子這里會存在道理曲解認同或者不認同的現象？

主要是因為道理在傳達過程中傳達人的情緒和他的語氣，就像我們說同樣，你如果是在關心別人，但是你直接來一句，你不吃飯那你就去餓死吧，雖然說道理上是對的，我們只有吃了飯才能身強力壯才能讓自己變得有抵抗力，但是這種關心的話，講道理的話你聽完以后會心悅誠服嗎？還是會激起你更加強烈的逆反心理？

大人都有這樣的感受，更何況天真無邪的孩子？孩子原本就對情緒的捕捉非常敏感，如果大人要這樣說，那么他當下的反應一定是跟你來更加劇烈的對抗，對抗越強烈，他對所謂的道理就越聽不進去，最后就形成了一個惡性循環。

反過來我們說什么樣的道理孩子才能聽進去，而且還會去好好執行，呈現出大人眼中孩子聽話懂事的模樣？

首先我們可以確定的是，通常這種孩子一定不是讓大人用道理來威脅哄騙或者利誘才實現的一種現狀，而是大人對道理真正用孩子能夠接受，并喜歡的方式在情理連接之后，順其自然告訴孩子的方式方法。

所以從這個命題本身來講，請不要給道理本身抹黑，就像我們說這個世界上大家都懂很多道理，有些道理經過了許多人的實踐是沒有問題的，但是為什么也有很大一部分人知道了這些道理卻依然過不好這一生。

不是道理有錯，而是使用道理的人，他發生了執行上的偏差或者存在態度上傳達的不盡人意。

所以回歸到這個問題，家長是不是越講道理孩子就會越聽話，以我的親身經歷而言，我跟孩子之間的溝通原則，既不是單純的給他講道理，因為講道理時我們往往都可能會面容略微嚴肅，但也不至于說要板著一張臉，做出一副苦大仇深的表情，而是在先跟他進行了同理進行情緒的疏導，了解了他為什么做了那件貌似不合適的事情的底層動機，并且給予了充分的認可之后，你同理的是他做這件事的初衷，而不是去執行這件事的行為。

行為會出岔子，但是初心往往都是純潔天真而且美好的，這個世界上我特別相信人之初性本善，所不同的是每個人在人生機遇的成長里，他會遇到各種各樣的人和物，可能會對他的思想和認知造成一定的偏差和擠壓，那么有可能會出現仇視或者逆反，甚至是報復，可那些都不是重點，真正的重點是我們要讓他明白，他的這些行為我們是可以理解的，我們知道他這樣子做是因為他心里的苦衷是什么，但同時我們要告訴他這個行為產生的后果。

也要讓他懂得我們之所以要懂道理并不是因為道理本身有多么正確，更不意味著道理就一定無可辯駁，因為有可能在我們今天看來是正確的道理，或許10年20年之后，它有可能會被當代人認為是一種迂腐的思想，當然一些大的原則性的方向是可以流芳百世的，可是有一些道理卻未必完全正確，就比如說像過去孩子小的時候，當時的道理就是說一定要給他綁腿，或者是要坐嬰兒車才可以學會走路等等，現在通通證明那些當年所謂的老道理都是迂腐甚至不科學，害人的事情。

所以我們之所以向孩子傳達道理，不僅僅為了讓他成為一個聽話懂事的孩子，更是因為道理所傳達出的信念和信仰！

信仰是真善美，是我們對他人情緒的同理，是為了讓這個社會凝聚得更加美好的初心。

所以一定要記住，我們跟孩子講道理，不是為了單純的講道理，如果你無法把你的初心、愿景、召喚，從孩子心里真正的喚起，那么你給孩子說再多的道理，只是是像一個老學究一樣滔滔不絕，給誰誰都聽不進去的。

所以回歸到前面講的那些話，你要先讓孩子明白——

為什么要學這些道理，是為了讓我們成為什么樣的人，是為了讓你看到多大的景，結識到多高格局的人和物。

然后當他有了這樣的念想，有了這樣的憧憬，我們在他做正確時給他認可，讓他明白這件事情我踐行了什么樣的道理，做的非常好，而且還形成了幾方共贏的局面，或者帶給了別人很好的益處，以讓自己從中得到了很棒的成長。

如果我這件事情做的不太好，那么道理會告訴我們該怎樣讓自己得出更好的改進，我們要復盤你可能走過的路里，哪些地方原本是可以避開的坑卻沒有避開，那這些獲取在原本古老的道理中已經可以找到答案，我們不妨靜下心來再去仔細復盤。

所以真正的道理一定是要大人心平氣和跟孩子談，首先站在同一條戰線，然后在他做對時給予他充分的認可，再跟他再次強化，這次因為你做對了道理，所以得到了什么結果，而若在他做的不合適，甚至做錯時也先請稍安勿躁，我們要從情理上依然給到他極大的支持支持。

他其實心里也很憋屈，我既然做錯了，心里一定會惴惴不安，他也知道理上不是那樣子，就像有的孩子他真的是打碎了玻璃，但他是故意的嘛？

他或許會看到大人過來以后調皮的笑一笑，然后淘氣的扭頭走開，他為什么會扭開，因為他知道自己做錯了，他知道大人接下來要做的就是去批評他，教育他，告訴他是在損害別人的物品，對嗎？

那我們可以怎么做？

——小朋友，阿姨想問你一下這個玻璃出現了什么情況呀，這里剛剛究竟發生了什么事情？

描述清楚之后他可能不愿意直接承認，因為沒有人愿意在錯誤面前直接坦承是自己的問題，現在大人在教育孩子時往往會說你要勇敢的承擔，但是在現實中很多大人身上其實往往擅長的都是逃避，因此不要去苛求孩子，我們要讓他明白的是把道理傳達進他的心里，而不僅僅是通過這一次的事情來憋住或者幫他糾正行為。

沒有一蹴而就的成功，有的是循序漸進的推進，所以我可以先跟他說，寶貝這里發生了什么事情啊？

噢，如果他說噢這個是小王干的，不是我做的，那么你也先請耐下心來，可以跟他講述一個道理或者講述一個名人的故事，然后，跟他同理一下，那么這個被砸了窗戶的主人可能會怎么樣？那么如果我們遇到這種情況，怎么樣做可以讓我們的損失降到最少，那我們是不是要去幫一幫那個人呢？

當我們如果能夠把這個事情從情緒轉化為事實，從面對這個事情引起的沖突而轉化為解決的思路是孩子從中學會的也是遇到問題，不要怕，而是要來冷靜的想，我們在其中可以做些什么樣的改進，能夠讓事情變得更好。

我們你可能會淪陷在對道理的說教中，不斷的去論述那些道理，然而那些空頭道理說多了，真的可能就會變成雞湯！

因此案主我想跟你說的是，大人講道理沒錯，但是你一定要講究講道理的方式和方法，你的方法用的好，你的態度越平和堅定，孩子的接受程度就會越高。

孩子在未來人生中遇到這樣的問題，他更多明白的是作答的解法，而不是歸結于這個事情，我在道理上占領了道德的制高點，所以我是對的，你們都是錯的。

如果大人給他講道理，只是用了硬邦邦的強硬的方式硬塞給他，那么哪怕你塞給他一大卡車的道理，我覺得這樣的孩子，你給到他的只可能是一堆情緒垃圾。

我是亞楠，也是暖楠育兒媽，如果你在個人成長和育兒路上遇到任何困惑，歡迎和我一同終身成長，感謝你的閱讀！