我只是為了寫文章而寫，我只是為了表達而表達，我什么也不想說，我什么也不想做，我只是不停的敲擊著屏幕，不停地去表達，不停的逼著自己去說點什么，我也不知道這是怎樣的一種情緒，但是我知道我就是我，我知道這樣的表達會慢慢的把我引入一個新的狀態，我今天才知道，寫作禪，這是我的第一次修禪。

身邊的那個我恨，很恨的舍友在不停地和各種人聊天，旁若無人，該唱的唱，該說的說，反而是我，也不知道自己在拘束什么，自從主動和他撕了，我就變得很沉默，后來考研沒有考上，心里面的陰影就更加的深了，我也不知道我到底怎么了，但我就是活躍不起來，我開心不起來，我不開心，我不知道我該怎么辦，我也不愿意和爸媽，說，我跟任何人都不親近，是的，我覺得我心理有疾病，我討厭說廢話的人，我還有一個舍友，就是一個滿嘴屁話的人，做了事情還是不愿意去承認，別人都不能說他錯了，錯了八十分的事情，他硬是要說成三十分，想想就覺得惡心。那個媽的狗比舍友還特么在跟別人聊天，旁若無人，整個宿舍都很安靜，就他媽的在各種語音聊天，惡心的一比，我心理感覺很煩，怎么就會有這樣的人，有什么好聊的，我就不懂了，這特么不是沒事找事做嗎，有什么意思。

最討厭的是這種人根本就不在乎他的舍友，他要是不睡覺，舍友就別想睡覺，關鍵是其它兩個傻逼，完全不知道反抗，就特么忍著，還叨逼叨逼的勸我做人要大度，我去你媽的大度，別人家欺負了，還特么自我安慰，鴕鳥啊，還大度，都特么欺軟怕硬的主，這樣的人就他媽的垃圾，完全沒有骨氣，沒有自己的立場，我也不懂我怎么會在這樣的知道環境里面，真的是人生的一大不幸，我也不知道我自己應該怎么樣。

反正我特么根本就不愛搭理他們，可能我自己內心有問題吧，我也不知道我到底怎么了，我就是不開心，我開心不起來，我想歇斯底里，我想哭，我覺得自己墜入到黑暗中，深深地絕望和無奈。

還在逼著自己去寫意識流的文字。

我深深地認識到，我真的好孤獨，我沒有人可以去說心里話，沒有人支持我，我陰暗的內心沒有辦法和任何人去說，和我軟弱無助的內心一樣。我只能在所有人面前表現出自己的強大，自己的不屑，我想哭，我想哭，我想哭，胸腔里面有種不知道是什么的東西，眼淚在眼眶里打轉，我知道即使哭了也沒用，因為我不止一次的哭過，但是，我就是這樣的一個人，我要強，我必須在別人面前表現的堅強，所以即使我哭，我也不敢，是的，我不敢，我不敢，我不敢哭出聲音來，我只能躲在被子里聳動，抽泣，淚水順著臉頰靜靜地留下來，灌到耳朵里，不管不顧，就這樣流淚，后來還是發現莫名的空虛，這解決不了任何的問題，可是，不哭也解決不了任何的問題，我不知道應該怎么辦，感到脆弱，感到無力，被貧困深深的打敗，被自己的自卑的漩渦纏住，怕自己過不好，怕自己過得不如自己瞧不起的人。怕自己無能，怕自己真的就一輩子被別人嘲笑。怕自己找不到自己的愛好，怕自己一輩子就這樣，怕自己找不到自己的一生所愛。跟別人比較是一件特別痛苦的事情，但是，我控制不住我自己，為什么那個人不是我，我不甘心。