引言
一天晚上，麥芽在客廳里玩兒，我跟他爸爸坐在客廳的沙發(fā)上靠在一起聊天。這個時候麥芽同學(xué)邁著小短腿蹭蹭蹭的跑過來，硬要我起來，我問她是不是她想坐爸爸媽媽中間？她沒什么表示，我把她放在我跟她爸爸之間坐著她還是不滿意，還是讓我起來，因為她不會表達自己，所以我也不理解她真的想要干什么。我起來以后就假裝生氣的說：媽媽生氣了，你莫名其妙的不讓媽媽坐在那邊。一會兒麥芽就開始哼哼哼的哭，怎么哄也不行。
我為什么要假裝生氣說那番話呢？雖然我沒有真正生氣，但是事實上我還是在指責(zé)孩子的不懂事，無理取鬧。
她為什么哭呢？我想可能是我傷害到她了，她本來讓我起來做什么的需求就沒有被我滿足，然后我還莫名其妙的說自己生氣了。她自己無法處理這種復(fù)雜的情緒，就只有哭了。大概是因為我的情緒沒有失控，所以孩子也只是在委屈的小聲哼哼的哭。
然后，我就跟她說，無論如何媽媽都愛你，不用擔(dān)心害怕。媽媽不是因為你的行為生氣，媽媽是因為自己的原因。
雖然她只有一歲多，但是記性已經(jīng)很好了，過了好多天的事情都能記得。所以我覺得無論她是否還在哭，我都有必要幫她安撫自己的情緒，給她愛與支持。
不知道大家有沒有遇到過這樣的情形，本來自己忙碌一天，遇到了很多糟心事，回家以后孩子還一直在哭，這個時候，我們可能是煩上加煩，一開始可能心不甘情不愿的哄哄孩子，然后就開始指責(zé)孩子，你怎么這么不懂事啊？媽媽/爸爸都累成這樣了！
根據(jù)美國著名家庭治療專家薩提亞的冰山理論。每個人外顯出來的行為都有其內(nèi)在的需要被滿足的需求和渴望。
孩子的需求沒有被滿足的時候最常見的表現(xiàn)方式是哭鬧，生氣崩潰的家長們也有自己被滿足的需要。
想想我們自己，為什么會沖孩子發(fā)脾氣呢？是不是覺得孩子不合時宜的哭，給自己制造了麻煩，他們沒有體諒和理解自己的辛苦？
我們的需要是讓孩子理解我們，體諒我們，對嗎？那么看看我們對面的孩子。我們的孩子為什么哭呢？也許我們的孩子只是渴了，餓了，拉了，尿了…我們是否理解了孩子的需要，滿足了孩子的需要？
我們家長總是習(xí)慣性的想要孩子理解自己，可是，我們尚且沒有理解我們的孩子的需要，如何讓我們僅僅幾歲甚至只有幾個月的孩子理解我們的需要？
其實孩子的需要通常很簡單，吃飽穿暖睡夠了，有足夠的安全感和愛。
下一次，家長朋友們在面對哭鬧，或者鬧情緒的孩子的時候，認(rèn)真考慮一下，孩子到底為什么哭？我們理解了孩子，安撫好孩子的情緒，其實對我們自己的情緒也是一種安撫，觸類旁通。最起碼，不會有一個一直沒有被滿足哭鬧不停的孩子給自己本來不佳的情緒火上澆油吧。
