? ? ? ? 誰說成年人的世界沒有容易二字，我看我現在就蠻容易的~
? ? ? ? 大一的時候，我放縱不羈愛自由，出去玩得不少，見識沒長多少，談了一場幾個月就分手的戀愛；
? ? ? ? 大二的時候，我覺得浪了一年，足夠了，我要洗心革面重新做人，然后僅僅限于過了英語四級，期末考試靠突擊考個80來分，離優秀還有很遙遠的距離，
? ? ? ? 偶爾我心情不好了就和摯友約個酒，抽點小煙，蹦蹦迪，我以為這就是社交，
? ? ? ? 偶爾心情好的時候我就看幾本閑書，還誤會自己是在學習，
? ? ? ? 你問我是否每天早睡早起，我說12點蠻早的吧，8點不晚吧？
? ? ? ? 偶爾要來個22天習慣養成，結果不到七天我就放棄，他們說優秀的人現在都已經入黨，各種職業資格證書在手，各種競賽榮譽證書裝滿了衣兜，我對此不屑一顧，說那不是我的追求；
? ? ? ? 大三的我覺得畢業近在咫尺，心生恐懼，不想一輩子庸庸碌碌找個不起眼的工作，做個丟在人海里找都找不到的人，畢竟我曾經揚言要過“有詩和遠方的生活”，但我既不是985也不是211，既沒有學歷上的競爭力，又沒有練就過硬本領(一切可以證明我能力的證書我都缺乏，簡歷單薄得可憐)，于是我想我一定得讀研，于是大三的我努力學習，大三一年我取得了很優秀的學習成績，。
? ? ? ? 終于還是不可避免的迎來了大四，人們口中說的最美好的大學生活余額不足且沒有辦法充值！
? ? ? 保研名額下來了，那是屬于別人的喜悅；而我走上了和她相似卻又完全不同的道路——考研，而長期的熬夜和缺乏鍛煉導致我身體禁不起考研高強度學習的折騰，也不像高三有家里豐盛的伙食供給，對過去的悔意和對未來的焦慮充斥著我的內心，眼看著考研一天天逼近，我不斷的沉迷于自我感動，好像自己幾個月的日日夜夜真的準備得多充分似地。
? ? ? 上天終究是沒有眷顧我，但我好像聽他在說：天助自助者。
? ? ? 考研失敗，我揣著個普通本科的學位證被扔到了人們口中的“社會”里，我終于在眼淚中明白：那些大學里我和同學之間微小的差距終于在這個巨大的熔爐中被無限的放大，以前不過覺得ta花了幾個小時也就寫了篇文檔，我不過打了幾把王者；ta不過參加比賽進了決賽，而我也參加了混了個綜測……以前我不屑于ta過著“精致利己主義者”的生活，不如我自由灑脫。
? ? ? ? 而此時此刻就換作我因為不夠優秀而沒有選擇，我終于沒有過上以前我想的“詩和遠方”的生活，我成為了我最不屑一顧的俗人，并且俗不可耐。我突然想起，有老師曾對我說：人生就是一個個選擇。那時候我看著身邊已經帶娃的老同學，看著她們過著每天每天打麻將買尿不濕的中年大媽生活，還在慶幸我選擇學業好像也算得上是條康莊大道，如今我看著自己也好像要過上那樣的生活，而其實我錯了，從一開始我覺得我自己的選擇比ta 們選擇好的時候我就錯了，ta們追尋的是ta 們要的幸福；而我追求的幸福，在我大學一次又一次的放縱中化成了絢爛的肥皂泡沫。
? ? ? 如今的我，問自己從大學里究竟帶走了些什么，那種感覺竟是空落落到我想拿頭撞墻。我想起曾在某毒雞湯里看到的一句曾經的我奉為經典的一句話：“20歲是人生最美好的時光，不應該局限在學校教室里，應該享受生活。”如今我看著一無是處的自己，看著父母日漸蒼老的容顏，我看著他們眼中流露出對我的擔憂，我發現20出頭的我竟還是那個讓人擔心的小孩子，而我早在幾年前就已經是個年滿18周歲的成年人了。
? ? ? 如果我的醒悟可以早一點，再早一點，我想我現在就算談不上優秀，但至少也能做個合格的成年人吧，至少不會是那個讓爸媽擔心的小孩子。
? ? ? 以前看到一句話說：我想做兩件事，變優秀和等你。你來不來或許不得而知，但優秀的自己就握在自己的手里。你不需要成為別人眼中那種成功的人，但你一定要成為你想成為的人。至于如何變優秀，“如果你想學英語，從一個屁中你都可以揣摩出一個發音。”如果你真的想，你會找到你的路和歸途。
? ? ? 12號就是母親節了，我想給媽媽最好的禮物，就是最好的你。
