我好脆弱，一絕望就會想到死亡。

。對自己說進步的過程是痛苦的，正因為自己還有很多不足，有許多可以變得好的地方，所以，他們才會這樣，都是為了自己好，可是心里還是很氣，覺得要跟他們都斷了往來才好，但又覺得不現實，畢竟自己是如此弱小啊，真是有點無可奈何。

。在想，自己的存在是否合理，都說存在即合理，但是總覺得這樣很消極也很被動，就這樣不管不顧沒心沒肺活了23年，看到這個數字也是覺得很不容易呀。23年前我來到了這個世上，估計是個意外，也是情理之中，只可惜，從出生那一刻，我的命運被便可預見，不幸之中藏著幸運吧。以前，我是真的不在乎，也不懂，以為身邊所存在的都是合理的，所經歷的便是全部。我以為世界上的媽媽都是一樣的，對自己的孩子一向是冷冰冰的，苛刻的，沒有人情味的，對媽媽永遠都是畏懼的，沒有真實的感情和親切感，后來，隨著自己慢慢長大，我開始看到原來這個世界上是有孩子和爸爸媽媽生活在一起的，媽媽是溫柔賢惠照顧人的，母愛真的很溫柔也很動人，再后來，我知道，這個世界上有各種各樣的媽媽，有的媽媽可能溫柔，有的媽媽可能表面很兇，但實際上還是很愛孩子的，有的媽媽喜歡跟自己的孩子做朋友，也有的媽媽不擅長和自己的孩子交流不會直接表達愛，但是她們會用行動來表示，會通過在背后默默的關心來愛自己的孩子。以上，所有的媽媽都有一個共同點，那就是她們和孩子是有血緣關系的，所以她們無條件的愛自己的孩子，不管這些孩子是什么樣，都不會磨滅這份偉大的母愛。所以。我不夠幸運，我沒有自己的媽媽，這樣說不對，按照常理說，我肯定是有媽媽的，是的，我是有的，23年前，我從她的身體里呱呱墜地，來到這個世界，是她孕育了我，只可惜這或許是她對我的唯一使命，之后，我便沒有了任何關于她的記憶，她從來都未參與過我的生活，只是給我的人生起了個頭，所以，對于從未從她那里感受過母愛的我，對這個所謂的媽媽，真的是一點感覺也沒有，我只是很好奇，這個世界上原來也是有我的媽媽的，可是，這樣又有什么意義呢，有或沒有根本沒有什么區別。所以，我沒有媽媽，我沒有享受過母愛。就算我有一個繼母，但是她有自己的孩子，她愛她自己的孩子，在她身上我又一次見證了血緣鏈接起來的母女到底有多情深，也看到了母愛的無私和偉大，只是，這一切都不會發生在我身上，我只是一個旁觀者，永遠不要去奢望不屬于自己的東西。

。但是，幸運的是我有疼我愛我的爺爺奶奶，是他們將我扶養長大，并教我做人處事的道理，他們是地地道道的農民，勤勞，能干，吃苦，淳樸，老實，善良。在他們的愛心澆灌下才有今天的我，我才能活下來并長這么大，對他們我感激不盡，只想快快變強，讓自己有能力照顧他們，孝敬他們，不想讓他們再操勞，受病苦的折磨，受別人的委屈，可是自己卻沒有爭氣，讓他們失望了。我想，可能真的是我以前活的太安逸舒適，忘記了自己要承擔的責任，忽略了自己的不足，把一切都想的太簡單。所以，才會讓別人輕視，一切的一切只能靠自己去奮斗，去努力。只有自己變強了，才能過自己想要的生活，不用聽別人的指指點點，更不用看別人的臉色過日子，不用委屈求全，不用底氣不足，不用假裝不用偽裝，就做最真實的自己，說自己想說的話，做自己想做的事，愛自己喜歡的人，恨自己討厭的人，一切都是最自然的狀態，有底氣，有把握，有自信，這才是我想要的生活，所以，獨立日快樂！