今天傍晚，在一條路上閑逛，瞥見一家精致的服裝店，于是鉆了進去。店里賣的是標牌candy eye的衣服，有幾件是自己喜歡的簡單大方的風格，但是價格不菲，一件風衣打完折還要1600大洋。囊中羞澀，正要離開，店家推薦一身裙裝三件套，說是特價商品380。試了后，感覺還不錯，和平時自己休閑的衣服換個風格。可是在決定是否付款時，突然感覺到了自己身體的緊張還有隨之而來的頭痛咽喉痛。頭痛嗓子痛通常是我心里發慌時的癥狀。為什么發慌呢？

我又要為自己花錢了。始終舍不得為自己花錢。除了上各種課程。上課程也是為了自己能有一個好的狀態，然后這樣才能給家人帶來幸福。總之，花錢讓自己享受，心里就覺得虛得很。那買衣服不也是為了讓自己看起來更精神，更美嗎？心里又有個聲音，那是外在。外在的美算什么呢？內在不美，外在有啥用呢？

還有一種感覺，看著換了一身裝束的自己，感覺有些別扭。衣服不錯，可是穿在自己身上，似乎就失去了它的美。看著鏡子里那張沒有神采的臉，覺得自己被衣服暴露了的感覺。我知道自己為什么喜歡穿的普普通通，我喜歡用舒服自在作為借口，但事實上，普通的哪怕土土的衣服，讓我覺得安全。因為我不會吸引別人注意的眼光。而且，我還可以把自己不美好的形象歸到衣服上。當自己在一套看起來很好的衣服前暴露自己，那種不配得的感覺就非常強烈。渾身不自在。

有趣的是，雖然自己覺得買貴的衣服有不配的感覺。卻又認為必須買貴的衣服才能改變自己的形象。于是，也時常會花相對自己經濟能力來說比較多的錢，來買衣服。可是似乎，有品質的衣服，穿在自己身上，也沒了那種品質。我認定了，自己的形象就是土土的，無論我穿什么樣的衣服。

可憐的自我意象啊！從什么時候開始的呢？清楚地記得小時候城里的親戚來了，自己去拜見，怎么也找不出一件像樣的衣服穿。也記得，縣城的姐姐給我買了一身漂亮的衣服，結果第一天就被我上樹掛破了被罵。還記得，堂姐把她不穿的漂亮的衣服給我，我穿去學校，渾身不自在，擔心同學們譏笑我臭美的忐忑。那時候，似乎只能學習好，別的，都要縮著藏著。似乎有男生喜歡自己，也是一件很丟臉的事情。害怕被別人認為，是自己勾搭吸引男生。

扯遠了。

腦子空白地付了款，拎著衣服往回走。心里空空的，又酸酸的，難過。意識到自己是很抗拒換個形象的。感覺那就不是真實的自己了。我看到了自己的固著。那個卑微的小孩，一直在我心里，我不愿意放下它。

就這樣在路上走著，我把這個小孩放出來了。那種卑微的，一無是處的感覺，很強烈。它要把我吞噬掉了。我想起了有人說起的內心的魔鬼。這也算是吧。它束縛我好多年了。讓我時常處在一種緊張的，無法放松的狀態里。我趕不走它。越抗拒，它越強烈。

索性，就讓它這樣存在吧。這是真實的我的一部分。是的，它是一部分而已。看到它。

寫下這些時，發現自己依然沒有完全放松下來。很多時候，我討厭自己的緊張，我渴望放松。我甚至可以把自己的緊張壓抑下來。但是，它并沒有消失。我故作輕松的狀態里，還是有那份緊張存在。就像婆婆說我，你貌似在主動融入一個群體，但是你故作輕松，實際上你有些放不開。是的，因為我對自己的評判，從來沒有停止過。那個評判自己的目光，把自己束縛得好緊好緊。

如何放下對自己的評判呢？我覺得還是允許。就讓各種聲音存在吧。當我不再抗拒它們時，我想，它們就能安生了。