背完了書，躺上床，聽著早已打起的舍友的呼嚕，加上自己的身體屬性實在是難睡著。反正明天沒有安排，況且這個app也由于最近實在忙碌被我荒廢了一陣。雖然我知道現在把時間花在這里其實是一件非常作死的行為，但是我還是攔不住我。
想說什么其實我也不是很知道，干脆就寫到哪算哪好了。先說說我的這個身體屬性吧，我如果睡著了，一個小時之后隨便叫醒我，我可以起床之后十分鐘之內恢復清醒（除非三天三夜沒合眼），雖然之后還是會犯困……而且沒有任何的起床氣，感覺這一點還挺好的，因為現在睡在我對床的人起床氣就超級大，每次起床的時候臉上的表情就和要死了一樣，說話也是各種不耐煩，所以一般看他醒了半小時之內我都不會主動理他。但是感覺我這個人簡直是符合了各種守恒，這個身體屬性就是一個栗子：沒有起床氣，但是入睡極難，而且經歷了半個小時以上的入睡過程在逐漸失去意識的時候被吵醒簡直想殺人……這也是為什么我一般不忙的時候周末都盡量回家，不光是家里比較舒服自在，晚上睡覺一般不會被打擾也占了很大一部分原因。男生宿舍，尤其在不斷電的時候，總會有一些人玩到很晚，宿舍門隔音效果又不好，我耳朵還好使，而且我的宿舍正對浴室。躺在床上把身體放空，漸漸全身放松，意識開始慢慢模糊，快要睡著的時候突然聽見咣的一聲開門，然后是拖鞋biabiabia地拍瓷磚，有時候還伴有聊天聲，連水龍頭的聲音都能聽的一清二楚，我的內心是崩潰的……每當我放松的狀態被打破的時候腦子里都嗡的一聲，立刻心煩意亂，而且聽到他們進浴室就知道過五分鐘還得聽他們出來［一臉生無可戀的我死在床上］。
好吧這個話題就這樣吧，其實休息不好這種事，長期下來都有點習慣了也不算回事兒了。說說最近吧，忙于考試的緣故，有大概一個禮拜沒有鍛煉了，不是在外邊開班就是下雨取消了跑步計劃，而且今天又吃了晚飯，回到寢室本來抱著肯定長肉了的心態去隔壁上了個稱，發現居然減了兩斤，bmi直接降到了24以下，看著“體型標準”四個字，開始挺開心，之后是疑惑，感覺之前定期鍛煉也沒減的這么快，想想這幾天每天幾乎都在過度用腦，想起了death note里L自稱因為經常動腦，所以總吃甜食也吃不胖，雖然也不知道有沒有科學依據，但是真的有點感慨自己這幾天幾乎是吾日三省吾身：今天的課/任務沒有咖啡能頂得下來嗎？那為什么昨天又忘了買早點？喝了這杯咖啡我不會死吧……
我可以歇一會兒了，接下來換我來講下一個話題：剛才躺在床上決定寫寫文章之前翻了一會兒自己的微信相冊，看看自己之前寫的感慨啊，一些覺得或有意思或煩躁的事啊，感覺有點可笑，經常看著看著覺得怎么這種事情也至于發個朋友圈，但是又覺得錢也挺有意思，因為看著自己之前記錄，能想起當時的很多細節，能想起當時怎么就想發這么一條朋友圈，有的朋友圈當時還寫了“以后自己看的時候”怎么怎么樣之類的。現在早就已經過了看見點什么都覺得“哎呀這個厲害得發個票圈”的無知階段，加的人越來越雜，心里想的越來越多想說出來的越來越少，雖然有分組設置也總是懶得點，而且知道其實真的寫點什么其實也基本上都是寫給自己看的，哪有那么多人關心你每天發生了什么過得好不好。更何況發現了簡書，遭人嫌的長篇大論就更不會出現在票圈了。
看著看著其實還有點辛酸，看著自己這么一步一步走回來，好像也挺不容易的。想起那首大橋上的歌詞：“突然有一天，我回想這走來的一路，不由自主的我哭的像個孩子一樣。”也許有一天當我走過的路足夠長，可能真的會這樣吧，雖然并不是很看好汪峰這個人，不得不說有些詞還挺有感觸的。
好了他們三個都睡了，接下來我換個話題繼續說。這幾天因為都在忙考試，和朋友們閑聊的時候多少也會聊到之前的考試，說的最多的當然是高考。還記得高三的時候被老師強行灌了那么多雞湯，印象深刻的只有那么一篇，大概是因為其他的雞湯都是在說要努力啊要努力，努力努力努力再努力，只有這一篇是高考前大概為了讓我們放松心情，具體已經記不清，大致說的是：選擇大學實際上是選擇了一個成長環境，因為大學四年是真正從一個學生蛻變成一個社會人的過程，不論你的大學是好是壞都沒有太大關系，因為你總會碰到和你聊得來的朋友和你討厭的人，你會和他們一起成長并在離開時發現，你已經愛上了這個地方，這個你當初或向往或不屑的地方。
想想自己當時報了中傳的原因也真是天真幼稚可笑得不行，但是現在卻真的因為周圍的一群人而深愛著這里。雖然我知道我明明可以到更優秀的地方去，認識更優秀的人，也會和他們打成一片，也會因為他們而愛著那個環境，但這也許就是所謂的緣分？緣分這個詞太好聽了，還是說命運更合適。我相信命運，也相信平行宇宙的存在，但在這個宇宙里，我注定還是要沿著這條路走下去。其他的我過的多好多差也和我沒有一毛錢關系。我現在的一切都是自己的選擇，就像最開始的我說的，自己是一個各種守恒淋漓盡致的人，我相信所有自己的決定加在一起會朝著最不好也不壞的軌跡貼近，and that's enough.
（其實關于命運和意識也思考過不少，以后有空開個腦洞二好了……）
