? 杯子碎了，悶悶不樂了很久，室友說，我給你買一個吧，我說不用了，她說，你這么懂事，難怪沒有人理你。我想起來了網上的那個段子“我夠高，就算搭公共汽車，也能夠到扶手”“我會看天氣，不需要有人提醒我變天了注意加衣服”“我無聊了還可以玩手機”我在博主的評論里說，這樣的人沒有男朋友。樓下有很多人評論說，懂事的女孩子沒有人愛。我從來沒覺得自己懂事，我只是自己能做啊，水杯我可以自己買啊，我自己也可以抓到公交車上的扶手，我也會自己添減衣物啊…但我的確沒有人愛，似乎身邊的人都跟我一樣，直來直去，盡說一些大實話。
? 說實話，雖然我是康復專業的，但我的推拿手法爛爆了。上康復功能評定學實驗課的時候，我似乎又受挫了，我知道，我心思比較敏感，因為自卑，我室友說，我真是搞不懂你們到底哪兒自卑。我也搞不懂啊。我不敢去看室友給我做的示范，不知是逃避還是什么，我轉身快步去向了廁所。得到的永遠都是否定，于是，我選擇了逃避。恍然間突然覺得自己的心理承受能力也不過爾爾，不再是那個可以笑著嘲笑自己，還跟別人說沒事的人了。
? 上次晚上去十堰大學遛彎，看見他們廣場上有一群人在跳街舞，應該是以前經常看到的那六七個人，還有一兩個人在玩輪滑，還有一兩個人在玩滑板，莫名地就覺得他們很酷，朋友說，我覺得擁有一項技能的人都很酷。對啊，擁有一項技能的人都好酷啊。可我就是那個沒有任何技能，所以不酷的人啊。其實我是一個敏感的人，如果是其她的人跟我說類似的話，我會多想，我會立刻想到自己，進而想到自己的悲哀。但因為是我朋友，我什么都沒想，我覺得在這看似漫長經歷時卻覺短暫的一生中，能遇到一個能暢所欲言的人不多，能遇到一個一直在相處過程中感到愉悅的人也不多。就像她說的，我覺得和你相處很舒服。其實，第一次有人跟我說這種話，讓我覺得，我也不是那么…
? 我已經來校差不多四十天的樣子，我覺得時間過得挺快的，有種度日如年的感覺，不是因為有多愉快，而是我從未在意過時間的流逝，漸漸地，一天天過去了，一天又一天過去了，當你恍然之時，才發現，已經是三月的下旬了。今天我朋友問今年是不是我們在學校的最后一年，應該來說是的，我從未想過時間竟過得這么快，我剛來大學的時候十八歲，那時候我都還差幾天才成年。現在，今年，我二十了。曾經，我覺得二十離我很遙遠，就像現在的我覺得考研離我很遙遠一樣，考研和畢業，應該是畢業離我更遙遠吧，之所以說考研，大概是因為不明方向和沒有下定決心，讓我還苦苦欺騙自己還很早，到時候再說吧。上次有人問我考研嗎，我說有這個想法，目前還不明晰。他說因為我身邊都是和我一樣的人。一樣的人?大概都是得過且過，沒有為未來生活努力的人。大學之于高中不在于我墮落了，而是在于，突然不知道自己想要的是什么了。考研，這個想法太朦朧，我至今還沒下定決心，所以我的心里總有些許忐忑，這種未知讓我不安。對我報以期望的人是我在乎的人，我不能不置之不理也不能充耳不聞。是的，我很在乎，在乎那些我在意的人的看法和想法。我不想讓她們失望，也不想辜負她們的期望。考研想法的強烈萌生是那天我外婆生病了，我給她打電話，她說，你要好好學習，以后還要讀研。我知道，我應該算得上是我外婆的驕傲了吧，長輩對于自己帶大的孩子總會有一種莫名的自信和一種莫名的驕傲，大概這就是為什么她們總覺得自己的比別人強的緣故。其實，我也并不優秀，其實我很差勁，其實，我也許并不值得她驕傲，但我，永遠都是想成為她的驕傲的 。她大概是唯一一個我在她面前可以當孩子，可以撒嬌的人了。那天她做完手術躺在病床上的樣子，是我這么多年來看到的她的最脆弱，最無力的樣子。我也是在那天才意識到，我外婆原來也是個會生病的普通人，和其她病人一樣憔悴。那天我因為開不了門，她開門去接我，看到她朝我走來，她走得很慢，不似從前的矯健步伐讓我很心疼。是，我也是在那時真正意識到她的虛弱，她，是一個剛出院的病人。放五一假，我回家那天上午，她給我打電話，問我是不是那天回家，我說是，已經在候車了，不用擔心我。她說，不是擔心你，你今天回來我等會兒去買條江鯰。因為我愛吃魚。那天的魚一如既往地好吃，是我記憶中的味道。我記得以前我媽媽問，她和外婆誰做的魚好吃。我答不上來，我媽會做魚，大概是我外婆教的。可是啊，身為我們家的女孩子，我愛吃魚，可是我卻不會做。不不不，我不愛吃的我也不會做。是啊，如今我二十了，一個大姑娘了，連飯也不會做，可悲。人這一生，最可悲的是知道自己可悲，卻還不因此做出任何改變，自怨自艾。該用什么形容我的心境？那種密考伯主義，得過且過，那種近乎“就這樣吧”的心態。我一直相信車到山前必有路，所以我一直在走，卻從未想過路在哪里。為什么如此，用我外婆的話和鄰居們的話來說，是因為我有一個好外婆。在我爸媽不在家的時候，我都在我外婆她們家蹭飯，一直到今年的寒假，也就是大二上的那個寒假。我終于沒有再去蹭飯了，原因是什么，我說不上來，大概是因為終于明白心疼是什么滋味，不想她們忙完之后還給我做飯，做我會吃的菜，而我在家里什么也不干的那種無力感和愧疚感，終于終止了我的蹭飯。可是啊，我并沒有為這種現狀改變些什么。依然故我。
? 在大學的這一年又過去了，暑假過完我就上大三了，嗯，時間過得好快啊，仿佛留下的記憶不多，初來校園的情景似乎還歷歷在目。而我干了些什么，學了些什么？我，大概是茫然的。我學了十一門科，上了十七周的課，考了一個半月左右的試。我的復習時間從五一放假來學校后通知考診斷開始，一直持續到六月二十四號，考完毛概為止。
? 我學到了些什么？如果沒有，那我上了那么多的課，我在干什么呢？如果有學到些什么，那么我到底掌握了些什么知識？我的室友說，考試的時候就是我知識的巔峰。于我而言，也是。我出于學生的本能而聽課，為了不讓自己有負罪感從不逃課，為了考試而考試，為了不讓自己掛科而復習。我不逃課的原因是，每當我有不想去的念頭，我會想起我媽媽，就會有負罪感。我想，我一直沒有忘記我分數出來后，因為我，我爸媽起了爭執。而我，什么也做不了。我逃過兩次課，第一次是傳統康復概論，因為痛經，躺在床上起不來 ，沒去上。還有一次是計算機的實驗課，去晚了發現沒有位置坐了，就索性逃了，和室友出去逛街了。我那時也是蠻不在乎的，可以灑脫地肆意而為，無所顧忌。現在，是做不到了。對，還有一次，上到一半，課間休息的時候，我走了。走的很灑脫，我聽不懂，覺得待在那兒也是浪費時間，就索性走了。后來，覺得態度很重要，那個老師講得也很激情澎拜，更重要的是，我發現我們學校用的計算機書本就是他編寫的。嗯，我就是欣賞這樣有才華的老師。關于我的成績，一直以來就是平平的，嗯，成績平平。我不想掛科，掛了之后又要再復習一遍，而且不過就要一直考。我上次跟我媽媽說，我好像一直是這樣平庸，成績平平，就算努力過后也還是和別人有差距。我媽媽說我從小到大都是這樣，不上不下，她說自己努力就好了，盡力而為。是的啊，沒有比較就沒有差距，別人家的孩子就只能是別人家的。自己努力就好，學習是需要天賦的，不，什么事都是需要天賦的。我盡力而為，我覺得自己已經做到最好了，可最終還是和別人有差距。嗯，我不想那么瘋狂地去要到一樣東西，比如成績，比如獎學金。我也不想持續地給自己洗腦，告訴自己天道酬勤。是的，我知道，勤奮是必須的。難道，我要因此五點起，半夜睡？不，我從來不強迫自己，我也不想如此苛刻自己。你知道，我從來不在乎這些，我從小就是一個和別人不一樣的孩子。我從來都不想和誰比，所以你不用把我當成你的假想敵，但是，能讓你把我當成對手，我表示很榮幸，但我并不高興。那些東西我不屑，不是因為我已經擁有了，而是因為，我看見很多人爭得“頭破血流”，你知道，我膽小，我害怕，我喜歡和平。我或許一無所有，或許我在大學什么證書，什么榮譽都沒有，嗯，那也沒有關系啊，我從來如此灑脫和無知。嗯，你們眼里的無知，我口中的灑脫。我愛好自由，不喜歡被束縛。所以我任性。
? 我的性格咋說呢，很多人和我說我這個性格到了社會上會吃虧。嗯，是的，我這個人從來學不會假裝。對我來說，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。我學不會虛與委蛇，我不高興就是不高興，我不會強迫自己微笑，我也不能做到對每一個人都微笑。現在，我都很少笑了，在大學呆了兩年，我越來越冷漠了，自己也說不上來是因為什么。我隱隱知道是因為什么，但說到底還是因為自己本就如此冷漠。我室友說，每個人都是社會群體中的一員，所以你不能自己一個人我行我素地獨自生活，你逃離不開這個社會。嗯，是的，但我不喜歡這個社會群體，因為我學不會與人相處。和別人相處對我而言是一件很困難的事，很多時候，我都是沉默不言的，甚至，連清晰表達自己的觀點都很困難。對，和別人交流對我而言可能都是一件困難的事。你說你難過，我真的就只能聽聽，然后“哦”一下。對不起，情商低，說不出你想聽你的話，也安慰不了你。像我這樣性格的人，的確沒有辦法抓住我喜歡的人，是根本就抓不住。所以我終于清醒了，不抓了，我這么驕傲的一個人，我不要那么“卑微的祈求”。所以我放棄了。其實，我根本不知道什么是喜歡，我只是以為，遇到了一個有趣的人，一個有趣的靈魂，不，我只是喜歡對方帶給我那種感覺。喜歡我對對方的感覺。張愛玲說，遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃里去，但我的心是歡喜的，并且在那里開出一朵花來。抱歉，我不想低到塵埃里，不值得，塵埃里也開不出一朵花來。低下去的滋味太難受了。我不想為了別人這樣，也不希望別人為了我這樣。那天我聽見一個女生抱怨說，好煩啊，送的這些東西我根本就不想要。別人喜歡她，每到節日就會給她買禮物。我聽著她的厭煩語氣，想起了我自己，每個喜歡別人的人都是卑微的，或者說，那種不得回應的喜歡真是可悲啊，你以為你對別人好，你以為你時刻想著別人，處處都想到別人，可是呢，在對方眼里，你只是讓她覺得厭煩而已，那天，我終于明白了原來一個人一心一意地付出，在不喜歡你的人看來，都是無用功，甚至會讓人覺得厭煩。喜歡是乍見之歡，愛是久處不厭。當關心和陪伴變成打擾，孤獨就是救贖。我想起了我自己，我也是同樣不屑的，但，我也是同樣可悲的。我沒有走過許多地方的路 ，沒有行過許多地方的橋， 也沒有看過許多次數的云 ，更沒有喝過許多種類的酒 ，但我希望我愛過一個正當最好年齡的人。可是沒有，我什么都沒有經歷過，可我卻不想談一場戀愛，在我青春年少之時 ，我可能真的是老了。我還什么都沒經歷，卻感覺自己已經飽經滄桑。我還年輕，卻感覺自己已經老到不行，沒有了朝氣。不，至少，還沒那么糟糕，至少我還對生活充滿希望。
? 今年17年了，距離我高考已經過去了兩年，其實，我考得很差，在我考完語文就知道了，但我故作淡定，什么話也沒說，什么悲傷的情緒都沒有流露出。那天考完數學回來，我呆愣著，一句話也沒說，也忘了我在想什么，也許什么都沒想，又在放空自己，這樣就不會累了。在我考完之后，收拾完所有的東西回家，坐在車上的時候，我還是一句話沒講。那時，所有的人都在歡呼和興奮，覺得自己終于解放了。而我，什么也不想，我似乎已經知道自己會考個什么樣子，但后面的事我不敢去想，也不想去想。我舅舅說，你不要將就，要去讀自己喜歡的學校，你還有機會，實在不行就去復讀。但我最終也沒去復讀，我從來沒想過復讀，我也特別害怕我爸媽逼迫我去。孤注一擲的人往往極端，而我最終還是敗給了自己，我們沒有屈服于現實，卻終究敗給了自己。當我看見和我一屆又復讀了一年的同學第二年考上了河北師范大學的時候，我其實是很羨慕的，我也有過悔意。但后悔終究是沒有用的，后來也就不再想了。進入大學，沒有多少的興奮，臨近開學前還很害怕和室友間的相處，害怕會和室友發生矛盾。對于我的大學，并沒有多少不滿或者滿意。因為沒有憧憬，就沒有期待，也就不會有失望。我什么也不想，不嫌棄，也不喜歡。我知道，四年后，我肯定會喜歡上這里，就像我對我的高中那樣。對于曾經歸屬過的地方，總是會有一種莫名的情緒。母校就是那個自己罵了千百遍,卻不許別人罵一句的地方。前提是這所學校是自己選的。我總說，一切都是自己的選擇。我室友嘲笑我自我洗腦，說我悲觀。因為是自己的選擇，所以不要輕易埋怨。我不覺得痛苦是因為這是我自己選擇的，所以我不埋怨，沒有什么好埋怨的，也不能去怨誰。既然選擇了遠方便只顧風雨兼程。自己選的路，跪著也要走完。其實，是已經沒有退路了。你不得不走，你已經回不到起點，所以你只能朝終點走去。不然，你就只能徘徊于路上，既恐懼，又無助。很多人都是被迫的，被迫選擇道路，被迫走在這條她們本不想走的道路上，所以他們不快樂。比如食堂里那個和一群阿姨們一起工作的年輕的小姐姐，還有那個派出所戶籍室里的態度極差同樣也很年輕的小姐姐。心里的不情愿都清清楚楚地擺在臉上。其實，我也是冷漠的，但對于學醫，我還好。我在想，要是我沒有學醫，也許我就會睡死在宿舍的床上，現在，還可以自我安慰道，沒有虛度光陰，生活很充實啊。我喜歡上我喜歡上的課，那樣，我覺得很充實，有事干，要是有個半天沒有課，估計我又要在玩手機中度過了。其實我覺得有些課，有些老師挺有意思的，我喜歡看那些臨床上的病例圖片，喜歡聽臨床上的那些趣事。以及，有些老師的語錄，比如，教抗菌藥的那個藥理老師說，醫學是個特別專業的專業。可是啊，我們會不會讓他失望啊？教診斷學胸部的那個老師，她說，作為一個醫生，我始終尊崇和信仰的就是人道主義，我希望你們是熱愛醫學，喜歡這個事業，而不是因為一些別的原因而從事這門職業。一個在醫學崗位上工作了三十多年的女教授。對于她，我很敬佩。我不喜歡那些枯燥的純理論課，那些老師念課件的課。
? 對于這所學校，我不知道是不是將就，后來，我明白了，最可怕的不是將就，而是可以接受。因為你不知道自己究竟想要什么，所以覺得什么選擇都可以。或者得不到自己最想要的，于是只能退而求其次，選擇了接受。而且，除了接受，別無它法。我是后者。可以接受，讓我沒有拒絕的理由。人不可能一直能夠得到自己想要的。你說，你攢了很久的錢，后來，當你買得起的時候又舍不得了。我發現有時候愛而不得是一種美好，對，你也許覺得我是在安慰自己。也許我真的在安慰自己。但，至少為想要的東西爭取過。我從不羨慕別人，我覺得每個人都有自己的生活，每個人的生活都是不一樣的，就像有的孩子生下來就和別人不在同一條起跑線。我這個人從不多想，想多了并不能改變什么，反而會覺得很難過。那天晚上下雨，我一個人撐著傘走在回去的路上，我特別想找一個人背我。沿途并沒有被背著的小女生，我不知道我是怎么了，或許，我真的是太孤單了，或許，我真的是累了。那是我第一次希望能有人陪陪我。那時，我竟然羨慕起了那些有男朋友的人。說這句話的時候突然想到，你跟我說，不可能有誰都能隨時有空陪著我，所以我就應該多交朋友。生性隨和，所以有很多朋友。周國平說，生性疏懶，所以只有很少親密朋友。坐在書桌前或搖籃旁的時候最踏實。我就是后者，生性疏懶，只有很少親密朋友。她們也不能一直陪著我。其實啊，我自己一個人的時候最踏實，但是啊，我就特別希望像小時候一樣，懶得走不動道的時候，我外公會來背我。其實，我是可以接受的，但，我的潛意識里又是不愿意的。嗯 我就是個特別矛盾，特別糾結的人。我不善與人相處，我也不善偽裝，在有些人面前，我很想做真實的自己，但，做不到，不想小女生，更不想女漢子。但其實，我并不知道真實的自己是什么樣子，我只是做不到收放自如。我不喜歡我內斂的樣子，也不喜歡我冷漠的樣子。在你面前的我的模樣，并不是我想要呈現出的樣子。我不喜歡別人對我進行道德綁架，我自己的事，想怎么著就怎么著，哪怕，在旁人眼里，我是如此的糟糕，哪怕，旁人對我是如此的不屑。
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? 談談我第一次見大體老師吧，那是上系統解剖學實驗課的時候，講肌肉。首先先默哀一分鐘，以示尊重。我已經忘了他的臉了，我也忘了我那時的心情，剛開始沒見到的時候，害怕。我以為我會害怕。當見到時候，發現自己還好。有一兩個人聞著福爾馬林的味道，快吐了。在那一刻，我覺得自己接受能力也是蠻強的。他肢體和軀干都沒有了皮膚的覆蓋，暴露著肌肉，臉上是否有皮膚我已經忘記了，我唯一忘不了的是，我站在他的腳邊，他的腳底上的皮膚還沒有被剝去，一眼望去，我覺得十分害怕。就刻意地不去看他腳底。其實他已經很破了，用病理老師徐段子手的話來講，已經不叫尸體，而是尸塊了。他的有些神經已經斷裂，他的腹腔有著黃色的積液，散發著一股福爾馬林的氣味。但，其實，福爾馬林溶液是無色透明的。我觸摸過“他”，但不是“他”，在另外一個實驗室，別人上實驗課的時候，我從那里經過，很好奇，一個男生熱心地把他的手套脫給我，我戳了戳“他”的腿，有彈性，但確實味道很大。但是驚恐又后怕的趕緊脫了手套，一邊道謝一邊跑出了實驗室。關于拿小動物做實驗的課，叫機能實驗課。機能，大概就是小動物們的機能。我上的第一節課是家兔的十二指腸實驗，那天是2016年的5月20日，之所以記得這么清楚，是因為我發了一個朋友圈。我看見老師拿著刀干凈利落地剖開了家兔的腹腔，然后取出了十二指腸和部分空腸，我其實并不覺得殘忍，我從來就不是一個有同情心的人，我覺得它們的存在價值即是如此。全程沒見一滴血，這點讓我覺得很神奇。真的，就像我高中看我的數學老師在黑板上演練習題一樣精彩。對，神奇和精彩。我應該是震撼的。那時做了五次實驗，還好，我還沒遇到關于小白鼠的實驗。我特別害怕老鼠。我不能摸所有有毛的動物，不是因為過敏。但，老鼠，和其它動物不一樣，我是害怕。覺得它們拖著長長的尾巴特別惡心。我忘了我第一次在實驗室里見它的樣子了，反正，所有拿小白鼠，豚鼠做的實驗，我幾乎都沒怎么參與過，我唯一幫過的忙，就是把那只豚鼠的一只腳綁在了固定架上。我那時候覺得害怕的事其實當你真正遇見了，也就還好，還可以忍受和經歷。因為你并不能選擇逃離。那天拿兔子做有機磷中毒解救實驗的時候，老師說，啥，如果拿狗做實驗，那社會上的愛狗人士會聚在我們學校門口抗議。難道社會上就沒有愛兔人士啦？大概是因為狗是人類的好朋友，而兔不是吧。上傳統康復方法實驗課，第一次上針灸的時候，特好奇，用短針扎了合谷穴，后來還買了一盒練指力的針，后來，也并沒有練過。內科見習課去腎病內科見習的時候，我們問診的那個的病人，24歲，慢性腎病綜合征，他的最終結局是終生透析，他現在的治療只是為了延緩和防止腎功能的進一步惡化。應該是不想被我們問，他坐在外面走廊的+病床上，我們問他是否是8床的病人時，他不好意思地笑了，然而也并沒有拒絕我們的問診，說可以。我想，大概是和我們相近的年齡和那個并不知道自己病情露出來的羞澀的笑容讓我覺得很心痛。不，應該是心酸。那天走在回學校的路上，突然覺得健康就挺好，我作為一個沒有疾病的正常人是一件很幸福的事。他才24歲，以后就不能干重活，要盡量臥床休息，要終生透析。透析，是每個星期三次，月花費一萬左右。他還沒有結婚，也許人家會嫌棄他，覺得他的病是個累贅，我也許真的想多了，但，這很現實不是么，我不知道他父母以后該怎樣，也不知道他自己以后會如何，我無法想象一個本不富裕的家庭要傾盡一切為他的兒子盡可能地延緩生命是怎樣的一種心酸。我突然明白了，內科上胃潰瘍的老師說，掙那么多錢沒有用，保命要緊。真的，有很多事遇到了，才會帶給你那么多的感觸。
? 我那天夢見你了，夢中帶著見到你的欣喜，還夢見了我丟失的那把和我現在這把一模一樣的傘，夢中應該還有內容，可我忘了。我想，我一定是想念那些存在過卻又不見的東西了。明明刪掉你的電話號碼是兩個月前的事，可我覺得好像已經過了很久了。其實起初我是很難過的，后來，就開始復習了。江南在《此間少年》里寫道，那一個接著一個走進我們生命的人，并肩而行，漸行漸遠，再然后，便是決絕與遺忘。當我們懂得這些的時候，我們學會在啤酒和沉默之間藏起自己的心事，卻在記憶中輾轉反惻。直到有一天，我們發現這一切都是命運，無可更改。真的，一天到晚想太多的人就是沒有事干閑的。我沒有發現這一切都是命運，但我知道確實是無可更改。我無意聽到了陳粒的那首《性空山》，我一直單曲循環，終于聽懂了這首歌，歌中的那句“祝你嬌妻佳婿配良緣”真的是無奈的祝福之舉啊，她唱到聲嘶力竭。那是她愛而不得的傷心無奈，所以只得悲傷地祝福。我十二月份的英語四級果然沒過，你說得對啊，我自己都覺得過不了，那誰鼓勵我都沒用。查了成績之后我難過了很久，后來覺得是自己活該，也就不再想了。后來我也并沒有怎么復習，聽了幾次聽力，頭痛流眼淚。有時候會悲哀又挫敗地想，是不是我的英語就這樣了，有時候又會近乎絕望地想，大學四年，我的英語四級不會過不了吧。人最怕的，就是哀怨現實卻不做出任何改變。我害怕，可我卻不想復習，害怕復習。所以啊，人最終還是敗給了自己。陳果說，你若在乎績點，就去好好弄績點；你若不在乎績點，它也困擾不了你。我們的糾結就在于，我們明明在意，卻裝作深惡痛絕。是啊，我的問題就在于我明明在意，卻裝作毫不在意的樣子。我害怕過不了，卻還是不為此做出任何努力。所以啊，我就是活該。我真討厭我無所畏懼的樣子啊，那樣，我就永遠只能像現在這樣，固步自封，沒有絲毫進步啊。
? 談談我身邊的人吧，周圍的人一直很少，朋友一直很少。我天性疏懶，又內向，好在朋友雖然少，但都是推心置腹的，絕非泛泛之交。在上大學之前及進校初期，曾想過改變自己如此內向的性格，但，好像并沒有為此做出過什么努力或者改變。我終究還是固執地繼續沉默甚至冷漠著。我也曾想變得開朗，未果。現在，依然沉默。其實，我一直不知道咋定義朋友這兩個字，是吧，挺蠢的。室友X不知道啥時候成為了我朋友，在我和室友D鬧得不愉快的時候吧，大概是因為遭遇相同，三觀也基本相同。她是一個比我小，卻會像長輩一樣一直告誡我要努力變好的人，她經常很認真地跟我說一些話，說，你得學著打扮，又在后面接著，真的。我知道她的意思，也明白她希望我更好。可是啊，是不是注定不會像你希望的這樣？作為一個女孩子，我真的不怎么愛打扮，性格不細膩，打扮也很粗糙。關于我在大學里遇到的我的高一同班同學Z，我已經忘了是怎樣和她成為現在這么要好的朋友，只能說，有些人是注定要相遇相識的。是的，確實是緣分。如果我沒有遇見她，沒有和她打招呼，沒有和她成為朋友，我還是會依然仰望著她，覺得她是一個學霸，一個和我不在同一個世界里的學霸。真的，有些你覺得優秀的人和你相處成為朋友之后才發現對方其實也只是一個普通人，你高看了別人，也同樣低估了自己。我不知道我為什么越來越沉默。沉默最可怕的地方在于，曾經說好永不分離的情分，早就在你心里判了死刑。你悄悄將對方擺在一個可有可無的位置，表面上看去風平浪靜。除你之外，再也無人知情。我沒有允過我們的情分永不分離，你也沒有。友情不必如此，那是小孩子的做法。一段友情被中頓，只能說大概并不是真正的朋友。我那天的心情是怎樣的，應該是害怕吧，真的，我真的特別慫。后來又覺得特別心寒，我大概怎么也沒想到，后來我們會走散，不能再無話不說。可是，是你要走的啊，我不想挽留，也沒有非要留你的理由。事實上，我可能真的是不在乎吧。我理解每個人的性格，也明白每個人的行為會受到性格的影響。可是，氣質無差異，性格有好壞啊。但有時候還是會多想，我有時候覺得無所謂，你說我懦弱，我大概是真的不想爭執，這比打我更難受。言語上的傷害帶給別人的傷害更重，因為是無形的，可能讓說話的人意識不到自己已經傷害了別人。你肆無忌憚地傷害別人 ，不是因為你惡毒，而是你根本沒有意識到你的言語已經傷害到別人，還覺得自己很有理，只是在給別人講道理。用自己的理由成功地說服對方，一定很有成就感吧。可是啊，每個人的觀點不一，你并不能強求，可是啊，每個人的立場不同，考慮的點也不一樣，我們永遠不會站在別人的立場上考慮問題。可是啊，你對我的好我也都記得啊，想起也都會覺得很溫暖。是啊，我們不應該去責怪一個人，我們要盡量去做好自己，體諒他人。可人 ，生來就是自私的。丘吉爾說，沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。這句話在政治里是說合作伙伴隨國家利益改變而改變。在生活中，很現實。人可以為了自己的利益，去傷害一個人。大概，自己都沒有覺得自己傷害了對方。人，總是會和自己有同樣利益的人站在同一戰線。真的是，一致對外啊。是的啊，每個人都是這樣，所以沒有什么好責怪的。只是，我對你懷有希望，后來，失望了，難免難過。
? 人這一生會遇見很多人，有趣的是，你永遠不知道你們接下來會發生什么，一起相處是愉快還是悲傷，也許會成為摯友，可好像，應該，更多的人都漸漸與你失去了聯系，再也不見。我有時候想想，真的覺得好神奇啊。你看，我的龜糧還剩一大半，可我的烏龜早在去年暑假快結束的時候就已經死掉了。你看，今年寒假的時候我們還能像以前一樣講話，可是最終還是無話可說，連尬聊都沒有了。你看，我的第二個背包我都不想再背了，可是啊，我已經有了新的背包，都舍不得扔掉它們。你看，我的普通話還是那么糟糕，連河流和河牛都沒有分清。“穴”字的正確讀音我又忘記了，我早已經忘記了我背的那幾十個穴位所屬經絡及體表位置。你看，時間過得好快啊，我英語四級都已經考了兩次了。兩次我都考得一塌糊涂，我再也沒有什么理由要你鼓勵我。我五一放假之前終于鼓起勇氣，一鼓作氣地把我的長發剪短了，現在，我還是覺得它很長。我好像再也沒有聽過你唱過的那些歌，那些有些年代感的歌曲。你不喜民謠，也不聽陳粒。你看，我真的是曬得很黑了，比以前黑很多。你知道么，老薛六月二十四號去武漢開演唱會了，可是我沒去，六月十號他去的上海，他為他前妻唱了改編的安和橋。你看，我沒有寫詩，我也不會寫詩，我只能寫一寫自己想要記錄下來的心情和感受，用以記載自己的少年時代。你看，我的文采其實并不好，段落之間，句落之間，完全沒有邏輯，只是想我所想，寫我所想。
? 其實那天深夜，我在想，是不是我真的太討人厭了，所以都沒有人考慮過我的感受。真的，我第一次從自己身上找問題，可是，并沒有意識到自己的錯誤當然也沒有改變。其實以前我是一個特別愛吐槽的人，我對別人可能也頗有微詞，但現在，我覺得沉默更好。畢竟，我的發聲也起不了多大作用。我勸不了一個人，更不想叫醒一個假裝裝睡的人。我不是圣人，我只能做到獨善其身。我討厭道德綁架，討厭對方把自己的思想強加給我。不喜歡做自己起初不愿意做的事，仍然固執，不喜歡嘗試新鮮事物，老古板。
? 我為什么喜歡文字，大概是因為有些人會說出你想要說的話，理解你的感受，引起你的共鳴。讓你覺得，噢，原來還有一個人和我有相同的感受。或者，它可以把你心里所想，心中所感用它自己的方式說出來，不說優美，可能比你自己的敘述和表達來得更為深刻。你們可能經歷不同，但你們有各自不同經歷帶來的相同感受。我現在從來沒覺得自己孤獨，我也沒覺得你孤獨，你看，你可以和身邊的每個人都相處得很好，說說笑笑。賈平凹在《孤獨地走向未來》里說，好多人在說自己孤獨，說自己孤獨的人其實并不孤獨。孤獨不是受到了冷落和遺棄，而是無知己，不被理解。真正的孤獨者不言孤獨，偶爾作些長嘯，如我們看到的獸。你看，其實你并不孤獨。你只是心中的喜悅和苦沒有人分享，無人體會你的感受。因此你感到孤獨。這么說來，孤獨似乎不是一個貶義詞。
? 寫了一萬字，不知道自己寫了什么，事實上上述內容可能我也記不得了，并不知道自己胡說八道寫了些啥，從三月的中旬開始寫，那源于我那個碎掉的杯子，閨蜜幫我選的，用了兩三次，不到半個月，它就徹底在我的背包里碎了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017.7.28? 20：20? L
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