訓練營結束的那天，我剛走下考研考場。夕陽把我的影子拉長，心里生出一種浪漫與瀟灑交雜的情緒。

這股情緒一直到今天，縈繞在寫結營總結的過程里。

其實剛好和考研撞到一起的訓練營，我開始是猶豫的。但是太寵著自己了，想做的事情必須做到，不然睡不著。

十二月十號在大早上六點十二分，我付款了。隨著被窩里兩條腿從打結到舒展，一氣呵成。愛自己比較重要。其實是怕下一期更貴嘞！

1.課程所感

七天的課程里，我腦子里想的最多的是小時候，那年削破手指的小刀。

一年級入學的時候，我六歲多。課堂上老師示范一次讓大家開始削鉛筆。笨笨的我手上太過用勁兒，第一刀就把自己右手食指割傷了，看著同桌靈活的削好鉛筆開始寫當堂的語文作業。

鉛筆沒有削好，右手食指也在冒血。忘了當時哭沒哭，也忘了當時老師有沒有管我。只記得，看著同桌很快的寫作業，我心里特別著急。因為落后了，我落后了。

同桌已經寫完將近一頁田字格的作業紙，我還在忍痛削鉛筆。他已經翻頁了，我還在第一行。那種焦灼烤的我心煩躁，幾乎是哀求一樣的口吻，向同桌說，你等等我，你等等我。

他沒有理我，反而寫的更快了。極度焦灼的情況下，激發了我的好勝心。反正只是指頭破了，關節還好著呢。我就把右手食指肚挪到外邊，用指關節抵著鉛筆，緊緊的抓著筆寫字。

具體寫了什么，我已經不記得了。后來的結果似乎只是及時交了作業，其他也都一片空白了。

為什么要回憶從前的事情呢？因為，七天的訓練營課程，我默默聽著，幾乎是同樣焦灼。老師的話，就像是那把小刀，盡管做了心理準備，盡管心里盡量坦然，依然尖銳。或許在別人眼里看來，是技巧，是經驗，平和而且不失犀利，但遠不至于尖銳。

于我而言，是尖銳的。是渾渾噩噩的真相被刺穿，是未曾反思總結的錯失，是它明明從前靠的那么近，卻還是隔著一層毛玻璃。

一直僥幸于自己的幾本摘抄本，直到發覺它如此脆弱，不成體系，無法給我支撐；

一直逃避暴露于人前的演講，直到看著真正努力認真的人光芒萬丈；

一直喜歡寫作，充斥著框架結構的無力，直到看到用心的人們從沒有停下過總結反思；

從沒有想過開自己的公號，直到已經被公號包圍。

怎么從沒有想到過呢？在別人思考的時候，我在做什么？

世界就是這樣吧，一部分有格局肯努力的人靜心耕織，天亮了，人們發現世界變了。

真正面對焦灼，被打臉，直到被現實割上一刀，直到開始覺醒發力，跑上自己的泡道。

放放血是好的，讓那些膿水流掉。

換換血也不錯，沒有彎路會白走。

這幾天里，我的輸出，很大程度上是無目的的，或者說是指向內部自身的，都是借由課堂知識來翻看自己的。比起別人，都是水水的故事。

但是，我并不忐忑。因為我知道，真正走心的體悟還需要踏實實踐，并不是一次水過地皮濕的文章就可以改善的。

2.其他

除了講課的幾位才華橫溢的老師之外，敏媽給人感覺特別溫暖，寶寶妹是個很可愛很用心的姑娘，還有其他很優秀的群友，都讓我一一記在心里。

筆芯筆芯筆芯。祝愿這一群可愛的小伙伴們，永遠快樂。

結束時懷念溫暖其實愈顯脆弱，這不是我本意。心底里知道，某些東西已經發生變化。

這只是個開始，是用來許愿的。

許愿我真的從此刻開始，放下僥幸脆弱，噩夢退散。

許愿我從此刻開始踐行準則，精進至老，不慫一分。

許愿我選擇最艱難的那條路，不問捷徑，不騙自己。

七秒是魚的記憶，七年是人的輪回，七天也足夠完成一次訓練。

我會咀嚼，直到牙齒落盡，我會哀傷，直到眼眶干涸。我會重生，在每一次離散。

這只是一個開始，晚安。