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? ? ? ? ? ? ? ? ?櫻花結
? ? ? ? ? ?文／鄒玉（安影）
對于櫻花的喜愛就像我固執的想去看海，那時自己還只有十六歲，在陌生的地方上著高中，有一天突然看見天空中飛揚的花瓣在落日下起舞，于是我就知道我出生的四月必定是個明媚的季節。
我總是會在櫻花快要謝了的時候才開始注視它，我不愿意去目睹它的盛大和絢麗，這樣我才不會痛心它的凋零與消散。花和人都是有生命的，它們會行走，會哭泣，會微笑，今年你所看見的花明年就不一定會遇見了，你以為它就是它，可是也只是你以為。很多人喜歡花只是因為它盛開時那壯觀的一幕，可是當花朵紛飛的那種破碎更讓人心動和震撼。
我一直認為四月就是櫻花的季節，雖然也有無數的花在開放，可是它們是否美麗，是否芬芳，或者枯萎和死亡，都已不再重要。
我十七歲的時候碰見過一個收集櫻花花瓣的女孩，她把它們整齊的夾在書本里，她說她愛這種花，那時她純澈的雙眸讓我一度認為自己遇到了知己，可是當我看見那些紅的，白的，紫的，粉的櫻花開始變得干枯，變得了無生氣，內心有了一種觸電般的疼痛。
我已經記不得女孩的面孔和雙眸，我和我的內心在時間面前慢慢長大，開始變得冷漠，變得安靜。直到不久前我看見別人也在收集櫻花做標本，才突然想起那被遺忘的憐惜和心痛。
我所在的學校四月的時候就是櫻花的世界，我看見很多人用手機去拍攝櫻花的姿態，也看見有人折一支櫻花在手里把玩。我把櫻花的圖片發給了閨蜜，那個和我一樣出生在櫻花季節的女孩，她問我還記得當初守候在櫻樹下收集飄落花瓣的光陰嗎？
其實我很想說還記得，可是我知道我已經很久沒有去看看那些死去的花瓣了。
現在的自己似乎變得笨拙，變得市儈。我對很多人說自己喜歡攝影，可是我明白現在的自己永遠攝影不出那種震撼，動人的東西。我開始和大家一樣大肆評論花的好壞，甚至也開始去折花，我以為我看見美好，可是心靈卻貧瘠和匱乏。
木子說這個春天很美，可是她的城市沒有櫻花，她希望看見我十五歲筆下那種自然，灑脫的花。我說好的，等我的照片，于是我從朋友哪里找來了學校櫻花的圖片，然而木子卻說：“你覺得是它們嗎？如果我要櫻花的圖片，武漢大學，旅游網到處都是，可是我希望看到你最初感動的它。”
木子不會知道因為她的話我在陽臺上哭泣很久，長時間以來，我丟了自己。我一直對自己說：“不忘本心，方得始終”，可是以前那個安安靜靜，讀書寫字，陽光明媚的孩子去哪里了？
我上大學的時候對自己說要去讀好多好多的書，要好好上課，可是但現在為止并沒有讀多少書。高三那年我就開始幻想自己的大學生活，可當我真正開始度過時，我發現自己失去了很多東西，譬如夢想，譬如勇氣。
上一個星期天和好朋友坐在操場的石凳上曬著陽光，遇見了學校一個退休很久的老師，他給我們講述自己了的經歷，教我們如何學習，我看見他隨身攜帶的筆記本上寫滿了讀書筆記，恍然記起以前的自己也總是隨身帶一本冊子，寫寫札記，寫寫生活。
人似乎越長大就變的連自己也不認識自己了，我們口中所謂的目標，所謂的未來，很大程度上不過是安慰自己的借口罷了。
我看著那位老師每天在學校里穿梭，希望通過自己的努力喚醒大家墮落，突然明白自己以前為什么那么喜歡凋零的櫻花，破碎的美麗往往會產生一種強大的力量。
我們都不愿意面對死亡，可是我們也終究會死亡。很多時候我覺得破碎才更能證明自己活得多么刻骨，多么轟轟烈烈，人們總是很欣然的接受成功，可是卻不能坦然面對失敗。就像那些櫻花，盛開的時候，它是世界的寵兒，一旦開始枯萎它就會被人遺忘。
我總是問自己，你是希望被人記住，還是遭人遺忘。我覺得不管是誰都會選擇前者，然而再盛大的開放都會有消逝的那么一天，怎樣才可以讓自己消散了還有余香，這也許就是破碎的意義。
吾雖已死去，但世界不忘，留有余香。
今天下晚自習的時候，開始下雨，我走在櫻花的小道上，耳邊傳來很多人的驚嘆聲，我回頭看見大家在拍攝風雨中的櫻花。舍友也停下來腳步，目視著潔白的花朵，我突然發現地上有太多被風吹落的花瓣，它們聚集在一起，順著人們的腳步來來回回，從不哭泣，也從不駐足。
這時手機里的音樂換成了章子怡的《天女散花》，我是從初二開始喜歡上這首音樂，那時自己似乎特別喜歡有意境的歌，漸漸長大又開始喜歡古風，我總是特別喜歡古代那種落花的場景，仿佛紛紛揚揚的不是花瓣，而是動人的感情和故事，自己也就覺得滿足。
閨蜜說：“櫻花盛開的季節是接近我的四月，也是接近你的四月”，我突然就開始懷念那些過去的光陰，雖然我丟了很多東西，所幸你們還記得，我也會找回來。
曾經一個去大雁塔看過櫻花，諾大的噴泉廣場周圍都是看表演的游客，有小孩蹲在地上拾撿花瓣，我看著她的小手撫摸著花瓣，仿佛看見那時的自己，不住的回頭，沖我微笑。
于是漸漸明白，歲月會走，自己就是自己，就算遺忘，還是會回來。
喂，小孩，櫻花開了，你還記得花瓣嗎？
小孩，就算你長大了，也要保持童真，不要變壞。
櫻花盛開了，我的四月也就快到了。
