這些日子就像是一天一天在倒計時
一想到他走了
心里就是說不出的滋味
從幾個月前認識他開始
就意識到終究會發生的
只是不料會如此難熬
選擇要愛他的那天夜里
一整夜的驚醒
我安慰自己
大概就只是因為
此時的他依舊不是我的
我沒有所謂的安全感
也會想過若是真的一直這樣
我該怎么辦
想了千百種假設
沒想到現在卻被你的離開
打了個措手不及
狼狽不堪
這么久以來
我都堅信無論發生什么
我從來就沒怕
一路坎坷我都扛得過來
受盡過往看客的冷眼
鄙夷 不屑與嘲笑
卻也能扎扎實實
一步一步堅持到
他是屬于我的日子
只屬于我
也許時至今日
得到的祝福不及白眼
倒也無怨無悔
愛里最重要的是責任
我不會辜負
我也要他的問心無愧
這樣以來
過去 ?現在 ?未來
我都不后悔
看神魔電影里
似乎是有這樣的邏輯
修煉十年能一起坐船
修煉一百年能睡一宿
修煉一千年能白首同心
若是修煉九百九十九年
便是錯過一場白頭偕老了
那么我是修煉了多少年
他呢
說來想讓他多愛我一點
愛我久一點
請他陪我到秋天
可秋天剛到
就換來了他離去的背影
連一個擁抱都沒有
希望我能換來的是
一段沒有爭吵 沒有冷戰
以初心相待 ?溫暖陪伴的愛情
還有一個心愿
想和他一起去洱海
沒有原因
就是想去
他不知道
我是一個活在惡夢中的孩子
一切都是假的
但那是我的全部
我都想過做個酒鬼
活在自己理想主義的世界里
可是我卻過著形式主義的生活
在過去很長的一段時間
我都在質疑這些形式主義生活的意義所在
可是我是傻子啊
怎么能明白
后來逐漸坦然
這些讓我反復論證的問題
本身就是毫無意義的糾纏
高中政治課本上寫著
存在即合理
是吧
存在即合理
我對他的愛也是
又有了借口來繼續愛他
白天在某個地方
和某些人拼命鬧騰
但是到了夜晚
我必須需要一個封閉安靜
只有我自己的空間
讓我思考或者僅僅是休息
我時常會陷入一段時間的低迷和不開心
一周或是幾個月
連續每晚壓抑著流淚
但是我從來不想走出這樣的怪圈
最近忽然聯系到一個朋友
嚴格來講
連朋友都算不上
是有一面之緣的陌生人
只是在我失控的時候
塞給我一張紙條的陌生人
我不知道我哪里有
值得讓人惦念幾年的理由
可是總會有人對我講
好久不見 ? 我想念你
以后又會被完全沒有目的的忙碌糾纏
沒有一個完整的休息日
頭腦混亂極度疲憊
終于又過上了久違的生活
可是我失望的發現
這不過是從一個深坑
跳到了另一個泥潭而已
迷茫陌生還有驚慌
我甚至想逃回去
可是回去又是什么
電影中說
每一個不快樂的孩子都渴望長大
我突然意識到
不是因為長大了才快樂
而是因為隨著年齡的增長
不快樂的事情越來越多
于是神經強大到麻木
總覺得不管多忙
都該抽出時間讀幾本書看幾部電影
但是我自己都沒堅持
好久不看書了 ? ? 寫日記都變得生疏
就隨著意識混亂的記下來
不知道為什么
他走的時候
我會緊張的心跳像是驟停了一樣
無名的情緒不斷膨脹
直到看不見他
離開他之后
回到覺得安心的地方
躺著也像自己得了不治之癥一樣的難過
沒有辦法安心
想辦法讓自己鎮靜下來
只能自己想辦法
覺得自己現在
精神分裂
真的好想他
話說回來
我只能想他
八大關的葉子什么時候會落
夕陽沉進了那片海的時候
想象不到他在做什么
想拍好看的照片給他
明明就只是初秋
就覺得
窗外有凜冽的風呼嘯而過
我睡不著 ? ?很冷
想起他給我的深吻
真的
很想
很想他
這個晚上
等他的消息
好累
好難
想聽他的晚安
然后
安心
沉沉地睡去
好想醒來的時候
他和陽光
都在
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