沒有昨天的你，就沒有今天的我。我曾經以為你自私、刻薄，只想著自己，我也曾經以為，是不是自己不值得被愛，所以你要這樣對我？？

根據馬斯洛需求原理，我們現在的生活已經完全可以滿足基本的生活保障，也就是說我們現在追求的已經不是物質基礎，而更多追求的是精神需求。

根據2016年有關數據顯示，抑郁癥已經成為和平年代最有力的殺傷武器，據世界衛生組織統計，全世界抑郁癥患者高達3.5億人，每年有超百萬的抑郁癥患者自殺，而在我國就有超過9000萬的抑郁癥患者。為什么我會關注這些數據呢？因為我曾一度懷疑，自己是不是抑郁癥患者。

“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶”，這首兒歌幾乎人人都會唱吧，就算不會唱，聽也是肯定聽過的。也許別人聽到這首歌，會想起的是媽媽的溫暖媽媽的懷抱，于我而言，卻是反感。

初中時代，我發現自己開始越來越獨立，甚至越來越冷漠，有著很多同齡人沒有的“矛盾情緒”，我對家沒有一絲眷戀，對假期沒有一絲盼望，相反，我更喜歡自己周末一個人呆在宿舍，可是我心里其實也知道，內心深處還是渴望那一抹溫暖的，只是每當那溫暖的火苗才剛剛升起，就已經生生地被熄滅了，以至于到最后已經不抱任何希望了。

每次臨近周末，都會聽到室友在討論周末回家時爸媽會給自己做什么好吃的，她們可以和爸媽去哪里玩，每次聽到這些，我只是無奈的笑笑，因為我的那個“家”連最基本的關心都沒有，怎么還敢奢求這些。

初一時一個陽光燦爛的下午，當時我們班正在上體育課，我因為低血糖突然暈倒了，有好心的同學把我送到了醫務室，之后還叫來了班主任。醒來時醫生對我說，幸好送來得及時，要不然可就危險了。班主任在一旁聽到醫生這么說，一臉擔心的表情，甚至很心疼的看了我一眼。就這一眼，讓我突然間心生溫暖，因為我媽媽都很少用這樣心疼的眼光看過我。

原本以為媽媽聽到這件事，也會特別擔心，可能還會每周讓我多拿點生活費，補充一下營養。結果呢，還沒等我說完，媽媽轉身就回了我一句，“這點小病死不了你的”！天吶，為什么她能這么對我，我是她從垃圾堆里撿來的嗎？這怎么會是一個親生母親對自己女兒說的話呢？也就是從那時起，我開始在心里對媽媽萌生恨意。

所幸在初中沒有再生過什么大病，偶爾感冒發燒什么的也不會再矯情地跟他們說，而是自己忍著。慢慢的，我和家人之間的交流越來越少，很多時候我沒有辦法理解他們，他們也沒有辦法理解我。

我還有個哥哥和姐姐，只是他們上完初中就輟學出去打工了，這是媽媽一直以來秉持的觀念，她自認為作為一個母親，能把孩子供到初中，就已經算是盡到她的義務了，讀那么多書有什么用呢？而女孩子就更不應該讀那么多書了，因為在她的眼里，女兒就是個賠錢貨，以后都是要嫁出去的，花那么多錢讀書干嘛。而更可怕的是，上初中之前，我居然也默認了她的這種思維，以為我的出路也是讀完初中就出去打工，所以我從來沒在意過自己的學習成績，也不需要擔心考試考砸了會被家長罵，因為我父母從來不會過問這些。

相反，我的鄰居倒是偶爾會問一下，但是其實他們想知道的并不是我成績到底是好是差，他們想知道的，只是我有沒有考的比他們的孩子更差，以此來滿足他們的攀比之心。不過我那時倒還是挺爭氣的，雖然沒有特別努力的學習，成績在班里卻也是數一數二的。班里的同學凡是學習好一點的，父母都會給他們一些適當的獎勵，我會羨慕他們，但從來不會奢望從我父母那里得到鼓勵和獎賞。

還好我足夠幸運，因為在班里優異的成績，得到了老師的鼓舞以及很高的期望，也因此贏得了同學的尊重和羨慕的目光，尤其是在領獎臺上接過領導頒發的獎狀和獎學金時，那種自豪感和被同學羨慕的虛榮心極度膨脹，讓我開始有動力投入更多的精力到學習中，而這一切的努力也沒有被辜負，我順利考上了我理想中的高中。

時間飛逝，馬上就到了臨近開學的9月份，身邊考上高中的同學，他們家里都開始為開學做準備，為他們買新衣服、學習用具以及一切可能用到的生活用品，我心里羨慕不已，而我家，卻什么動靜都沒有。

直到臨近開學的前幾天，我實在按捺不住自己內心的焦急，問媽媽為什么還不幫我買去學校要用的東西，結果媽媽回了我一句：讀什么書，去打工去，你以為家里還有錢給你讀書啊？那時我正和爸媽在桑地里砍桑樹，聽到媽媽的回答，我默默不說話，可心里卻委屈萬分，為什么別人能去上學，我卻要去打工？為什么別人家的孩子這么幸福，我卻要有這樣一個媽媽？越想越傷心，然而更倒霉的是，就在這時，鋒利的鐮刀在我的手上劃了一道口子，鮮血直流。于是，淚水噴涌而出，嘩啦啦的從眼睛里流下，其實我哭不是為了手上的那道傷口有多疼，而是心里的那道傷口更疼！

天無絕人之路，我又一次被幸運之神眷顧了。我有個姑爹，文化水平很高，而且是在國家企業單位工作的，在他的說服之下，老爸堅決支持我去讀書，有了爸爸的支持，最后媽媽也就不好說什么了，我順利進入高中讀書。高中的生活緊張卻又充實，我很珍惜這得之不易的學習機會，在學校的生活總體來說還是挺開心的。

最難熬的，是每個月向媽媽要生活費的時候，每次她都會抱怨，而且每次抱怨還都不重樣，而她抱怨最多的就是：真是不懂父母的辛苦，賺錢累死累活的，還不夠給你花的。每次聽到這句話，心里都特別不是滋味，最后索性一個學期拿一次生活費，在開學第一天從家里拿一個學期的生活費，就算生活費最后不夠了，也不會再伸手向家里要，而是自己精打細算，撐過去。

就這樣，高考來臨了。

高考對中國考生來說有多重要，大家可想而知，臨近高考，班上的同學的家長都會擔心自己的孩子營養不夠，會時不時來看看孩子，給孩子買各種營養品，就算是家里家境不好的同學，偶爾家里也會幫他們燉他們自家養的老母雞湯，給他們補補營養。而我的父母，甚至都不知道我的高中學校在哪！

我高中母校是在我們縣城里，我家是在一個偏僻的小山村，高中入學手續是我自己一個人辦的。和我爸媽一樣，沒上高中之前，我同樣沒來過縣城，第一次來學校，是跟著村里和我同一個學校的學姐來的，從小就是這樣，我都已經習慣了。上小學也好，上初中也好，上高中也罷，他們總是會委托別人順帶把我帶去學校，而他們從來不過問這些。有時遇到下雨天，別的小孩總會在教室等著，等著他們的爸爸媽媽來給他們送傘或者接他們回家，而我幾乎是每次淋著雨回到家。

有一次我實在沒忍住，問媽媽，為什么你從來沒有給我送過傘？媽媽的回答是：你怎么那么笨啊，你不懂得等雨停了再回來嗎？你以為我很閑啊，地里家里有那么多的活要干，有那時間去給你送傘嗎？從那之后，我就也沒有再期待過。

高三百日誓師大會，班主任要求每個同學的家長都要到場，可是我沒跟我爸媽說，因為說了也白說，他們不會來的，這樣也好，正好不用擔心班主任要跟他們討論我的學習成績。原以為我已經做好了心理準備，可是當我站在教學樓上，看到別的同學都開開心心的到校門口迎接他們的爸爸或媽媽，看著他們一對對滿臉笑容走過來，或母女或母子或父子或父女，總之，就我是一個人。

想著想著，那不爭氣的眼淚又流了下來，生怕別人看到，立即轉身擦掉眼淚，和他們一同走向操場，在心里一遍遍的安慰自己：不來更好，不來更好…

高考結束了，而這一次我沒有那么幸運，不爭氣的我只考上二本，比一本線有幾分之差。再加上高三那段時間的高壓力和不規律的生活作息，于是噩夢來了，我被查出患了甲狀腺瘤。不幸中的萬幸，經過檢查，還好是良性腫瘤，經過手術我還是能繼續去上大學的。

又是臨近9月份，又是臨近開學，我拿著我的大學錄取通知書，以為她會為我高興。雖然只是二本的分數，但終究還是能選一所我能接受的大學，可是一如既往的，她潑向我的，還是冷水，可我居然遲遲沒有“悔改”，依然希望能得到她哪怕一點點的肯定和鼓勵。

我沒有再說話，流著眼淚默默回到自己的房間，心里有的不僅是難過和委屈，還有憤怒，為什么她要這樣對我，為什么命運要這樣對我不公？憑什么？那個下午對我來說無比的黑暗，我以為我真的就要這樣和我的大學擦肩而過了，我委屈，但我更不甘！

山重水復疑無路，柳暗花明又一村。最后還是在爸爸的支持下，申請了國家生源地助學貸款，靠著這筆助學貸款和這項國家政策，我來到了我的大學，開始了我的大學生涯。

我真的非常慶幸，我來到了大學，來到了大都市，開闊了我曾經狹窄的視野。也因為大學交到了很多溫暖的朋友，是她們讓我重新相信愛，相信溫暖，相信真的有人愿意給你溫暖，給你指引，給你陪伴。她們會在我來大姨媽不舒服的時候，給我打包飯回來；她們會在我自習晚歸的時候，給我打電話，給我留門；她們看到有趣的好玩的好吃的，會跟我分享，過年過節收假回學校，她們會給我帶她們的家鄉特產……

她們用很多溫暖的小細節，慢慢暖化我自以為已經冰封的心，也是在她們的影響之下，我開始慢慢審視我和媽媽的關系，我的媽媽真的有那么糟糕嗎？我和媽媽的關系真的壞到不能緩解嗎？也許不是的。

她一個沒什么文化的鄉下女人，她能懂什么大道理呢？她能看到的，也就是眼前的茍且，她反對我讀書，是因為以她的能力水平，她真的想不出來，讀書有什么用，能當飯吃嗎，能當錢花嗎？她不知道，在現在，真的能。

她對我惡語相向，從來不給我鼓勵，甚至時不時地打擊我，給我潑冷水。她不是不愛我，而是她的愛夾雜在這些惡語里，包裹在這些抱怨里，當初的我只能看到外面的打擊和抱怨，絲毫看不到里面的愛，而當時的我，更不明白的是，她從來沒有被這操蛋的生活溫暖對待過，那要她怎么來溫暖地對待我呢？

她這大半輩子都在跟那一畝三分地打交道，整天面朝黃土背朝天，累死累活的，也掙不了幾個錢，生活的壓力已經壓得她喘不過氣來了，她哪里還顧得及什么愛的教育，能供我讀到初中畢業也就是她“教育畢業”了，這就是她的想法，可我，又真的有資格責怪她嗎？

她真的已經在盡力給我，她能給我的了，可是她能的就是這么點，我能得到也就那么點，相比別人來說，這對我確實不公平，可是，這生活又對她公平了嗎？她一輩子生活在那小山村里，甚至連公交和地鐵都不知道怎么搭乘，所以她心疼她掙來的每一分血汗錢。而生在這樣的家庭，我沒辦法選擇，我能選擇的是，不埋怨不抱怨，用我的能力去改變我的生活，改變她的生活，改變我們那個家的生活。

也正是因為這一切的磨練，現在的我，獨立堅強，比同齡人更能吃苦耐勞。我也真的真的非常感謝，在我灰暗抑郁的那段時光里，那些曾經給我溫暖的善良人兒們；也謝謝那時候的她，雖然沒有用正確的方式來愛我，到終究是愛我的；也更想感謝這一路走下來的自己，謝謝你，辛苦了，抱抱你，之后的路不管多難，我陪你一起。

那些打不死的你，總將會使你更加強大！給自己，給迷茫中的你。