當我真正確定這個結果的時候,我哭了,我抱著被子蜷縮起來,涌入腦海的是痛苦和后悔帶來的強烈情緒。我覺得我對不起小海,而他選擇刪除我所有的記憶和溝通的機會。
我不怪他,因為這是我自己作的。
事情是這么開始的。
KK是甘肅的,我和小海是四川的,我們三個都是g。KK休年假來到成都旅游,在同志平臺上認識了我和小海,當時我是先認識KK的,KK讓人覺得很有閱歷,我覺得他懂很多,聊天也聊的來些。我們加了微信,在微信上聊,我們說了好多事情,我還挺崇拜他的。后來好像是說到我的性格中不好的一面的時候,他說他成都還有一個朋友,要他關照我,幫助我。我當時覺得很奇怪,人家憑什么要幫助我呢?后來我就認識了這個人,小海。小海是一個經歷比同齡人豐富很多的人,他出生在一個物質條件很好的家庭,母親讀過很多書,他也曾享受過一段殷實富裕的生活,但是在他沒長大的時候,家道中落,很小的他就得學著自己照顧自己了,他說他曾經遭遇過成績下滑,班上同學的欺負,但他很堅強,努力學習,勇敢還擊,還和那些欺負他的的人成了哥們兒,他大學的時候做過生意,自己賺到了房子的首付,我認識他的時候,他已經在一家不錯的公司做了領導了,他比我大幾歲,但是人家已經可以用英語和客戶溝通了。
就是這樣一個勵志榜樣般的人物,愿意幫助我,我們也開始在微信上聯系,其實我這個人真的很討厭,我是個井底之蛙,卻自負的很。看到如此強大的人,我的整體行為都是不真誠,拒絕和非理性定義。那會兒,我知道KK喜歡小海,我就想在他們之中插一腳,我本性就是這么頑劣。但最開始他倆很包容我,愿意把時間花在我這,小海更是主動聯系我,主動聽我講講我的故事,可我不喜歡小海,就像愚蠢的女人吃醋一樣。我記得后來KK催促我和小海見面,這樣小海才能好好幫助我,我和小海互留了電話,他會給我通電話,給我講很多道理,我感覺我說不過他,他卻很有耐心,一直給我講。有一次,我記不清了,好像是他和KK因為什么事情吵了一架,小海給我發微信說他提前請假回家哭了,后來小海給我打電話,是希望得到我的安慰,可我給的回應是打斷了他的傾訴,我現在講實話,我打斷他一方面是因為我在校門口的位置,當時是下學,特別吵鬧,我聽不清他在說什么,另一方面是因為我的不耐煩,我沒把小海當成朋友。這件事是我現在特別后悔的,我當時說,我要吃飯去了,待會兒聯系吧。就是這句話。再后來,他感受到我的惡意了,他也是很小心的人,就開始對我不是那么好了,我能怪他嗎?當然不能。其實我理性的知道,應該結識這樣一個朋友的,向他學習,怎么看都沒有害處,可我的經歷和我對世界的理解讓我變成這樣一個敏感,多疑的人。我還曾經和小海說我就像甄嬛傳里面的安陵容,想一想,換做誰都不愿意和安陵容做朋友吧。
其實我應該早就知道小海最終把我刪除了,因為有一段時間我感覺我朋友圈沒有他的消息了,可我一直不愿意相信。我其實的本質是一個特別自強的人,我雖然羨慕他的成功,可我想成為一個強者,超越他。但我也知道遺傳的力量,這樣盲目和別人比只能徒增煩惱,小海的成功不妨礙我啊,我為何這樣做去傷害他呢?
一個人渴望幫助另一個人,這個人還很弱小,可他的防御性和一點惡意傷害了那個人的真心。我需要懺悔吧。
我在很低谷的時候選擇去培訓學習,我的學習成績是全班第一,現在我有一份比以前好很多的工作了,今天我和KK聊天,其實也是想打探打探小海的消息,我想告訴他,我變強大了,我有點膽量和小海你見面了。
KK和小海分手了,其實本來也有地理的位置原因,不能在一起。我原來一直是掛靠在KK關系上的,他倆分手,我和小海之間可能就那時矛盾浮現的。KK說小海現在也換工作了。今天當我鼓起勇氣發給小海一個吐舌頭表情時,屏幕上提示了這句話"小海開啟了好友驗證,你還不是他的好友...."我突然證實了我的猜測,他選擇刪除這一切了。而我也知道了,我突然開始哭了,我抱著被子蜷縮著,眼淚一直在往外涌,我有短時間的缺氧的感覺。我知道這就是報應。
所以我寫下這些文字祭奠我自己損毀的友誼,警告自己不要再傷害自己的其他友情了,特別是最近新的友情。KK說學會忘記,他是知道我的結果的,其實他也很討厭這樣的我的,我明白。我不會忘記,我會謹記這小段故事給我的教訓。可不管我在小海心中是有多么的不堪,在我心中小海這兩個字變成了一個榜樣符號,可惜我不能得到他的開導了,我只希望他越來越好,希望我也能越來越好。