大一，路過未曾留下痕跡；

大二，遇見沒有想過太多；

大三，發現但卻試圖掩蓋；

大四，各自的精彩里有著各自任性的自尊；

1460天的大學里，不到30天的見面次數，不超過5次的談心。

錯過，如此徹底；錯過，所以珍惜；錯過，所以希望永遠。

不給面子的班長

第一次見他，是在我們兩班的聯誼上。他遲遲未到，真的讓我很是生氣，要知道班級活動那么多次，就是這一次聯誼，我們班是第一次全部到齊，而且一個都沒有遲到，憑什么，一個理工班的男生，要讓一個英語班的女生等候那么久？！憑什么，作為一班之長，還要比班里的其他男生來得晚？！

雖然是在一個“男權社會”里，可是，說實話，在結婚前，哪個男生不是把女生寵得如公主？哪個男生不擔心自己的遲到讓女生生氣？哪個男生不是“忍氣吞聲”地接受女孩子的各種“轟炸”？除非，那個人想當剩男：）

作為英語班的組織者，因為等候多時，人仍舊沒有到齊，而且最可恨的是，他們的班長還沒有到場！心里必須要把他們詛咒一番，詛咒他們別想在畢業前找到女－朋－友！

“千呼萬喚始出來”，這個班長姍姍來遲。

不高，平頭，小白臉，略呆——對他的第一印象——不太好。

“不好意思，我來遲了。不過，我可能一會就要走了。這里由組織委員負責吧”。

你丫，來遲了還不夠，見面第一句就說“我要閃人”？！太不給女生面子了！

我發誓再也不和理工男聯誼，再也不想看到這個人！

“軟”男子一枚

大概就是緣分，大一暑期，參加學校的四川考察，到啟程那一天才知道，自己與那個不給人面子的理工班班長在一個團隊，只是兩個人不在一個小分隊。

在這之前，大概有聊過Ｑ，至于他為什么找我，怎么找到我的Ｑ，在Ｑ上扯了什么，我沒有太放在心上，因此幾乎沒有一點印象。

而考察結束那晚，在落腳的賓館里的聊天，我還記得很清楚。

“嘿，你們班的×××是我干弟弟，你要不要也做我干弟弟得了。“

”好呀。“

”那趕緊叫姐。“

”姐——“

嚓，真不想說，認了幾個干弟弟，各個都是嘴上說是，但卻從來沒有一個親口叫我”姐“的。今兒這個怎么這么乖？！太好”欺負“了吧？！不過，轉念想想，他長得蠻小白臉的，”娘“一點也理所當然。有個這么乖的干弟弟，不錯不錯。

回遷，再見

整個大二，似乎沒有跟他有太多的聯系。圖書館的學習，對面桌的人從來不是他；飯堂里的早中晚餐，對面桌的人也不是他。他的生活與我有太多的不一樣，我的圈子和他的圈子幾乎沒有任何交集。

大二末，理工院要集體回遷，作為干姐姐，我主動地約他出來吃飯，為他踐行。

飯桌上，交流彼此的學習，生活還有未來計劃。

他說，這個學期考了第一，拿國獎。

我想，很好，可惜我一定不是這種人。我不是一個學術之人。

他問我以后的打算，我說想出國讀書。

他說，若到時出國讀書，一定記得告訴他，他要送我一件我父親都無法給到我的禮物。

我”呵呵“地笑了笑。

飯后，走到他宿舍樓下，他說：”我很喜歡和你聊天，喜歡你的樂觀。希望以后還有見面的機會“。

我想都沒想，說：“有的”。

其實，那個時候，對于有沒有可能見面，我沒有把握，而且也沒有對此有太多的期望。正如他后來所說，我的朋友很多很多，他也許那個時候只是其中最普通最普通的一個。

一同吃飯的，除了我和他，還有我的閨蜜。回到宿舍，閨蜜開始八卦起來。

“我覺得，他是喜歡你。”

“哪有，瞎說。”

“真的！”

“沒有，總共見面不到４次，兩人的圈子又沒有任何交集，就這么喜歡我，也太扯了吧。”

“可是，你記得他說他要送你一件你父親給不到你的禮物嘛？“

”嗯。“

”對啊，那這不是男友可以送給你，還有誰呢？“

”難說，總之，不是“。

”好吧。。。不過你可以考慮下。“

大學的時光，女孩子多少有一點花癡。男生的一點小動作，總可以成為閨蜜間津津樂道的話題。不過，我想，我不會喜歡上他，因為沒有心跳的感覺。至少在那個時候，沒有。

爽約的上海之旅

大二暑假，正好趕上上海世博會。不記得是為什么，和他約好要去看世博。

但是，苦等了一個７月，他遲遲未有告知我出發的時間，我的內心不禁開始抱怨他的猶豫和拖拉。

是的，最后他爽約了。我一個人去了上海，看世博。

上海之旅的爽約，讓我對他有那么一點偏見，那就是不要跟他約定些什么，因為最后自己會很失望。

各自精彩的大四

大三，見他多少次，不記得，但一定不多。有印象的：一次是亞運期間，一次是堂弟找他補課。

大三下，我有了男友（現在是前男友了）。我沒有告訴他，只是在小北門的巷子里，偶遇他，順便跟他說一聲，自己旁邊的那位是自己的男友。

這是我第一次看他的眼睛，在我語音剛落時，他眼中的落寞讓我至今難忘。他想一個不見了玩具的小孩，眼睛里一片空白；又像是一個還在留戀夢境的小孩，愣愣地，找不著神。

男友跟我說，他喜歡你。

我說：“不可能”。

說不出為什么，自己很想知道他是否有女朋友，千套萬套，終于在大四第一學期知道他已經有了女朋友。

我不知道這是一個欣喜的消息，還是一個讓人傷心的消息。欣喜，是因為我的男友不需要再把他當做敵人，時時提防著他。而我的內心知道，知道消息的那一刻，內心有那么一點落寞，失落。

整個大四上學期，我是處于混亂階段的，自己的創業項目剛剛上路，卻發現自己的男友在自己開發的平臺里跟另一個女人公開曖昧；項目的壓力，感情的壓力，就業的壓力。無助，無奈。

情感上，男友的不理解和不成熟，讓我飽受打擊。而當我知道自己已經無法在為這個人付出些什么的時候，我已痛苦７天的方式，在心里把這段感情埋葬起來。

就業上，自己執意要到企業的決心招致父母的極力反對。一邊扛著無數個面試筆試的壓力，一邊扛著父母軟硬兼施的公務員游說“攻擊”。

項目上，人脈，資源，團隊等等，漸漸讓我感到力不從心。

２０１１年光棍節那天，我在ＱＱ簽名里寫道：征光棍節男友一枚，僅限過節。

雖然那個時候還沒有跟前任分手，但我對他的愛已經死去。不懂得珍惜，就不值得再付出了，因為付出越多，自己只會越受挫折。

那天，我和團隊還有公益圈的朋友一起過的。他也來了。

大家都聊了許多，但我唯獨記得和他的幾句對話。

”我叫ＨＧＲ，是ＥＭＩＬＩＡ的朋友。“

”男朋友？”（朋友起哄）

“不是。”

“對啊，不是，他是我的干弟弟。”我趕緊補充。

“是啊，是干弟弟，但不是親弟弟，所以還是有可能的。”

臉很燙，不知道該說些什么，趕緊轉移話題。

不知道現在的他還記得那時候說的話沒有，不知道那句話是否發自他的內心。但這句話悄悄地溜進了我心里。而這時，我內心該地的道德觀開始出來，提醒我：他有女朋友。

就是在那一晚，我和他快四年的朋友，有了第一張合照，可惜照片有一點花。

那時我還是如此相信，自己不會喜歡他，更無法接受他在有女友的時候對自己好。

煎熬的過年

因為他給堂弟補習課程，過年，叔叔邀請他來我家做客。

我的內心是千百個不愿意，不知道為什么，只是很簡單的抗拒。我不想見到他，我很害怕見到他，我很擔心會發生些什么，我不想，真的很不想。

他來了３天，大概因為內心的抗拒，所以在記憶里也很有意識地想把那３天的回憶都忘卻。但有一些事情，我無法忘記，一輩子都忘不了。

從龍川霍山回市區的路上，夕陽把我照得昏昏入睡。盹兒打著打著，自己的頭竟不知不覺靠在了他的肩上。他沒有把我推開，只是安靜地看著我。

若要問我為什么知道他看著我，我說不清楚，或許是因為他的呼吸落在了我的頭發上，或許是我悄悄地看了一下車前的發光鏡，或許是那個時候我就是睜眼看著他，但我沒有任何印象，惟一的印象是我感覺到他在看自己。

他應該是用他一直以來都很溫柔的目光看著我，偶爾也會看看窗外的夕陽和群山。不知道他那個時候想著什么，但我感覺他有心事。

輕風吹過，那我的劉海吹落到臉龐。他用手輕輕地幫我撥開，很輕很輕，輕得我不由地屏住呼吸。那一刻，很安靜，很安詳，很溫暖。是我從前男友那里不曾獲得過的溫柔。

３天轉眼過去，打的送他去車站，碰上了一個喜歡侃的司機。

“見父母呢？”司機問

“不是。“我說道

”怎么不是，你看看他臉上這么不舍，你倆肯定是情侶。“

”不是“。我強調道。

一路，我不敢看他，更不敢直視他的眼睛。不知道為什么，我只知道我很害怕看到，害怕發生些什么。

送他到車站后，我還是坐來時的的士回家。愛侃的司機又開始嘮叨起來。

”你們在一起多久啦？是不是要準備結婚啦？“

”沒有呢。“

”怎么可能沒有，你看剛才那個男孩的眼神多么傷心難過。我閱人無數，這事我肯定不會猜錯的。年輕人，不用害羞。“

”也許吧。“我不想跟司機再侃，沒有心情。

３天，我一直都在躲他，為了對我已經不愛的男友，為了愛他的女友。

３天，我知道他很想找我聊天，我知道他很不舍得離開，我都看在眼里，但是，我很倔地佯裝不知道。

不知道他怎么看待我，不知道他對這幾天的旅程是否滿意。

但我知道一切都已結束，也應該結束。

因為他有女友。

錯過的畢業

轉眼大四下。

（一）

情人節那天因為男友的事情，叛逆的我第一次和哥們跑去酒吧喝酒。他知道了，說想過來陪我。我只好心地提醒他：”你有女友“。

過年的那一次見面后，我深刻感覺到他對我的用心，也第一次感覺到他對自己大概是有意思的。

情人節那晚，我鬧到天亮才回去，期間他打了很多次電話，問我是否還好。他告訴我，他睡不著，只是坐在電腦前，等我電話，等不到，就打給我了。

他一定不知道，電話的這一頭，我哭過不知道多少次。

我的內心有一個天使，也有一個惡魔。惡魔不斷地告訴我，去爭取他吧，他不會虧待你的。可是天使這個時候卻跟我說，你不應該，人家有女朋友，你不應該去做”小三“！

（二）

他給我送了一個書包，打開書包那一刻，我卻發現了一雙棉拖鞋。這是我幾天前和他去超市給表妹買生日禮物時隨口提了下自己想買棉拖鞋，不想他記在了心里，而且還以這種方式拿給我！

我真是又愛又氣，不知道該怎么表達自己的心情。他的用心和細心是男友從來不曾給過我的，而這卻又是自己一直渴求的被愛護。但是，他是一個有家屬的人，我怎么可以縱容他對自己好呢？這不是在幫助他”犯罪“嘛？！

我收下了他給的鞋子，不舍得穿，一直藏在鞋盒子里，直到去杭州工作。

（三）

為了備考專八，３月份我一直把自己關在圖書館。他知道了，于是他也開始常常泡圖書館，并且選擇在我出沒的區域，只是一次也沒有坐在我對面。我知道為什么，因為每一次，我總坐在對面有人的座位上，故意的。他每天約我吃晚飯，在圖書館出口等我。第一次，第二次，第三次開始，我便決定以“不想吃飯”為理由拒絕他。那時　，我不止一次向閨蜜抱怨他給我的壓力。

是的，我討厭他，他給我壓力了。他看我的時候我很慌張，他每一次找我都讓我很有負罪感，他對我的好讓我更加討厭我自己。

我有一些累，我的道德底線快要扛不住了。

云南之旅，我差點與這個世界說再見。也正是因為經歷了生死，所以有了與男友做一個徹底了解的決心。

回到廣州，我告訴他自己回來了，并且差一點死了。

他問我在哪里。

我告訴他，老地方。

他還是很懂我，知道我又躲在了圖書館。

他一定不是來圖書館看書，順便來看看我的。見面時他氣喘吁吁，大概是跑過來的。我還是一如既往“不給面子”地坐在對面有人的座位上，并且跟他敷衍了幾句，以要寫游記為由，結束了對話。

他一個人站在我旁邊幾分鐘，不知道如何是好，后來在我身邊的書架上，隨手拿起一本商務英語，隨心翻看。他真是不小心，書拿反了都不知道。

傻瓜，真的是一個大傻瓜。只可惜，我無福享有這個傻瓜，怕是這輩子都要錯過他了。

（四）

我又一次不辭而別地去旅行了，云南的時候我是故意不等他，所以提前出發，而這一次是因為我真的受不了他對自己的好。

大學最后一次跟他出去逛街，也是第一次跟他出去逛街。

他已經很久沒有提過他的女友了，我抱有僥幸的心理以為他已經分手。于是邀請他和自己還有閨蜜去鳳凰游玩。

依舊是試探地，我打趣地說：“跟我去，你不怕女友不高興？！”

“不會的，她不會的”。聽到這個回答，我心里如打翻了五味瓶，什么滋味都有。

“那還是算了吧，我不要做小三。”

“不會的，我不會的。”

可惜那一刻我已經決定，我的畢業旅行不需要有他。

后來，在后面的聊天里，我知道了一些自己很不想知道的信息，原來他的女友已經住在了學校附近，原來原來。。。。。。

那一夜，失眠。我決定，既然他不做決定，那我就幫他做一個決定吧——我要消失在他的世界里，直到他不再對我好為止。

于是，又一次遠行。

（五）

旅行回來，畢業照的日子像趕趟的花緊隨而來。

他約我去參加他的畢業照，我做了精心的準備，還準備了西北給他帶的畢業禮物。我想，這該是最后一次見面了，作為朋友，作為告別。

那一天，我推掉了所有的邀請（因為創業的原因，基本每天都有人約談合作），在宿舍等他。可是連續發了兩次短息，他沒有回復我，直到天黑。

我知道他生氣了，為我的不辭而別。但是他以這種方式來表達對我的生氣，未免過于不理智。我很生氣，為他的不懂事，為他的不成熟，因此賭氣地，我把送他的禮物扔進了垃圾桶，并決定我的畢業照不邀請他。

我們都以為，不會再有見面的機會。卻不想在我最后一場畢業典禮的時候，在中央大草坪旁遇見了他。但我仍氣在頭上，沒有正眼看他，敷衍地說了句“ＨＩ”，便匆匆離開。

畢業，我們就這樣錯過。

他去了香港，我來到了杭州。

畢業后的那些日子

畢業后的兩個月，我估計他已經放下對我的感情以及對我的生氣，在他準備出發去香港前，給他ＱＱ留言，祝他一切順利。

他給我回了很長的一段話，匯報他在香港的生活。我沒有用心看完，直覺告訴我他對我的感覺還在，他還沒有想放棄。于是，我在一次選擇愛理不理，對于他的ＱＱ留言盡量不回復。

再一次見面已經是畢業后的第四個月初，十一國慶，在廣州匆匆見了一面。他還是那樣子：平頭，小白臉，書生氣。聊的話題大概就是工作學習生活，知悉他過得不錯，和女友關系也不錯，我大概也就放下了。

也許，這就是我期盼的，君子之交。

不是表白的表白

十一見面后，我與他的聯系僅保持在ＱＱ的偶爾留言，頻率大概是兩周一次，每一次，我的回復不多于５句話。

那天晚上，他為他女友工作的事情來咨詢我的看法。我說了一下自己的想法，突然把話鋒一轉，問他對我擇偶的看法。那一段時間我很困惑，身邊很多男生對自己示好，但沒有一個讓我心動，而身邊剩女的焦慮多多少少對我產生了影響。我想作為認識四年的老友，他大概可以給我一些建議。

“我可以說，找一個跟我那樣的男生適合你么？”

“可以，求介紹。”

“我，可以么？”

我愣住了，不知道如何是好。他這是在開玩笑，還是當真？還是純屬試探？我該怎么辦？我該說自己的真實想法，還是繼續掩藏起來？想想，自己對他的感覺已經藏了多久，我已經無法記得；只知道藏得很深，并且不斷地用謊言來騙自己，不斷暗示自己“我是不會喜歡他的”，以至于自己開始信以為真。這一次，我應該繼續掩藏么？

不，我不想。算作是對那一次不辭而別的旅行的解釋罷，算作是對大學的一個告別。正如我在進入大學前，向暗戀了5年的男生表白一樣，以表白結束一段不曾明確的感情，告慰自己錯過的青春和愛情。

“我喜歡你。”他在QQ里說道。

“我也是，過去是，現在也是。你呢？”

“我也是。”

GOD，這是要出事了么？！怎么辦？這是怎么回事？我以為他會說，只可以一切都錯過了，我們還是做朋友吧。豈料他竟然如此回答！

那現在是怎么辦？在一起？還是當做什么都沒有發生？還是？

“我不知道怎么辦”我很誠實地告訴他。

“讓我來解決吧。”

假裝一天情侶

他說他要來杭州見我一趟，他提前一個月告訴我。而在這一個月的等待里，我坐如針氈，更像等待判刑的可憐之人，不知道結果是好是壞，不知道自己該把他定位為朋友，還是別的什么。是的，他又一次讓我陷入模棱兩可的地步，再一次讓我不知道如何是好，也再一次讓我陷入道德的糾結中。

那一個月，他給我電話，我不知道接還是不接；他跟我說話，我不知道回應還是不回應，更不知道該如何回應；他Q 上找我說想我，我不知道該表達出內心的高興，還是一如既往地冷漠。

煎熬。

他到杭州的那一天，我一直忐忑不安。正如我這一個月以來跟哥們抱怨的，我不知道該抱以怎樣的態度去見他：拒絕他？接受他？還是冷漠他？我現在對自己的處境是滿意，不滿意還是？我對他的期待是希望在一起，還是不在一i起？

時間是不以人的意志為轉移的，該來的總是會到來。

見他時，我盡量地控制自己的情緒，并且小心謹慎地將自己的內心活動收藏起來。

第一天的杭州游，我一直把頭瞥向另一邊，我不敢看他，不敢忘他。因為我不知道怎么辦，而他遲遲不告訴我我該怎么辦。

第二天晚上，他說：“我們也許該安靜地聊一下，把問題解決了。”

我收起了平日的漫不經心說：”是的“。

這天晚上，我們聊到了很晚。

他告訴我自己是什么時候關注我，什么時候喜歡上我，對我的感情如如何等等。

只可惜，一切在被他的最后一個結論打破，一切都回到現實。

他很認真地對我說：”我知道我現在無法把我對你的感情帶到現實。“

夠了，夠了，一句足矣！

不能把你對我的感情帶到現實，這就是拒絕！

奶奶的，原來我苦等了一個月等來的是拒絕！奶奶的，是你先跟我說喜歡我的，現在又是你說不能把感情帶到現實！奶奶的，我是什么！我大把時間不去找高富帥，卻在這里受你的折磨，既然不能把感情帶到現實，那你就不要跟我說你喜歡我，更不要讓我知道你喜歡我！原來早前一切的鋪墊是源于拒絕所帶來的內疚，原-來-如-此！

我把頭埋在手上，輕輕拭去兩行淚。我忽然明白，自己期盼的是”在一起“的結果，自己現在的生氣和傷心源于答案不是想要的。

四年，認識四年，若如他所說喜歡我兩年，可惜我沒有給他機會，那現在的我甘心就這么讓她離開么？我甘心就這樣讓這個感情消失么？

我不甘心，我不甘心，因為我也喜歡他，只是我不知道我不想承認。現在，我不想就這樣讓這段”喜歡“離開，因為它未曾開始！現在，我的道德還是無法接受他有女友還追我的事實，但我得到的允許我在一定的時限里”放肆“。

他準備起身離開，我終于鼓起勇氣：”我們明天做一天情侶吧。“算作對我們彼此感情的告別，最后一句話，我沒有說出口。我不想它結束，但沒有勇氣突破自己的道德底線。

他愣了一下，然后用手緊緊地握住我的手，說：”好的“。

第二天，細雨綿綿。

河坊街-西湖-武林門。

我和他請河坊街的藝人畫了一幅素描，我和他在柳浪聞鶯第一次牽手，我和他在西湖邊拍照留念。一切以最后一次見面為基調。

他的飛機是下午6點，登上機場大巴前，他問是否可以抱我。我答應了。他抱我的那一刻，我哭了。我害怕他因此不走，于是趕緊推他上車，然后匆匆離去。

我的眼淚已經不受控制地在傾瀉，我不知道該說些什么：無助，無奈，沒有方向。

我大概是哭得非常難過，路人不時回頭看我。我跌跌撞撞地闖進肯德基，坐在角落，放肆地哭泣。好想有一個人在身邊，告訴我現在該怎么辦；好想告訴他 ，我現在很不好很不好，不知道怎么辦。混亂，一切都混亂起來。本以為離開廣州，可以讓那些糾纏的感情事都遠去，不想現在在杭州，我依舊在糾結著廣州那一些讓人理不清楚的感情事！

我在抱怨，抱怨著男生的不負責任，我忽然想起《小王子》里的一個情節，關于小王子馴服小狐貍，然后小王子離去的那一段，我不由地在微博里寫道：

”那些不曾讀懂的話，忽然明白了。狐貍說＂你要對你馴服的一切負責到底。＂可惜這個道理很多人不懂或者忘記了，可惜我傻傻地牢記著，并仍然不愿放棄這種責任感。“

是的，我受傷了，我”被馴服了“，但是在我被馴服的時候我的小王子又離開了。每一個人都是在我決定要愛或者發現自己對他的喜歡時，突然消失在我的世界里，逼我去欺騙自己不曾遇見他們。

我該怎么辦，我又能怎么辦？

我在不知所措中被同事帶回來，夜晚，一邊哭一邊溫習《那些年》，忽然懂得了錯過的無奈。我想傾訴，但又不知道從何說起，我想告訴他但又不知道該說些什么，于是在一篇訪談里，我以標題的方式期望告訴他一些東西，如果他看得懂，也許他會有所反應，如果看不懂，大概我也該放棄了。

我告訴他：

”跟隨心走，讓內心的聲音推動現實的行動。這才是真正的勇敢；

相遇過但又擦肩而過的大學四年，命中自有安排；

但錯過不代表結束，因為錯過，更懂得珍惜。”

他讀懂了，到底他是懂我。他哭著跟我說，讓我等他。

后記：

我們現在在一起了，雖然時間不長，但大概因為在彼此心中已經很久，所以，就像老朋友一樣：一起做規劃，一起看電影，一起奮斗，對然一個在香港＼一個在杭州，但彼此的心緊緊相連。

親愛的，謝謝你；

親愛的，一起加油！

相信，過去的錯過都不是錯過，是為我們此刻和未來的“在一起”做鋪墊；讓我們好好把握現在，一起走向永遠。

２０１３.３.９　＠杭州