偶爾一個人會想到孤獨

文/雨一

不知道這是過了多久了,在深邃的時光里,我們小得實在可憐。

永遠不知道此岸與彼岸的距離。只是憑著一種感覺在尋找屬于自己的棲身之處,或短暫的停留,或長久的漂泊。

不屬于你的終點,你只能流浪,然后一直走一直走。

人生似水豈無涯。浮云吹作雪,世味煮成茶。

最近一直在循環(huán)一首歌《不找了》,就像之前聽《不棄不離》一樣著迷。兩首歌帶給我的感覺并不相同,當憂傷碰上甜蜜的時候,經過對比你總能積攢些許失望,當失望積攢到一定程度時,大概就是“別找了已經找不到了,上帝他如此忙碌,該來的他總會來的,你別在找了。”

直到寫這篇文章的時候,這首歌依然在耳邊回放,依舊是單曲循環(huán)。

最近跟身邊的人交流得最多的就是“愛情”。在母親眼里我是個僅有十二歲的孩子,不高的個子,八十斤的重量,偶爾扎個高高的馬尾。她生前跟我說過一句話:“你就像個十二歲的孩子,如果不能好好愛你,那你就會受很多委屈!”

圖片發(fā)自迷人的小可愛


現在想想,我是那種會受委屈的人嗎?到目前為止,我,不知道。

近幾天有過徹夜不眠,有過笑到流淚,有過智障到家的時候,那些想不通看不透的事情大概也有了些許眉目,是時候了,是時候讓自己輕松一點。

不然接下來的路,要怎么去面對。

不找了,都找不到的。時常會軟弱,也總想很灑脫。

昨日一個人把行李搬回學校難免些許失落,有些無助,東西實在太多,最后還是到達目的地,只是把所有的火氣都發(fā)泄到了父親身上,怪他不回我微信,不接我電話,對我說話過于嚴肅,知道他愛我,所以會接受我的一切無理取鬧。非要他跟我道歉,父親滿是滑稽笑聲的對不起,最后把我逗樂了,也沒有了火氣。

我說:“除了跟你打電話,我不知道還能聯系誰。”

我是個不喜接打電話的人,現在卻每天都有想要聯系的人,可見很重要。

圖片發(fā)自迷人的小可愛


喜歡并且習慣了一個人吃飯逛街看電影以及流浪,卻十分害怕深夜在街上行走。我怕那突然襲來的孤獨,眼淚說來就來,情緒說來就來,多想等到的是一個你不言我不語便能知道彼此所有的那個想要遇見的人,我以為是沒有那種的,卻是有的。

都說孤單只是情緒的泛濫,從前不信,現在我信了。

難得在電腦前敲出幾行文字,所有的東西都在被時間改變,一切都慢慢淹沒在時間的長河之中,我就像那海中的孤舟,水有岸,我無岸。

若是沒有完整的孤獨,就不可能有純粹的自我。我在寂靜里開出了花,只為等一個識香的人。

歲月流去無痕,年華卻擲地有聲,生命里開出的那些花兒啊,你又怎么經得住時間的吹打。春天過后,你該是又在等待明年吧。

那你該多么孤單啊,是嗎?可能吧,我不想隨意去揣度你,也不能。

偶爾孤單,偶爾見花垂淚,望月生悲,如此來說大概也太矯情了罷。而這一切似乎只是為了某一個契合的意境,讓你體會一個人獨處時的孤寂。

若是想要遇見誰,大概還是愿意的吧。

人生的緣分,雖像是一盞茶,很快就由暖轉涼,由濃轉淡,可是你還是想細細品嘗它,體會個中百味,茶盡后你只能回憶,靠回憶來留住短暫的片刻,你仍是愿意。

多想人生有一杯永遠不變味的清茶。

也多想你一個人時想到的孤獨,只是偶爾。

云煙散去,相忘江湖。走到最后,愿你也能時常偶遇幸福。

最后編輯于
?著作權歸作者所有,轉載或內容合作請聯系作者
平臺聲明:文章內容(如有圖片或視頻亦包括在內)由作者上傳并發(fā)布,文章內容僅代表作者本人觀點,簡書系信息發(fā)布平臺,僅提供信息存儲服務。

推薦閱讀更多精彩內容