我有一個很愛很愛我的媽媽，因為自從我上了小學之后，媽媽就辭去了工作，專門接送我上下學，每天還會給我做好吃的，可是最近這幾個月，媽媽有些變了，因為媽媽做了微商。
雖然我不知道微商是什么，但是我能感覺到媽媽的變化，以前，媽媽總會在我沒下學的時候，就騎著電動車在校門口等我，每次我走到操場，媽媽就會揮舞著手臂跟我打招呼。然后，媽媽會騎著電動車帶我去菜市場買菜，回家就會做好多好吃的，我最喜歡吃媽媽做的紅燒肉了。吃飯的時候，媽媽會問我在學校的一些事情，吃過了晚飯，媽媽會陪我寫作業，每當我有不會的問題，媽媽總會認真的幫助我解答......
可是自從媽媽在兩月前做了微商之后，媽媽就沒有以前那么愛我了，我這樣說不是空穴來風，現在的媽媽，每天在學校門口接我的時候，都是在玩手機，每次都是我走到媽媽身邊媽媽才看到我。當我們在回家的路上看到路邊有很貴的車時，媽媽總會從電動車的車筐里拿出一盒面膜，站在車的旁邊，叫我幫她用手機拍照。
以前最幸福的事情就是和媽媽一起商量晚上吃什么，可是現在媽媽很少給我做晚飯了，有時候是帶我去大排檔吃，有時候是讓我自己泡面，她很少吃飯，說是要保持好身材，我在吃飯的時候，媽媽還是在玩手機，而不和我聊天。
每天晚上在家的時間是媽媽最忙的時候，我在寫字臺寫作業，媽媽就坐在我身邊玩手機，媽媽總說晚上有老師講課，我有時候也聽到他們講課的內容，很多都是教媽媽怎么去騙別人的，我已經五年級了，能夠分辨出媽媽手機里的老師說話的內容。每當我質疑媽媽的時候，媽媽總說：“陽陽，你還小，不懂，老師是在教媽媽怎么樣發大財呢！”
也許我還是太小，確實不理解媽媽，但是媽媽，我真的很懷念您之前的樣子，我現在感覺媽媽好忙，沒有時間陪我，而且老師說我們要講誠信，您要是和手機里那些阿姨們學的騙人了，我會很傷心的。 希望媽媽不要再做微商了，我喜歡以前的媽媽！
老師評語：
現在很多全職媽媽都在做微商，從而忽視了孩子，在有些方面更是給孩子起到了非常不好的示范，也許媽媽們做微商也是想給孩子一個更加富足的童年，但是孩子的童年只有一次，金錢再多也比不過媽媽的陪伴。
難道各位媽媽們希望孩子的作文中都是抱怨嗎？孩子的作文寫的都是身邊發生的事情，如果您能多陪孩子逛逛公園，孩子的作文里就是鳥語花香；如果您能多陪孩子做做手工，孩子的作文里就是溫暖親情。當我們抱怨孩子的作文成績差的時候，有沒有想過這不是因為孩子太笨，而是我們給的太少？
做個好家長，遠比好老師的要求高
我個人覺得，當家長要比當老師難多了。有人肯定要反駁我了。他們或許會說，如果想當一個老師，得考教師證、得獲得國家認可的資格，但當家長不用； 如果你是老師，就得遵照“課標”，那是國家對教學活動的規定性約束，但當家長就沒有“課標”，似乎是想怎么教育就怎么教育； 當老師還要面對包括考試、考評在內的各種社會評價，但家長是否稱職，沒有人管你。只要不犯法，無論你關起門來怎么教育你的孩子，別人都不會管。但是，在我看來，恰恰因為如此，對一個家長的要求，尤其是對一個家長的素質要求，遠比對一個教師的要求來得高。家庭和家庭教育對一個人的一生，起著決定性的作用。
當下，有四種教養方式非常普遍。大家不妨對照一下，你是哪一種？
第一類叫“權威型父母”，特點是比較厲害、嚴格，總是打罵、指責，有的甚至會對孩子體罰。在這樣的家庭中長大的孩子，膽子小，但同時心里會有怨恨。我接觸過一個小孩，他的媽媽總打他。他小時候“最經典”的話就是：我媽打我，我爸不敢吭聲；我媽打我爸，我也不敢吭聲。這小孩后來念了大學，在崗位上也做得不錯。但有一次，他喝醉后把周圍的人都打傷了。誰也沒有想到，因為都覺得他平時是一個特別老實的人。可見，他內心有恨，只是一直都郁積在心里。
第二類叫“放任型父母”。這樣的父母教出來的孩子一方面任性，一方面又驕縱、膽小，依賴他人。現在經常有一些所謂的“成功人士”，總說“我們現在對孩子這么盡心。我小時候我媽根本不管我，怎么長這么大？”但你仔細想想，在你小的時候，你的爸爸媽媽和你一起吃飯、一起待著的時間，跟你現在與自己的孩子在一起吃飯、一起待著的時間比一下，究竟誰比較多？現在有些比較富有的全職媽媽根本不管孩子，今天打麻將，明天去赴宴，孩子就扔給保姆。先不說保姆的素質和心態，就說這孩子和保姆的關系。如果孩子從內心深處看不起保姆，但是他情感上又極度依賴，因為沒有其他人關懷他，這樣的孩子長大了就會出現各種問題。
第三類叫“溺愛型父母”。我經常對這樣的家長說，你在家慣著孩子，但是外面是沒有人慣的，到外面一定會到處碰壁，鬧大了就會犯法。如果沒有讓孩子養成遵循社會基本道德秩序的能力，不懂得限制自己的行為，到社會上肯定會犯大錯。你以為你愛他？其實是害苦了他。
第四類叫“民主型父母”。民主的結果就是有愛心、懂得尊重和自主自立。民主的父母通常非常看重對等的交往、討論。什么叫“對等”？就是你一句、我一句，而不是整天就聽你說，孩子基本不說話。
“父母素養”，有的時候和物質條件、學歷水平、社會地位沒有太大的關系。施一公是我國著名的結構生物學家、清華大學教授，出生于河南省鄭州市，把美國的大實驗室帶到中國。有一次我到他的家鄉，無論是學校，還是他父母的家，都非常簡陋。他的父母都不是文化人，但他們有三條給我的印象特別深：首先，兩個人都非常善良、特別樸素，受中華傳統文化的影響很深，說人要報效國家；第二，夫婦倆的關系特別好；第三，他們對孩子既關心又不控制，這一點是可以明顯感覺出來的。這樣的素養，很多時候和文化、地位、金錢無關。
別用你的期望去改造孩子
一個孩子的成長是有一個過程的。它涵蓋了6大方面：生理、認知、道德、情感、精神、社會。因此，我們應當全面了解孩子的成長過程，而不是只把眼光落在他們的學習、排名上?？涩F實是，很多家長在對待孩子的成長上存在一些認識上的偏差。具體來說，當前家庭教育有一些誤區，特別需要警惕——
第一，過分期望。期望水平，是家庭教育的核心。如何影響孩子，怎么教育他，都集中體現在對孩子的期望上。你的期望，會實實在在地影響著孩子的整個成長過程。比如，現在很多人都說，我想要迅速地獲得成功。有些稍微長得漂亮一點的女孩子說，我得嫁給一個成功人士。那么，什么是成功？說句不太好聽的，現在大多數家長給孩子鎖定的發展目標，就是世俗的成功標準。說透了，就是當官發財。但大家有沒有想過，正如鞋子合不合腳只有腳知道，你準備讓你孩子的日子過給誰看呢？過給你的鄰居看，過給七大姑八大姨看，還是真正過給自己看？如果是過給自己的，那你就要想明白了：其實，他的健康、快樂，比什么都重要。
第二，過分替代和保護。如果什么都替他做了，結果就是，他什么都不會。我們樓上有一老太太，夸自己4歲的孫子特別聰明，說他認識200多個字，100以內的加減法都會做。后來他兒子說，“不該會的都會了，該會的都不會”。我問，他不會什么？他說，這孩子不會自己撒尿，從小爺爺奶奶把著撒尿，站在那兒尿不出來。這就是現在的孩子特別典型的特點：總是被過分替代。
第三，過分隔膜?，F在有些孩子到了十多歲，你就不知道他在想什么了；等他再大一些，就更不愿意和你聊了。孩子小時候還行。在他五六歲時，你說上商場，他也去；你說去參加婚禮，他也去。結果到了他十四五歲，你說，我們三個人一起去旅游吧？他不去了，說自己不愛旅游。但過兩天，他和同學玩去了，他就是不愿意和你一起。
第四，過分放縱。中國的獨生子女中間，有一種“耗子扛槍窩里橫”的現象。孩子在家里被驕縱慣了，但一旦到了外面，還是“耗子”，走哪兒都膽小。因為外面有規則，他就沒有辦法了。
幫孩子確立起三大支撐
很多家長肯定會問，如果不能對孩子有過分的期望，那用什么來支撐起孩子的未來呢？我認為，有三大支撐，是需要各位幫助孩子去確立起來的。
第一，物質支撐，你得讓他長大有飯吃。物質支撐取決于兩個方面：第一個是學習能力，也就是能夠不斷獲取新知識的能力；第二個是職業能力，他有對某一種能力的愛好和專長。有了這兩條，他就能有飯吃。
第二，精神支撐，也包括兩部分。一是要讓他有點信仰，信什么，愛什么。二是要讓他有比較好的心理能力。有三個能力非常重要：一是“敞開自我”，善于把內部世界和外部連接起來，不封閉自我。這種孩子將來無論遇到什么麻煩，都懂得化解和疏導。二是有能力“戰勝自我”。世界上沒有一個人是真正被外界打倒的。真正打倒他的，一定是他自己。所以，要有抗拒壓力和耐受挫折的能力。第三個能力叫“調整自我”，學會調整不良情緒。
第三，社會支撐。一個人在社會上生活需要三大體系的支撐：制度體系，包括就業制度、薪酬制度、退休制度等，這些制度讓你活著；規則體系，比如包括交通規則在內的各種法律法規；人際體系，好比你和老公吵架，抱著孩子回家，你媽和你的姐妹就是你的人際體系。
當然，要幫孩子確立起這樣三大體系的支撐，家長自身先得適應這三大體系。你得認同自己所在的社會的制度體系和核心價值觀，這是你發展的基礎和前提。除此之外，你還要懂規則、會溝通、會合作。
在家里給孩子一個崗位。很多家長說孩子沒有責任感。問題是，你給過他責任嗎？如果你從來都沒有讓他承擔過責任，他就沒有責任感。比如，他3歲，那么諸如每天吃飯擺筷子這種活，完全可以交給他。到6歲了，客廳的桌面整潔可以讓他負責。再大一點，十四五歲了，如遇上家里裝修，家里的書房或者是家里放書的地方可以交給他設計。這樣一個崗位不僅可以讓他知道他在家里的地位和價值，更重要的是，可以培養他最基本的責任意識。這將是他一生的財富。
努力為孩子創造一個和諧、歡樂的家。要重視對家里的情緒和氣氛的營造。
孩子的規則思考問題。這個特別重要。現在大家在家庭教育中往往用的是成人思維。你用你的標準，你永遠對，你永遠管著孩子。事實上，在現代社會，很多問題未必見得就是你絕對正確。比如說，你不愿意讓你的孩子和學習成績不好的孩子一起玩。我就這個問題專門做過調查。孩子們的想法很有意思。有的小孩說，我們這同學雖然成績不好，但他在其他各方面都表現得挺好，性格也特別好，憑什么不能和他玩？有的孩子說，老師們都倡導互相幫助，他學習不好，我和他一起玩還可以幫助他，怎么不對？還有孩子說，我媽讓我和成績特別好的在一起，但我在他們那里有壓力。我愿意和成績不好的在一起，和他們在一起時，我感到放松。這些想法各有各的道理，但很多家長卻并不了解。
孩子是屬于未來的，我們要想得更遠、更徹底。要放手，要讓孩子自由快樂地成長、發展。要相信，你雖然為孩子好，但是你的那種過度關愛、過度設計、過度期望，對孩子只有害，而我們的本意是要孩子好。所以，一定要記住，生命不可倒行。
