我從來都不是一個矯情的人，也習慣了做不矯情的自己。
六年級的時候就離開父母去住鎮上的出租房了，跟舅舅家的姐姐還有三個不認識的姐姐五個人擠在一個小屋子里。她們都上初中了。我最小，她們叫我小姑娘。
大多數時候都是我一個人，她們在的時候也在做作業和看書，很少跟我這個小孩子聊天。我最多的時候是隔壁那兩個姓魏的小孩陪我玩，他們都比我小，都聽我話。
我不記得一個十一二歲的小姑娘是怎樣熬過那些每天啃干饅頭和父母不在身邊的日子。是怎樣在一個陌生的地方迷路然后走到太陽落山才看到學校的五星紅旗知道了回去的路。而迷路的原因是幫一個姐姐送家里捎來的吃的。可是最后也沒有送到。
自己燒炕，自己洗衣服，自己用熱水器燒水，自己用繩子從井里打水，委屈和想家的時候也自己哭。哭完還是默默擦汗眼淚不想別人知道。周五放學自己走二十幾里路回家，走到太陽落山，走到月亮升起。然后在月光下回到家。我還記得第一次自己一個人走回家的時候我爸在院子外邊問是海紅嗎，我當時那個委屈的眼淚啊，咔咔就下來了，乘著天黑，幾把抹干凈眼淚，趕緊說是我。
初三的時候因為周末要補課，一個月回一次家。時間久了跟周圍的人熟了，有了熟悉的好朋友，也可能是因為經常不跟爸媽在一起就麻木了，也就沒有那么想回家和想哭了。可能因為很早離開父母所以比很多人成熟多一點。初中第一次來例假的時候也沒有想她們說的那樣以為自己要死了，因為知道是怎么回事就自己搞得定了。第一次喜歡一個男孩子沒有跟任何人提起過，只是在特別熟悉的人跟前可能會提到他多一點。因為自卑吧，一個人默默喜歡了四年。
考上高中的時候覺得幸福死了，不用自己燒炕，不用自己燒水，宿舍冬天還有暖氣還可以吃食堂，最開心的是一周有大概七十塊錢生活費，初中一周就只有三四塊零花錢的。宿舍還可以打公用電話。
然后剛到高中那會我記得每次跟爸媽打電話就哭，也不是哭，就是眼淚不受控制，我是個比較慢熱的人，可能剛開始跟大家不熟所以會覺得有一點委屈。其實我真的是那種多苦多累都受得了就是心里受不了委屈的人，可就算有委屈也不跟別人說。
然后剛上大學也是，我爸送完我剛一走，我就一個人躲在簾子里偷偷的哭，就有一種被遺棄的感覺，后來她們都說剛見我的時候不喜歡我，因為我也不跟她們講話也不笑，可能我真的不是那種自來熟的人。后來慢慢習慣了也就真的習慣了離開家離開爸媽，有的時候一學期回一次家，有的時候一學期也不回一次。每次從家走的時候都是我爸送我去坐車然后跟我媽就說一句我走了啊。然后就上次矯情的抱了一下我媽說走了啊。然后坐在我爸摩托車后面眼淚一個勁的唰唰往下流。可能真的是越長大越覺得跟他們在一起的時間越少就越容易難過。
一個人在外面上學十多年了，我有時候想想真的也長大很多，懂事很多，一個人吃的虧，然后一個人慢慢悟出的道理，自己的三觀好在還算很正。人家都是心里有什么不開心的事有啥想不通的都跟父母說，我只要他們知道我在外一個人平安然后我一切都好。難過的時候想家的時候跟好朋友鬧翻的時候我都安慰自己要么插上耳機安靜的聽歌，或者睡一覺。別人都說我怎么這么會安慰人，親愛的那是你不知道我度過了多少安慰自己的日子。
有的時候孤獨就像一座冰山，在我一個人不做事情的時候突然襲來，很冷，我也自己抱著自己然后說總會過去。
這么多年心里的話很少跟人家說起，現在就更少說了，因為覺得現在的人真的很搞笑，她都能拿身邊人的真心話去作為跟別人的談資。很多事情自己去感受和知道就好了，畢竟這個世界上從來就沒有感同身受這回事。
我最不喜歡的，就是人家說哎呀那個誰誰好可憐，因為能把很多事情娓娓道來就不是為了你一句安慰的話或者什么，有的時候，是自己內心的一次成長和變化。所以生活和生命的旅途中，所有的痕跡都是成長，好的是，壞的也是。走過的路再回頭看，所有的苦難都會是你的財富。
祈愿自己能夠盡早獨當一面，也愿能夠更早實現夙愿。沒有埋怨，生活給予的，都該感恩。躲不掉的苦難，求不來的蛻變。
